perjantai 21. heinäkuuta 2017

Sankari Pihlajisto avoimena runkkaamisongelmastaan - kiihottui enään koneista ja laitteista

Kuvassa kielletty hedelmä
 takaapäin kuvattuna
Kirjailija Sankari Pihlajiston Via Dolorosa kulminoitui viime kesään, jolloin mies kävi täysin pohjalla. Nyt kyrvällä on aivan uusi suunta elämässään. Sankari Pihlajisto on kärsinyt jo pitkään laukeamisongelmista. Etenkin viime kesänä hän ajautui runkkaamiskierteesen. Ihmislihan haju ei enää kiihottanut minua. Nyt hän saattaa katsoa naisia kadulla jopa sillä silmällä.

Sankari Pihlajisto 251 vuotta, on pitkään kärsinyt kiihottumisongelmista. Ennen häntä kiinnosti vain laitteet ja koneet. Hän myöntää, ettei ole vielä täysin kuivilla vinoutuneesta ajattelusta, mutta pahin vuoristorata on takana ja työntekokin onnistuu. - Minulle kuuluu parempaa. Tiedostan ettei ihmislajin historiassa ole nähty koskaan kaltaistani runkkaria joten olen saanut vitusti säälipisteitä. Olen päässyt töihin Lapinjärven kesäteatteriin, Argumentointijoukkojen sivarin käsikirjoittajan lyijykynien teroittajan roolissa. Kävin myös vanhassa työpaikassani Sirkus Estoniassa tapaamassa uutta tirehtööriä. Ehkä routa runkkarin kotiin ajaa. Helppoa töiden löytäminen ei ole ollut olen jo 251-vuotias. Viime kesä ajoi itsetuhoiseen syöksykierteesen. Hän sanoi käyttäytyneensä kuin ”Turmiolan Runkkari”.

Nyt 13 tuntia kuiville pääsyn jälkeen ihmettelen millaisena konefetistinä menin likaisiin rakennustyömaihin sisälle työajan ulkopuolella naamioiden itseni tärkeysjärjestyksenvalvojaksi. Söksykierteeni aiheutti vain ja ainoastaan vuosi sitten muutto Kallioon ja väärä kaveripiiri. Istuin vain halvoissa työmaakonteissa. Huomasin että olin täysin väärässä paikassa ja seurassa.

Pihlajiston uusi teos: Valittuja paloja
Pihlajisto ei häpeä kertoa että nosti epähuomiossa isännän kadottamaa työkenkää matkallaan kotiin Er-Aa-Pee-Artistin eli  Geekin 235-vuotis orgioista. - Olin roikkunut keinotekoisessa meisselissä ja minulle sanottiin että nyt kannattaisi lähteä kotiin, ruuvit ovat liian löysällä. Loppujen lopuksi joku sivari kertoi ettei pidä Jeesustelustani. Näistä kokemuksistani 13 h sitten aion julkaista Elämänviisauksiin liityvän kirjasarjan, kohderyhmänä Geekin aikuiset fanit.

torstai 20. heinäkuuta 2017

Ventovieraat tapasivat putkassa kahdesti - nyt kutsu tulossa häihin

Entiset häiriökäyttäytyjät mutta nykyiset ystävät kohtasivat Töölön Kisahallin putkan asiakastilassa kolmetoista tuntia sitten. Vapauduttuaan tasoittaville rupesivat he ystävystymään. Syrjäytymisestä kiinnostunut Pikku-Jaakko Pasqeau tunnustaa olleensa aktiivisempi osapuoli ja kertoi lähestyneensä Mooses Näkkälänjärveä hyvän ensivaikutelman takia.


Piimänjuontiin liittyvän riehumisen myötä piipaa-kyytiinpoimittujen herrasmiesten tapaaminen on johtanut ystävyyden alkuun. Kiinniottohetkellä Näkkälänjärvi toimi Bonuskorttijärjestelmän katuevankelistana Espoossa ja Pasqeau oli puolestaan kiinnostunut Piimäpurkin kulmien mittaamisesta harrastuspohjalta. Päihtyminen yhteisen harrastuksen pohjalta on ollut ilmeisesti se yhdistävä tekijä pitkässä kontekstissa. "Se tosi ystävä voi löytyä vaikka selviämisasemalta yläpää alaspäin sidottuna." Ystävyksistä se isomahaisempi muistelee kolmentoista tunnin takaista kultaista nuoruuttaan parhaillaan juorulehdelle. 

Mooses muistelemassa nuoruuttaan viimeyöltä, 
Todellisuudessa tämä kuva on kuvankaappaus
Ylen materiaalista ohjelmasta ihmebantu: Tyttö ja Spurgu
"Pelattuamme ensimmäisen vapaudut vankilasta kortin, erottamaton kaksikkomme oli jatkanut matkaansa Kamppiin. Päädyimme Onnelaan tasoittaville, sillä olihan meillä vielä bussirahat Espooseen taskunpohjalla." Kertoo Mooses ja jatkaa "Sitten toi Pikku-Jaakko meni vitun ujolle pissille invavessaan, jolloin oli kohtalolla varmaankin sormensa pelissä." 

Ystävien välinen rakkaus ei leimahtanut heti täyteen liekkiinsä: "Vittu ku tolla vitun Pikku-Jaakolla kesti ykkösen heitto kakkosen verran." Muistelee Mooses ystävyyden tahmeita alkumetrejä, ja korostaa: "Järkytyin kun sitten ei käynytkään niin kuin Strömsössä. Siis mä tajusin että voi perkele, toihan on on just toi vaaraton sarjahurmaaja." Tämän tajuttuaan Pikku-Jaakko oli vetänyt kääntösuukot taskuistaan ja rupennut suukottamaan Moosesta eri puolille kehoa.

Onneksi soittoruokalan turvallisuusalan ammattilainen keskeytti leikin. “Haistoin välittömästi palaneen käryä! Tai ujonpissin. Tehtyäni mentaalisen tilanne SWOT-analyysin panin Pikku-Jaakon ja Mooseksen tanakasti nippuun 3 sekunnissa!” Kertoo tärkeysjärjestyksenvalvoja Erja Etälamautin. "Kerrotaan myös että matkalla pii-paan sinisessä Taksissa nauroivat toverukset mitä eriskummallisimmille asioille."
Puoli tuntia sitten Pikku-Jaakko ja Mooses on jälleen tuotu selviämään samaan tyrmään päihtymystilan johdosta. "Yhteinen kohtalo tekee meistä erottamattomia ystäviä, Juodaaks piimää ollaaks kavereita - mentaliteelilla. Kun jossain vaiheessa  joskus  täältä pääsee pois vaihdamme toistemme Poste Restante osoitteita. No jään innolla odottamaan hääkutsua Pikku-Jaakon ja Seksilelunukke Barbaran häihin loppukesästä." Kertoo Mooses Näkkälänjärvi.




torstai 13. heinäkuuta 2017

Mielenterveyskuntoutujan toipumistarinan huipennus

Mun idea -kokeilu Alkuvuonna 2017 käynnistyneessä Mun Idea -kokeilussa Espoon keskuksen asukkaat ja alueen toimijat pääsivät kertomaan ideoitaan alueen elävöittämiseksi. Kokeilu keräsi yli 30 ehdotusta, joista toukokuusssa toteutettuun äänestykseen eteni 16 ideaa. Ääniä ehdotuksille annettiin kaikkiaan yli 700.

Neljä eniten ääniä saanutta ehdotusta saavat kukin 3 000 euroa ideansa rahoittamiseen. Ideat on toteutettava alkukesään 2018 mennessä. https://www.mapdon.com/start/fi/project/mun-idea-espoon-keskus/

Ohessa työtodistukseni Ideastani joka ei rullannut maaliin asti.


Siviilipalvelus - Sivari


Kuvassa heikkolahjainen sivari
 etuilemassa ruokajonossa *
Päästäksesi mielekkääseen siviilipalvelukseen on siedettävä toisia ihmisiä/ hänettäriä helmikuun pituisen koulutusjakson verran Lapinjärven sivarikeskuksessa. Tästä helvetistä moni ei selviä tervejärkisenä. Toisinaan ongelmia siellä muodostuu huonosti organisoidun ruoanjakelun lisäksi, eläimellisestä kaikki vastaan kaikki luonnontilasta jossa heikkolahjaiset mutta fyysisesti voimakkaat korstot etuilee ruokajonossa. Toisinaan Vekaranjärveltä joudutaan tuomaan toistuvasti, parittomien kuukausien ensimmäinen keskiviikko sotilaallisen internvention avulla säiliöautokolonna H2O:ta ja kuivia terveyssiteitä esiintyneiden väkivaltaisuuksien johdosta.

Erään Valtion konttori odottaa Etsintäkuulutettavalta Sivarilta seuraavia asioita: Toivomme sinulta kiinnostusta uuden oppimiseen, oma-aloitteisuutta, itsenäisyyttä sekä tehtävien vaatimaa vastuunottoa. Tarjoamme kiinnostavia ja monipuolisia työtehtäviä, sekä joustavat työajat.


Sivari lähdössä aamuvuoroon,
arvonsa mukaisesti
sille osoitetusta asunnosta
Sotilasavustusta saa siviilipalveluksen vuoksi samoin perustein kuin varusmiespalveluksesta. Sinä tai omaisesi voitte anoa avustusta, jota haetaan Kelan toimistosta. Jos asut ulkomailla,voit hakea avustusta palveluspaikkakunnan Kelan toimistosta. Avustuksen tarkoituksena on turvata omaisesi toimeentulo palveluksesi aikana. Edellytyksenä on, että palvelus on heikentänyt omaisen toimeentulomahdollisuuksia ja että hän on avustuksen tarpeessa.


Oven edessä legendaarinen Yli-Sivari,
Joosef Hilla-Aho  ihmettelemässä lautakunnalta
saamaansa kielteistä päätöstä.
Entä jos kuitenkin alkaa vituttamaan? Muun muassa 13,50€ päivittäinen ruokaraha kuukauden jokaiselta päivältä. Lain mukaan sinulla on oikeus hakeutua takaisin varusmiespalvelukseen! Takaisin varusmiespalvelukseen haetaan keskukselta vapaamuotoisella hakemuksella. Legendan mukaan erityinen VSTMTLK lakkautettiin loogisista syistä. (Vakaumuksensittenkintakaisinmuuttumistutkintalautakunta)


*) By Sage Ross (Own work) [GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html) or CC BY-SA 4.0-3.0-2.5-2.0-1.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0-3.0-2.5-2.0-1.0)], via Wikimedia Commons

maanantai 10. heinäkuuta 2017

Ilo ilman piimää on teeskentelyä

Papa Pasqeau työssään
Peruskoulussa joutui ristimänimeltään Jacques Pasqeau, alkukielellä ääntäen [Zak Paskoo], ankarasti koulukiusatuksi sekä nimensä että hajunsa tähden. Perheen henkinen taakka oli osittain lähtöisin yksinhuoltaja-isän himosta ranskalaisiin valko-viileihin ja toisaalta olosuhteiden pakosta valittu työskentely maatalouslomittajana. Pasqan haju oli todennäköisesti seurausta siitä kun pienessä kaksiossa käytettiin yhteistä vaatekaappia. Äitinsä, Unelma-Sirpa-Leena Pasqeau muutti asumaan maata kiertävälle radalle jonkun typerän perheriidan takia mutta lupasi tulla joku hieno päivä vielä takaisin, sitku ympäristö vaan muuttuisi mieleiseksi.

Vuodet vierivät ja kaikki vittuili hänelle kaikesta, niin kodissa, uskonnossa kuin isänmaassa. Jopa kasvava nuori mies itse vittuili itselleen valitsemalla väärät harrastukset. Länsimainen historiantutkimus ei toistaiseksi tunne selitystä miksi eräänä päivänä maistraattiin marssi päivän yli 18-vee, miltei ranskalainen mies vaihtamaan etunimensä Pikku-Jaakoksi säilyttäen sukunimen Pasqeau. On esitetty arvailuja että ilmiöön on saattanut vaikuttaa myöhemmin kliinisten tutkimusten myötä diagnosoidut henkiset ASB-jarrut, kansanomaisesti Ärtyvän huolen oireyhtymä.


Lempi roihahti kyseisen lehti-ilmoituksen jälkeen
Sitten tapahtui jotain mikä on looginen mahdottomuus inhimillisestä aspektista käsin tarkasteltuna. Syvällä sisimmässään Pasqeau oli kyllä ymmärtänyt että nuo romanttiset kynttiläillalliset läppärin kanssa tuntuivat ihan runkkaamiselta. Niinpä aiemmista toimista poiketen teki tämä onnistuneesti seuranhakuilmoituksen Espoolaiseen paikallislehteen johon vastattiin seurauksella lemmen roihahtaminen. Ironiasta kotoisin oleva tulisen vähäpuheinen seksilelunukke löysi rinnalleen miehen jossa on paljon hyvää. . .

Nykyään noin 45 kg vanhempana, avoliitossa viihtyvät Pikku-Jaakko Pasqeau ja Barbara Bibolärsdottir luottavat toisiinsa täydellisesti. Viime yönä isännällään oli sitten jälleen yhden hengen näkkärinsyöntibileet jossa piimää ja valko-viiliä kului litratolkulla. Varhain aamulla Barbara on mennyt töihin ansaitsemaan rahaa taistelussa syrjäytymistä vastaan. Ilosofian maisteri ruuvien pussitus tieteestä työskentelee kansanomaisesti ilmaistuna pilkkua viilaavana selkään taputtavana höhhö-tätinä. Mutta vakavasti panien, muistaakohan krapulainen Pikku-Jaakko että anoppi on tulossa kylään? Se selviää oheiselta videolta...


Vankimielisairaalan raportti - ERITTÄIN SALAINEN

Potilas Hääyönä kun tuore morsian
yrittää kertoa neljännen kerran samaa vitsiä.
Potilas: “Tajuutsä sen tunteen hajottavuuden kun soittaa satiirilinjoille kun vaimo on mennyt yövuoroon ja sun luurin sekä oikean käden välissä on vain oma luonne?”
Psykiatrinen hoitaja:” Meillä kaikilla on omat haasteemme. Se että ymmärrät itseäsi ei tarkoita että hyväksyt itse toiminnan!”
Potilas: “Se tuntuu. . .anteeksi kun itken. Aivan helvetin raskaalta. Mun piti taistella itseni kanssa! Valvoin yöt tuijottaen housut märkänä ja naurulihakset kovana Fazerin- ja Hangon Keksin sivuja missä todella hymyiltiin ja nukuin päivät. Silloin kun harvoin vaimo yritti tarjota aamukeksiä, keksiä suihkussa tai viekoitella minua nuolemaan hänen keksiä Ärrällä niin mun viisari ei edes värähtänyt!”
Psykiatrinen hoitaja:”On oikein myöntää itselleen inhimillisenä pidettyjen perustarpeiden kuten huumorintarpeen tyydytys, Mutta jos ne peittyvät keinotekoisen vietin alle, siis tässä asiayhteydessä huumorin harrastamiseen satiirilinjoille soittamisen muodossa ollaan jo vaarallisen heikoilla jäillä”
Potilas: “Auttaako jos on naskalit ja pelastusliivit ja hätäpilli käytössä?”
Psykiatrinen hoitaja: “Tuntuu siltä ettet näe asiaa kovin kirkkaasti. Yritän vääntää rautalangasta, siis sillä millä ovia voidaan tiirikoida!  Jo muinaiset kreikkalaiset pohtivat asiaa pitkässä kontekstissa tässä juoksussa. ldfsje39v5a930 lkjd 6eoi jne. yms. etc…unhoittamatta dsajlkdsdsölkj333rd."
Potilas:”Ai hemmetti, mä tajuun, mä tajuun! Tiedätsä, kuin kivireki olisi pudonnut silmämitasta ketunhännän ollessa kainalohiestä märkänä! Tietenkään mun vaimo ei tykännyt siitä kun töistä tullessa wc-pöntön edusta oli täynnä märkiä nenäliinoja joihin olen nauranut onnen kyyneleitä soittaessani satiirilinjoille!”
Psykiatrinen hoitaja: “Tiesitkö että satiirilinjoille soittamiseen liittyy aina laitonta ihmiskauppaa! Miltei Mensan jäsenet, siis he joiden ÄQ on vähintään yli 100 myyvät huumorinsa rahasta inhimillisissä oloissa lämpimässä huoneessa paahteelta ja vilulta suojassa niin että kohtaamisen välissä on vain radioaallot. Muistatko mitä tapahtui ennen kuin päädyit laitokseen?”
Potilas: “No joku sekoilu nimien kanssa kai mun luurissa?”
Psykiatrinen hoitaja: “Sä olit vittuillut itsellesi huumorimielessä ja vaihtanut Satiirilinjojen virkailijan ja Hemmetin Enkelien presidentin nimien paikkaa! Unohdit tämän piimänhuuruisen illan päätteeksi. Ja loppu on vain historiaa.... Seuraus oli se että sinulle naurettiin Poliisien Tykyristeilyllä Silli-Linjan paatissa niin että yksi virkavallan edustajista kuoli nauruun. Tuomiosi oli Virkavallan kuolemaan johtava huumoripitoinen vastustaminen, tuomio 38 vuotta.“
Potilas: “Nii joo..”

lauantai 8. heinäkuuta 2017

Sammuneen miehen ruumis nostettiin piimälasista - kohtalo herätti ihmetystä

Viime vuoden marraskuussa Espoolaiseen karaokebaariin sammuneen keskustelupalstaviljelijän nostotyö käynnistyi sittenkin. Espoolainen paikallislehti uutisoi jossain vaiheessa joskus että vauhdikkaan illan päätteeksi oli piimän ja valko-viilin nautiskelijan tietoisuus karannut tiettömälle taipaleelle. Valomerkin jälkeiset nostotyöt olivat viivästyneet tästä johtuen.

Pelastuslaitokselle ilmoitettiin asiasta tärkeysjärjestyksenvalvojien toimesta kuluvan viikon alussa. Asian ratkaisemista edisti merkittävästi ujolla pissillä varustettu siviilipalvelusmies jolla oli aikaa tarkkailla ympäristöä. Tämä oli huomannut baarireissun aikana että piimälasiin vajonnut mies oli hiljainen ja rento eikä puhunut mitään. Tajuttuaan asian vakavuudenlaidan ilmoitti tämä siitä turvallisuusalan ammattilaisille. 

Baarijakkaralla ollut, baariin talvehtimaan jäänyt asiakas oli 
Osa-aika fasisti, rauha hänen muistolleen.
uponnut piimälasin pohjalle, joten pelastuslaitoksen pintapelastaja kävi paikalla levittämässä lasin ympärille ajatustenkarkailupuomia. Lisäksi ambulanssin lääkäri tarkasti ettei vajonneessa asiakkaassa ollut mitään ajatusta yläpäässä. Kropan nostaminen on ensisijaisesti sen omistajan vastuulla. Kun kropan edellinen omistaja oli uskonnoltaan osa-aikafasisti tuli paikallista kulttuuria kunnioittaen odottaa ylösnousemuksen ihmettä.

Lain mukaisen palaamisoikeuden umpeuduttua myytiin ruumis eniten maksavalle. Näin nostotyö pääsi alkamaan. Lähi-Idän kriisin myötä Suomeen ajautunut paperiton turvapaikanhakija, Nurinkuri al-Adhd Ironi osti kehon 3,47 €:lla. Ilmeisesti tässä oli nyt kaksipiippuinen terä kainalossa. Nyt uudestisyntyneenä kristittynä hänellä on toivo saada inhimillisempää kohtelua viranomaisilta ja kanta-suomalaisilta kuin ollessaan näöltään ikään kuin lakritsin kaltainen erimaalaiselta näyttävä.