torstai 19. lokakuuta 2017

Tasaharmaiden poliitikko vaatii kauppakeskusta lopettamaan Pöllöt Päivät - “naureskelee linnuille”

Tasaharmaiden puoluevaltuuskunnan pilkunviilaaja Mooses Herkkä-Nahkiainen vaatii kauppakeskusta vaihtamaan perintekkäiden alennusmyyntiensä nimen. Hän siis vaatii Kauppakeskus Ruoholahtea luopumaan alennusmyyntiensä Pöllöt Päivät - kampanjanimestä. Herkkä-Nahkiainen on lähettänyt liiketiloja hallinnoivalle saastaiselle kapitalistille kyynelillä kirjoitetun avoimen kirjeen asiasta ja julkaissut sen blogissaan.

Kuvassa Huuhkajat lämmittelemässä.
 HUVITUSKUVA
“Huumorista puhuminen vähättelee Suomen Huuhkajia eli jalkapallomaajoukkuetta ja leimaa huumorin kanssa eläviä, ja siksi Pöllöt päivät on lopetettava, Mooses vaatii.” Hän toteaa, ettei jalkapallolle naureskeleminen kuulu 2010-luvulle. Herkkä-Nahkiaisen mielestä Ruoholahti voisikin brändätä alennusmyyntinsä kokonaan uusiksi.

“Syyllistymme nykyisin liian usein sanojen ja ilmaisujen käyttämiseen, joilla huumorin harrastajia vähätellään ja siitä kärsiviä leimataan. Huumorintajuiseksi haukkuminen lienee yksi räikeimmistä.” Herkkä-Nahkiaisen tietojen mukaan Perus-Suomessa on runsaasti huumorista kärsiviä nuoria ja aikuisia. Hän uskoo, että kunnioittava keskustelu voisi rohkaista ihmisiä hakemaan apua ajoissa. “Liian moni jää huumorintajunsa kanssa yksin, sillä pelkää julkisia joukkohurmia. Jos teemme huumorista normaalia myös julkisella paikalla ja yhteiskunnassa on ongelmiin helpompi hakea apua ajoissa, Mooses toteaa.”

keskiviikko 18. lokakuuta 2017

Kakka hampurilaismainos, Hubsista.

Kuvan käsikirjoittajat liittyvän tapaukseen.
 HUVITUSKUVA
Ruma on jo heittänyt lehdet laaksosessa
huumorin kukka tylsynyt näköradiossa.
Hubsurger tahmainen, syönyt kesäsieniä.
Järjen aalto jäätynyt syysmasiksessa.

Ravintolan portailla oli Jaakko-kulta
Tule kirra, riemulla, ota siemen multa!
Mainos on, älytön surgeri onneton,
tule riemulla, ota siemen multa!

Jaakon luo nyt riemuiten kiiti Kirrakulta
Kiitollisna siemenen otan kyllä sulta.
Palkita Pösilö tahtoo kerran sinua.
kiitollisna siemenen otan kyllä sulta!

En mä ole, lapseni, kokki tästä maasta,
olen figuurihahmo, tulin muropaketista.
Mainonnan paremman, jonka annoit
köyhällen, pieni sai sun veljesi, lähtökuopan maasta.

perjantai 13. lokakuuta 2017

Olutölkin käyttöohje risteilymatkustajalle.

Perästä kuuluu: Erimaalaisen näköinen mutta päiväkoti-ikäinen lapsi kysyi äidiltään vieraalla kielellä: “Ovatko nuo ihmiset kenties menossa hautajaisiin”? - Äiti vastaa: “ Ei kun ne on suomalaisia tulossa pitämästä hauskaa!”

Pakkasrajan tuolla puolen oli kauan elänyt mies joka ei koskaan ollut tullut vielä onnettomaksi. Saatuaan lopputilin päätti Veikko Vaikea pistää vihdoin jalalla koreasti ja hukkua ämpäriin. Tämä oli hänen viimeinen toive ennen kuin voisi todella sanoa eläneensä hyvän elämän. Hän päätti lähteä Viroon risteilylle. Lippuun kuuluu 45-sivuinen käyttäytymisohje synnin välttämiseksi.

....Vaihtoehtoisesti avaamattoman oluttölkin voi kaataa ennen tyhjentämistä joko A) alustalle jossa käyskentelet B) kurkusta alas C) painottomassa tilassa kuten maan kiertoradalla tai ruorin takana se nousee itsestään hattuun. Laivalla ei voi rangaistuksen uhalla harrastaa itsetyydytystä alkoholilla josta maksanut on itse. Laillinen ja hyväksyttävä tapa on itse maksaa, siten että sinetin avausliikkestä huolehtii koulutuksella sertifioitu henkilökunta.



Toisen vaihtoehtohoidon seuraukset. HUVITUSKUVA
Toinen vaihtoehto hoitaa itseään synnin ja häpeän saattelemana, on liikkua ryömien liukkaalle kannelle. Voit kertoa seureellesi että menet haukkaamaan raitista ilmaa. Sitä että oikeasti ilma jota haukkaat on synnin inspiroimaa ei saa kertoa eteenpäin. Itseruoskinta riittää. Muistakaa laittaa tyhjät tölkit ja pullot niitä varten varattuihin roskiksiin joita ei ole virallisesti olemassa säädösten mukaisesti. Paluumatkalla näytä meditatiivista keskisormea laivastohenkilökunnan edustajalle ja hymyile suomalaiselle kaksinaismoralismille. Se joka hymyilee maailmalle, sille maailma hymyilee. 

Viideltä Tax-Freehen kuudelta putkaan. Jää tullin, poliisin sekä vartiointiliikkeen röörintutkimusta varten hengellisesti puhdistavaan operaatioon. Näin siltä varalta koska näytät siltä että sinulla ei ole mitään salattavaa. Syyttömyytesi todistettua osta räikeän värikkäät, sateenkaaren väreissä olevat shortsit matkamuistomyymälästä päästäksesi kotiin kuivissa housuissa. Vaatteet joilla lähdit risteilylle ovat nyt suklaan ja jaffan kuorruttamat. Esteettisistä syistä on kohteliasta ottaa huomioon muut matkustajat matkalla kotilähiöön. Lähestyessäsi maaliviivaa elämässäsi, voit muistella viimeisellä hengenvedollasi koettua kaksinaismoralismia.

keskiviikko 11. lokakuuta 2017

Pekka Pouta haastettiin oikeuteen - Sivari mielensä pahoittui saderintamasta

Espoolaiselta sivarilta riistettiin mielenrauha Helsingin keskustassa viime yönä. Siviilipalvelusmiesten seurue oli seissyt soittoruokala Intiaaniteltan edessä, kun hänettäriä oli tönäissyt täysin pilven takaa aggressiivinen lokakuinen saderintama. Herra kokelaan mielestä tästä olisi pitänyt ennakkooon profetoida Sivarien oikeamielisessä työnkarttamis ulostulossa, tuttavallisemmin SOTKU:ssa. “Mitä vittua mä teen tämän käsilaukun sateenvarjo-osastolla jos siellä on kannabista joka vioittuu rankkasateessa jota ei voi mitenkään ennakoida?” Purnaa eräs kokelaista. Protestina kokemastaan yllätyshyökkäyksestä Sivari oli tarmokkaan päättäväisesti yökastellut siinä vaiheessa vielät kuivat pelihousunsa. Viidentoista sivun mittainen valituskirjelmä on lähettämistä vaille valmis Helsingin Käräjäoikeuteen. Tämä tapahtuu siinä vaiheessa kun postimerkkirahat on kasassa.

Vielä ei ole tiedossa kuinka Oikeuslaitoksen postia käsittelevä palvelustaan suorittava sivari malttaa pitää näppinsä erossa saapuvasta sivarin valituskirjelmästä koskien sääprofeettaa. Vaatimuksia tullaan esittämään Pekka Poudalle vaikka poissaolevana. "Ensisijaisesti tulemme hakemaan korvauksia vioittuneesta kannabisannoksesta 14,5€ sekä pelihousujen pesukustannuksista 75€.
Kuvan länsimetro ei ehkä
 liitykään tapaukseen.
 HUVITUSKUVA
Neuvottelutulos olisi ollut eräs vaihtoehto. Toiveena oli että aurinko paistaa talvellakin, tähän Pouta ei ole voinut suostua, joten asia ratkaistaan runoilijoiden kesken viranomaismenettelyn kautta. "

Aloittamaan päästään heti kotitalousopettaja Jari Aarniometsän jutun valmistuttua sitten jossain vaiheessa joskus. Paikalle voidaan ehkä saapua Länsimetrolla.

tiistai 10. lokakuuta 2017

Helsingin Arkadianmäellä tapahtui viime viikonloppuna törkeä ryöstö.

Hyvinvointivaltiolta varastettiin kivijalka,
 Helsingin Arkadianmäellä. Huvituskuva.
Suhinan hallitusta epäillään viikonloppuna Arkadianmäellä tapahtuneesta ryöstöstä. Ryöstön uhriksi valikoitui 1900-luvulla syntynyt Hyvinvointivaltio. Uhritar kertoi Posliinille, että hän oli kävelemässä kadulla kavereidensa Ruotsin ja Tanskan kanssa kun heidän luokseen tuli noin 20-henkinen lauma poliitikkoja, joka vaati häneltä kivijalkaa. Kun hänetär kieltäytyi, se joka on synnitön heitti ensimmäisen kiven. Tämän jälkeen uhri antoi saatanan ison kiviröykkiön alta viimeisillä voimillaan lesken rovon. Uhritar lähti linkuttaen karkuun, mutta Timo Soimaaja ei saanut hänestä heti hallintaotetta. Sen sijaan Juha heitti hänetärtä ympäri-pyöreälllä lentävällä lauseella liittyen hallintarekisteriin johon hyvinvointivaltio sitten kompastui uudestaan. Silloin Suhina kaatoi uhrinsa maahan ja pahoinpiteli hänettäret. Uhrilta vietiin myös lippalakki ja ja tuhatkin pesästä. Ainoastaan verotuksenkarkailusuojat jäivät hänettärelle.

Porukka poistui paikalta helikopterisaattueessa, eikä Posliini näin ollen voinut ainakaan rengasratsian varjolla tehdä seulontaa hallituksen liikkeistä. Tutkinnallisista syistä johtuen Posliini ei kommentoi onko heillä tietoa hallituksen tämänhetkisestä sijainnista.

Posliini muistuttaa erityisesti oikeistoa, että vilpillinen rahojen käyttö tai sillä uhkaaminen tuhmana olemisen yhteydessä tekee teosta kohtuullisen keskituloisen paheksuttavaa. Rikosnimike on silloin kotitalousrikos ja minimirangaistus on piparittomuus neljäksi viikoksi, kertoo Helsingin Posliinilaitoksen kotitalousopettaja Jari Aarniometsä.

tiistai 3. lokakuuta 2017

Kannattaako perinteitä vaalia jos väkisinkin putoaa kärryiltä?


Hyvin voivaa valtiota etsimässä
Luokkaviha voi toimia molempiin suuntiin. Varsinkin kun se mitä ei saa olla valetaan joka päivä betoniin yhä uudestaan. Ei noin monilapsisesta, köyhästä ja uskovaisesta perheestä olevan ihminen voi olla älykäs. Tämä oli se viesti minkä sain koulukavereilta ja opettajilta peruskoulusta ja lukiosta. 


Vanhempani eivät olleet rikkaita. Tätyy mainita tähän väliin että äitini oli päässyt opiskelemaan yliopistoon psykologiaa ja isäni Taideteolliseen korkeakouluun 1970-luvun molemmin puolin. Kumpikaan ei koskaan saattanut opintojaan loppuun. Siihen liittyi mahdollisesti uskonnollinen fundamentalismi ja se realiteetti että nälkäiset suut piti ruokkia.

Lisätiedot
Oikotien osaajaprofiilista
Silloin kun on riittävästi kokenut sosiaalista eristämistä ja alistamista, epäreiluutta työmarkkinoilla, omien kykyjen mukaisen toiminnan löytämisen näköalattomuutta niin jostain se kärsimyksen malja läikkyy yli. Sisään tai ulospäin. Minä sain psykoosin. Mieli sanoi rikki poks päks.

Mutta piruvie, olen toipunut. Yhteisöllisellä tuella yhdistettynä lopulta auttaneeseen psyk.polin hoitoon. Tiedän uskovani että tämä ateisti on saanut rakkauden tämänpuoleista kohtaan toivon herättyä uudelleen. Uskon tietäväni että olen saanut ison avun Sininauhasäätiön rahapelihaittojen erikoistuneen Tiltin ja Espoon keskuksen leipäjonojen Manna-Avun ja Hyvän Arjen kautta joissa vallitsee Kristillinen arvopohja. Sekä Sosped-säätiön Mieletöntä Valoa-hankkeelta. Sieltä olen löytänyt omat kykyni.

tiistai 26. syyskuuta 2017

Ticket inspection and penalty fare

The inspectors of TRUMB (Transcontinental Railroad between UMS and Bush) train conductors are entitled to check the tickets. You are responsible for having an adequate valid train ticket. Should this fail to be the case, the ticket inspector collects a penalty
fare of thirty pieces of silver in addition to the relevant one-way fare. The reward of conductors could be also given to betrayer after making a trumption. In other words to make a trump for someone is a verb describing a situation when nasty bastard is going to betray somebody. For example in wild East person called Jesus was crucified after being trumped for 30 pieces of silver.


A local nigga has a dream
...Somewhere in the Wild Wild West in the 2020s. Passengers are having a conversation in the train which has just arrived to USA from Mexico. A blond-haired, 71-year old Señor pervert is suddenly interrupted by his descendant...

Passenger: It’s nice to be back home again!...Burgers are better than tortillas! Descendant: Father I have made a sin!
Passenger: OK, tell me what is in your heart?
Descendant: I have trumped my best friend Jessie to train conductors. She had not enough money to buy valid ticket across the border. I feel guilty for having this blood money!
Passenger: I does not matter any more, we are back here north again. Whoever is a Sanders, that should throw a first coin.

By Bdratts (Own work) [CC BY-SA 3.0 (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0)], via Wikimedia Commons

perjantai 22. syyskuuta 2017

Psykiatrian lähetteet lisääntyneet rajusti ympäri Suomea – asiantuntijat eivät löydä ilmiölle selitystä

Hyvinvointivaltiota jahdannut siviilipalvelusmies juoksi päin mäntyä ja pääsi eläkkeelle kuntouttavasta työtoiminnasta.

Kuntouttavassa työtoiminnassa metsästämässä ollut hyvinvointivaltio kertoo karmivasta kohtaamisestaan siviilipalvelusmiehen kanssa, joka päättyi poikkeuksellisella tavalla siviilipalvelusmiehen työkyvyttömyyseläkkeelle päätymiseen. Hyvinvointivaltio kertoo paenneensa sivaria, joka lopulta törmäsi byrokratian viidakkoon ja eläköityi. 


Hyvinvointivaltio oli metsästämässä 
hyvin voivaa valtiota ilmapallonsa kanssa. Yhtäkkiä hyvinvointivaltio havahtui siihen, että hänen ilmapallonsa juoksi lujaa vauhtia häntä kohti. Pian hyvinvointivaltio huomasi, että ilmapallon perässä rynnisti täysikasvuinen siviilipalvelusmies kädessään vesiväripensseli. Sen vuoksi hyvinvointivaltio astui selkeämmin näkyville toivoen, että se saisi siviilipalvelusmiehen säikähtämään ja kääntymään pois.

Kuvassa eläköityminen
lähempänä kuin oma syntymä
Siviilipalvelusmies ei kuitenkaan reagoinut hyvinvointivaltioon, vaan jatkoi tämän ilmapallon jahtaamista. Tämän jälkeen Kansanelämyslaitos yritti pelotella siviilipalvelusmiestä, 9€ työtoimintarahan menettämisellä, lisäämällä haastetta kolme-ruuvia-pussiin-hommissa niin paljon kuin kykeni ja nostamalla valmiiksi täytetyn eläkehakemuksen päänsä päälle.

Nämä yritykset kiinnittivät siviilipalvelusmiehen huomion, mutta eivät toivotulla tavalla. Se vain teroitti lyijykynänsä ja laskiskeli etuuksiaan laskureissa ja todellisia mahdollisuuksia työllistymiselleen. "Tajusin olevani hengenvaarassa", toteaa hyvinvointivaltio ja jatkaa: "Piilouduin byrokratian viidakon taakse ja toivoin että siviilipalvelusmies alkaisi jälleen jahdata ilmapalloa tanssien ja laulaen. Se vain rupesi täyttämään työkyvyttömyyseläkehakemusta terhakkaasti."

Hyvinvointivaltio juoksi henkensä edestä ja puikkelehti vastikkeettomien rahavirtojen välistä onnistuen sen vuoksi pitämään pienen etumatkansa sivariin. Kansanelämyslaitoksen mukaan siviilipalvelusmies sai käpälillään muutaman kerran hipaistua häntä jalkoihin ennen kuin hän kuuli tömähdyksen ja huomasi siviilipalvelusmiehen päässeen pysyvälle eläkkeelle. Tässä vaiheessa hyvinvointivaltio kertoo nähneensä yhden meeminpennun ja mahdollisesti toisenkin.

Hyvinvointivaltio ei jäänyt lepäämään laakereillaan, vaan juoksi matkan autolleen. Sieltä hän hälytti viranomaiset. Paikalle saapuneet selkään taputtavat pilkkua viilaavat höhhö-tädit yllättyivät löytäessään noin 1 - 2 miljoonan euron hintalapun samalta paikalta johon hyvinvointivaltio oli nähnyt siviilipalvelusmiehen omanarvontunnon sammuvan. Sivarista ei löytynyt silmin nähtäviä vammoja, mutta sen motivaatio tuntui pehmeältä.

Hyvinvointivaltiolla oli hyvää ja sivarilla huonoa tuuria. Kuntoutettava luultavasti mursi motivaation niskansa mennessään kuntoutukseen. Hyvinvointivaltio sanoo olevansa edelleen järkyttynyt sivarin kohtaamisesta. "Olin melko varma että kolme-ruuvia-pussiin-hommien osaaminen vastaa työelämän tarpeita ja lisää intoa taistella etuuksien perässä byrokratian viidakossa."

perjantai 15. syyskuuta 2017

Evankeliumi Länsimetro Oy:n hallituksen mukaan

Siihen aikaan antoi keisari Sihinä käskyn, että koko valtakunnassa oli toimitettava verollepano. Tämä verollepano ei ollut viimeinen ja tapahtui saippuakauppiaan ollessa liikenneministerinä. Kaikki menivät kirjoittautumaan veroluetteloon, kukin omaan kaupunkiinsa.

Niin myös Länsimetron hallitus lähti Gentlemen’s clubilta, Rööperin lähiöstä ja meni verollepanoa varten Vantaalle, koska hänen kotipaikkansa oli Espoo. Hän lähti sinne yksityisautoilun
Kuvassa länsimetro koeajolla
avulla, yhdessä kihlattunsa Insinööritoimiston kanssa, joka odotti selvitysraporttia. Heidän siellä ollessaan tuli Insinööritoimiston synnyttämisen aika, ja hän synnytti Länsimetron kustannuksia ja viivästyksiä koskevan salatun selvitysraportin, esikoisensa. Niinpä Länsimetron hallitus kapaloi selvitysraportin ja pani hänet paperisilppuriin, koska heille ei ollut tilaa rehellisyyden nimessä.

Sillä seudulla oli poliitikkoja yöllä ulkona vartioimassa laumaansa. Yhtäkkiä heidän edessään seisoi Hemmetin enkeli, ja moottoripyörän valo ympäröi heidät. Pelko valtasi poliitikot, mutta enkeli sanoi heille: "Älkää peljätkö! Minä ilmoitan teille ilosanoman, suuren ilon kaikille HSL:n matkustajille. Tänään on teille suljettujen ovien takana syntynyt Alibi. Se on selvitysraportti. Tämä on merkkinä teille: te löydätte raportin, joka makaa paperisilppurin jätesäiliössä." 
Ja samalla hetkellä oli enkelin ympärillä suuri hemmetillinen lauma pärinäpoikia, joka ylisti Humalaa sanoen:"Humalan on kunnia, korkeuksissa, huonossa suunnittelutyössä, katkerammassa verotuksessa ynnä kohonneissa lippujen hinnoissa, maan päällä rauha kuolevaisilla, joita rangaistaan."

Kuvan selvitysraportti ei liity tapaukseen
Kun enkelit olivat menneet takaisin kerhotilaan, poliitikot sanoivat toisilleen: "Nyt Vantaalle! Verotoimistossa me näemme sen, mitä on tapahtunut, sen, minkä Herra meille ilmoitti." He lähtivät kiireesti ja löysivät Insinööritoimiston, Länsimetron hallituksen ja selvitysraportin, joka makasi paperisilppurin roskäsäiliössä. Tämän nähdessään he kertoivat, mitä heille oli raportista sanottu. Kaikki viraston asiakkaat, jotka kuulivat poliitikkojen sanat, olivat ihmeissään. Mutta Insinööritoimisto kätki sydämeensä kaiken, mitä oli tapahtunut, ja tutkisteli sitä.

Poliitikot palasivat kiittäen ja ylistäen Humalaa siitä, mitä olivat kuulleet ja nähneet. Kaikki oli juuri niin kuin heille oli sanottu.

lauantai 9. syyskuuta 2017

Miten maailmaan saadaan hiljaisuus, kirurgille töitä, rauha ja siisteys? - Nurkanvaltauksella

Kuvan nurkanvaltaus ei liity tapaukseen 
Rauha. Kim Kardashian vaihdetaan Pohjois-Korean diktaattoriksi. Koska hiusten väri on valmiiksi musta ei sikäläiset rajavartijat näe muodollista estettä valtionpäämiehen vaihtoprosessin käynnistämiseksi. Näin on parempi sen vuoksi kun tämä nainen ei ymmärrä tanassa olevista ohjuksista mitään.

Siisteys. Kimi Räikkönen vaihtaa tallia. Hänestä tulee autonpesijäapumekaanikko Kardashian autoille.. Vuosien tuntemus autoista on ehdoton meriitti uudessa postissa.

Hiljaisuus. Kim Jong-un rupeaa räppäriksi. Hän lupeaa viestimään viskille pelvojen syljäytyneiden miesten kokemasta piilo-lasismista kumppanin valinnassa.

Kirurgille töitä. Lil´Kim saa uuden pestin ihan puskista. Työn aloitus päivänä hän menee ajamaan Ferraria. Pilvilinna murtuu.

tiistai 8. elokuuta 2017

Somesta löytyi maailman vanhin ja harvinaisin ihmislaji - takinkääntäjien uskottiin jo kuolleen sukupuuttoon

ERITYIS-TUKIJAT ovat onnistuneet varmistamaan takinkääntäjän olemassaolon ensimmäistä kertaa sitten viime krapulan. Ei ole ihme että takinkääntäjät löydettiin juuri kaupungista missä sosiaalinen vuorovaikutus on aktiivisempaa ja erilaisuus hyväksytympää.

Itseään etsivä takinkääntäjä kysymässä
moraalista neuvoa lajitoveriltaan.
Takinkääntäjä muistuttaa suuresti heinä- eli sinisorsaa ja on asiantuntijoiden mukaan harvinaisin ja vanhin maailmassa yhä elossa olevista sivarilaji. Löydöstä kertoo SMOKKI-laitoksen erityistukijat. ( Syrjäytyneiden miesten olutkerho Korpilahden-Impivaarasta). Ennen tukijoiden julkistamaa löytöä, liikaa piimää juovista, syrjäytyneistä keskustelupalstaviljejiöitä tyhmemmistä takinkääntäjistä tiedettiin vain se, että ne ovat tyhmempiä kuin syrjäytyneet keskustelupalstaviljelijät. Näin luki jossain vitun vaihtoehtomediassa.

Kuitenkaan perusteellisemmissa tukimuksissa takinkääntäjien ja keskustelupalstaviljeljöiden keskimääräisessä yleisälykkyydessä ei ole havaittu eroa vaikka yksilöina lajit eroavat toisistaan. Vaihtelu on monissa kyvyissä suurempaa keskustelupalstaviljeljiöiden keskuudessa. Suuremman vaihtelun vuoksi kyseiset piimän suurkuluttajat ovat yliedustettuina jakauman molemmissa päissä: sekä poikkeuksellisen vähä- että korkeaälyisissä.

Ennen sukukypsyyttä takinkääntäjäkoiraat
uskovat että naiset/neekerit on olennaisesti tyhmempiä.
TAKINKÄÄNTÄJÄT löydettiin pitkän projektin myötä. Viime viikonloppuna monokulttuurinen tukijaryhmä käynnisti puistossa kenttätukimuksen. Kenttävaihetta edelsi vuosia alkoholin suurkulutuksen myötä jatkunut maksan rasvoittuminen ja yli kolmen tunnin aloittelemaan ryhtyminen. Lisäksi ryhmään osallistui tukijoita naapuri-baarista ja soittoruokalasta.

Ensin tukijat kertovat löytäneensä muun muassa tassunjälkiä sekä takinkääntäjien ulosteita, pesiä ja polkuja. Niiden innostamana he virittivät monisatasivuisia älyllisesti vaativia teoksia kuten 9789510338650 sekä 9789522641960 että 9789511251767 syötiksi alueelle ja saivat taltioiduksi takinkääntäjistä lopulta yli sata kuvaa piilokameroiden avulla. Kuvat paljastavat, että laumassa on niin uroksia, homoja kuin muutama vaihtolämpöinen neekerikin sekä jokunen selkärangaton mielenterveyskuntoutuja. Yhteensä takinkääntäjiä on vähintään viistöistä.

LÖYDETTY takinkääntäjälauma elää eristyksissä noin 3700–4600 metrin etäisyydellä SMOKKI-laisten kantapaikasta valmiina raiskaaman ja ryöstämään kaiken minkä lonkeromaiset ulokkeensa pystyvät viekoittelemaan. Ulostenäytteistä tukijat ovat saaneet jo alustavat dna-tulokset, jotka osoittavat takinkääntäjän olevan läheistä sukua laulavalle vasikalle sekä Youtubessa villinä elävälle dingolle. Toistaiseksi vallitsee epätietoisuutta, onko Fasisti-Vanhasen tukimus asiallisen topakasti osoitettu idiotismiksi käsitteillä joita kaikki ei ymmärrä.


Kuvassa opiskelemaan päässyt
 takinkääntäjä tuulettaa vinttikomeroaan
TAKINKÄÄNTÄJIEN uskotaan menneen opiskelemaan yhteishaussa, saaneen uusia ajatuksia, ja villiintyneen nopeasti. Niiden historia ulottuu arvioiden mukaan peruskouluvuosille ja ne ovat tukijoiden mukaan paras yhä elävä esimerkki ajalta, jolloin ikäryhmät vasta aloittelevat suhteuttamisen ja ajattelun taitoa. Sen sijaan itseään Smokkilaisia pidetään merkittävänä esimerkkinä lajista, jota koulutus tai satunnainen valtamediaan törmääminen ei ole krapuloiden välissä juurikaan muuttanut.

Löydetty takinkääntäjä on Perus-Somen suurin haitallinen Sivarilaji.

perjantai 21. heinäkuuta 2017

Sankari Pihlajisto avoimena runkkaamisongelmastaan - kiihottui enään koneista ja laitteista

Kuvassa kielletty hedelmä
 takaapäin kuvattuna
Kirjailija Sankari Pihlajiston Via Dolorosa kulminoitui viime kesään, jolloin mies kävi täysin pohjalla. Nyt kyrvällä on aivan uusi suunta elämässään. Sankari Pihlajisto on kärsinyt jo pitkään laukeamisongelmista. Etenkin viime kesänä hän ajautui runkkaamiskierteesen. Ihmislihan haju ei enää kiihottanut minua. Nyt hän saattaa katsoa naisia kadulla jopa sillä silmällä.

Sankari Pihlajisto 251 vuotta, on pitkään kärsinyt kiihottumisongelmista. Ennen häntä kiinnosti vain laitteet ja koneet. Hän myöntää, ettei ole vielä täysin kuivilla vinoutuneesta ajattelusta, mutta pahin vuoristorata on takana ja työntekokin onnistuu. - Minulle kuuluu parempaa. Tiedostan ettei ihmislajin historiassa ole nähty koskaan kaltaistani runkkaria joten olen saanut vitusti säälipisteitä. Olen päässyt töihin Lapinjärven kesäteatteriin, Argumentointijoukkojen sivarin käsikirjoittajan lyijykynien teroittajan roolissa. Kävin myös vanhassa työpaikassani Sirkus Estoniassa tapaamassa uutta tirehtööriä. Ehkä routa runkkarin kotiin ajaa. Helppoa töiden löytäminen ei ole ollut olen jo 251-vuotias. Viime kesä ajoi itsetuhoiseen syöksykierteesen. Hän sanoi käyttäytyneensä kuin ”Turmiolan Runkkari”.

Nyt 13 tuntia kuiville pääsyn jälkeen ihmettelen millaisena konefetistinä menin likaisiin rakennustyömaihin sisälle työajan ulkopuolella naamioiden itseni tärkeysjärjestyksenvalvojaksi. Söksykierteeni aiheutti vain ja ainoastaan vuosi sitten muutto Kallioon ja väärä kaveripiiri. Istuin vain halvoissa työmaakonteissa. Huomasin että olin täysin väärässä paikassa ja seurassa.

Pihlajiston uusi teos: Valittuja paloja
Pihlajisto ei häpeä kertoa että nosti epähuomiossa isännän kadottamaa työkenkää matkallaan kotiin Er-Aa-Pee-Artistin eli  Geekin 235-vuotis orgioista. - Olin roikkunut keinotekoisessa meisselissä ja minulle sanottiin että nyt kannattaisi lähteä kotiin, ruuvit ovat liian löysällä. Loppujen lopuksi joku sivari kertoi ettei pidä Jeesustelustani. Näistä kokemuksistani 13 h sitten aion julkaista Elämänviisauksiin liityvän kirjasarjan, kohderyhmänä Geekin aikuiset fanit.

torstai 20. heinäkuuta 2017

Ventovieraat tapasivat putkassa kahdesti - nyt kutsu tulossa häihin

Entiset häiriökäyttäytyjät mutta nykyiset ystävät kohtasivat Töölön Kisahallin putkan asiakastilassa kolmetoista tuntia sitten. Vapauduttuaan tasoittaville rupesivat he ystävystymään. Syrjäytymisestä kiinnostunut Pikku-Jaakko Pasqeau tunnustaa olleensa aktiivisempi osapuoli ja kertoi lähestyneensä Mooses Näkkälänjärveä hyvän ensivaikutelman takia.


Piimänjuontiin liittyvän riehumisen myötä piipaa-kyytiinpoimittujen herrasmiesten tapaaminen on johtanut ystävyyden alkuun. Kiinniottohetkellä Näkkälänjärvi toimi Bonuskorttijärjestelmän katuevankelistana Espoossa ja Pasqeau oli puolestaan kiinnostunut Piimäpurkin kulmien mittaamisesta harrastuspohjalta. Päihtyminen yhteisen harrastuksen pohjalta on ollut ilmeisesti se yhdistävä tekijä pitkässä kontekstissa. "Se tosi ystävä voi löytyä vaikka selviämisasemalta yläpää alaspäin sidottuna." Ystävyksistä se isomahaisempi muistelee kolmentoista tunnin takaista kultaista nuoruuttaan parhaillaan juorulehdelle. 

Mooses muistelemassa nuoruuttaan viimeyöltä, 
Todellisuudessa tämä kuva on kuvankaappaus
Ylen materiaalista ohjelmasta ihmebantu: Tyttö ja Spurgu
"Pelattuamme ensimmäisen vapaudut vankilasta kortin, erottamaton kaksikkomme oli jatkanut matkaansa Kamppiin. Päädyimme Onnelaan tasoittaville, sillä olihan meillä vielä bussirahat Espooseen taskunpohjalla." Kertoo Mooses ja jatkaa "Sitten toi Pikku-Jaakko meni vitun ujolle pissille invavessaan, jolloin oli kohtalolla varmaankin sormensa pelissä." 

Ystävien välinen rakkaus ei leimahtanut heti täyteen liekkiinsä: "Vittu ku tolla vitun Pikku-Jaakolla kesti ykkösen heitto kakkosen verran." Muistelee Mooses ystävyyden tahmeita alkumetrejä, ja korostaa: "Järkytyin kun sitten ei käynytkään niin kuin Strömsössä. Siis mä tajusin että voi perkele, toihan on on just toi vaaraton sarjahurmaaja." Tämän tajuttuaan Pikku-Jaakko oli vetänyt kääntösuukot taskuistaan ja rupennut suukottamaan Moosesta eri puolille kehoa.

Onneksi soittoruokalan turvallisuusalan ammattilainen keskeytti leikin. “Haistoin välittömästi palaneen käryä! Tai ujonpissin. Tehtyäni mentaalisen tilanne SWOT-analyysin panin Pikku-Jaakon ja Mooseksen tanakasti nippuun 3 sekunnissa!” Kertoo tärkeysjärjestyksenvalvoja Erja Etälamautin. "Kerrotaan myös että matkalla pii-paan sinisessä Taksissa nauroivat toverukset mitä eriskummallisimmille asioille."
Puoli tuntia sitten Pikku-Jaakko ja Mooses on jälleen tuotu selviämään samaan tyrmään päihtymystilan johdosta. "Yhteinen kohtalo tekee meistä erottamattomia ystäviä, Juodaaks piimää ollaaks kavereita - mentaliteelilla. Kun jossain vaiheessa  joskus  täältä pääsee pois vaihdamme toistemme Poste Restante osoitteita. No jään innolla odottamaan hääkutsua Pikku-Jaakon ja Seksilelunukke Barbaran häihin loppukesästä." Kertoo Mooses Näkkälänjärvi.




torstai 13. heinäkuuta 2017

Mielenterveyskuntoutujan toipumistarinan huipennus

Mun idea -kokeilu Alkuvuonna 2017 käynnistyneessä Mun Idea -kokeilussa Espoon keskuksen asukkaat ja alueen toimijat pääsivät kertomaan ideoitaan alueen elävöittämiseksi. Kokeilu keräsi yli 30 ehdotusta, joista toukokuusssa toteutettuun äänestykseen eteni 16 ideaa. Ääniä ehdotuksille annettiin kaikkiaan yli 700.

Neljä eniten ääniä saanutta ehdotusta saavat kukin 3 000 euroa ideansa rahoittamiseen. Ideat on toteutettava alkukesään 2018 mennessä. https://www.mapdon.com/start/fi/project/mun-idea-espoon-keskus/

Ohessa työtodistukseni Ideastani joka ei rullannut maaliin asti.


Siviilipalvelus - Sivari


Kuvassa heikkolahjainen sivari
 etuilemassa ruokajonossa *
Päästäksesi mielekkääseen siviilipalvelukseen on siedettävä toisia ihmisiä/ hänettäriä helmikuun pituisen koulutusjakson verran Lapinjärven sivarikeskuksessa. Tästä helvetistä moni ei selviä tervejärkisenä. Toisinaan ongelmia siellä muodostuu huonosti organisoidun ruoanjakelun lisäksi, eläimellisestä kaikki vastaan kaikki luonnontilasta jossa heikkolahjaiset mutta fyysisesti voimakkaat korstot etuilee ruokajonossa. Toisinaan Vekaranjärveltä joudutaan tuomaan toistuvasti, parittomien kuukausien ensimmäinen keskiviikko sotilaallisen internvention avulla säiliöautokolonna H2O:ta ja kuivia terveyssiteitä esiintyneiden väkivaltaisuuksien johdosta.

Erään Valtion konttori odottaa Etsintäkuulutettavalta Sivarilta seuraavia asioita: Toivomme sinulta kiinnostusta uuden oppimiseen, oma-aloitteisuutta, itsenäisyyttä sekä tehtävien vaatimaa vastuunottoa. Tarjoamme kiinnostavia ja monipuolisia työtehtäviä, sekä joustavat työajat.


Sivari lähdössä aamuvuoroon,
arvonsa mukaisesti
sille osoitetusta asunnosta
Sotilasavustusta saa siviilipalveluksen vuoksi samoin perustein kuin varusmiespalveluksesta. Sinä tai omaisesi voitte anoa avustusta, jota haetaan Kelan toimistosta. Jos asut ulkomailla,voit hakea avustusta palveluspaikkakunnan Kelan toimistosta. Avustuksen tarkoituksena on turvata omaisesi toimeentulo palveluksesi aikana. Edellytyksenä on, että palvelus on heikentänyt omaisen toimeentulomahdollisuuksia ja että hän on avustuksen tarpeessa.


Oven edessä legendaarinen Yli-Sivari,
Joosef Hilla-Aho  ihmettelemässä lautakunnalta
saamaansa kielteistä päätöstä.
Entä jos kuitenkin alkaa vituttamaan? Muun muassa 13,50€ päivittäinen ruokaraha kuukauden jokaiselta päivältä. Lain mukaan sinulla on oikeus hakeutua takaisin varusmiespalvelukseen! Takaisin varusmiespalvelukseen haetaan keskukselta vapaamuotoisella hakemuksella. Legendan mukaan erityinen VSTMTLK lakkautettiin loogisista syistä. (Vakaumuksensittenkintakaisinmuuttumistutkintalautakunta)


*) By Sage Ross (Own work) [GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html) or CC BY-SA 4.0-3.0-2.5-2.0-1.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0-3.0-2.5-2.0-1.0)], via Wikimedia Commons

maanantai 10. heinäkuuta 2017

Ilo ilman piimää on teeskentelyä

Papa Pasqeau työssään
Peruskoulussa joutui ristimänimeltään Jacques Pasqeau, alkukielellä ääntäen [Zak Paskoo], ankarasti koulukiusatuksi sekä nimensä että hajunsa tähden. Perheen henkinen taakka oli osittain lähtöisin yksinhuoltaja-isän himosta ranskalaisiin valko-viileihin ja toisaalta olosuhteiden pakosta valittu työskentely maatalouslomittajana. Pasqan haju oli todennäköisesti seurausta siitä kun pienessä kaksiossa käytettiin yhteistä vaatekaappia. Äitinsä, Unelma-Sirpa-Leena Pasqeau muutti asumaan maata kiertävälle radalle jonkun typerän perheriidan takia mutta lupasi tulla joku hieno päivä vielä takaisin, sitku ympäristö vaan muuttuisi mieleiseksi.

Vuodet vierivät ja kaikki vittuili hänelle kaikesta, niin kodissa, uskonnossa kuin isänmaassa. Jopa kasvava nuori mies itse vittuili itselleen valitsemalla väärät harrastukset. Länsimainen historiantutkimus ei toistaiseksi tunne selitystä miksi eräänä päivänä maistraattiin marssi päivän yli 18-vee, miltei ranskalainen mies vaihtamaan etunimensä Pikku-Jaakoksi säilyttäen sukunimen Pasqeau. On esitetty arvailuja että ilmiöön on saattanut vaikuttaa myöhemmin kliinisten tutkimusten myötä diagnosoidut henkiset ASB-jarrut, kansanomaisesti Ärtyvän huolen oireyhtymä.


Lempi roihahti kyseisen lehti-ilmoituksen jälkeen
Sitten tapahtui jotain mikä on looginen mahdottomuus inhimillisestä aspektista käsin tarkasteltuna. Syvällä sisimmässään Pasqeau oli kyllä ymmärtänyt että nuo romanttiset kynttiläillalliset läppärin kanssa tuntuivat ihan runkkaamiselta. Niinpä aiemmista toimista poiketen teki tämä onnistuneesti seuranhakuilmoituksen Espoolaiseen paikallislehteen johon vastattiin seurauksella lemmen roihahtaminen. Ironiasta kotoisin oleva tulisen vähäpuheinen seksilelunukke löysi rinnalleen miehen jossa on paljon hyvää. . .

Nykyään noin 45 kg vanhempana, avoliitossa viihtyvät Pikku-Jaakko Pasqeau ja Barbara Bibolärsdottir luottavat toisiinsa täydellisesti. Viime yönä isännällään oli sitten jälleen yhden hengen näkkärinsyöntibileet jossa piimää ja valko-viiliä kului litratolkulla. Varhain aamulla Barbara on mennyt töihin ansaitsemaan rahaa taistelussa syrjäytymistä vastaan. Ilosofian maisteri ruuvien pussitus tieteestä työskentelee kansanomaisesti ilmaistuna pilkkua viilaavana selkään taputtavana höhhö-tätinä. Mutta vakavasti panien, muistaakohan krapulainen Pikku-Jaakko että anoppi on tulossa kylään? Se selviää oheiselta videolta...


Vankimielisairaalan raportti - ERITTÄIN SALAINEN

Potilas Hääyönä kun tuore morsian
yrittää kertoa neljännen kerran samaa vitsiä.
Potilas: “Tajuutsä sen tunteen hajottavuuden kun soittaa satiirilinjoille kun vaimo on mennyt yövuoroon ja sun luurin sekä oikean käden välissä on vain oma luonne?”
Psykiatrinen hoitaja:” Meillä kaikilla on omat haasteemme. Se että ymmärrät itseäsi ei tarkoita että hyväksyt itse toiminnan!”
Potilas: “Se tuntuu. . .anteeksi kun itken. Aivan helvetin raskaalta. Mun piti taistella itseni kanssa! Valvoin yöt tuijottaen housut märkänä ja naurulihakset kovana Fazerin- ja Hangon Keksin sivuja missä todella hymyiltiin ja nukuin päivät. Silloin kun harvoin vaimo yritti tarjota aamukeksiä, keksiä suihkussa tai viekoitella minua nuolemaan hänen keksiä Ärrällä niin mun viisari ei edes värähtänyt!”
Psykiatrinen hoitaja:”On oikein myöntää itselleen inhimillisenä pidettyjen perustarpeiden kuten huumorintarpeen tyydytys, Mutta jos ne peittyvät keinotekoisen vietin alle, siis tässä asiayhteydessä huumorin harrastamiseen satiirilinjoille soittamisen muodossa ollaan jo vaarallisen heikoilla jäillä”
Potilas: “Auttaako jos on naskalit ja pelastusliivit ja hätäpilli käytössä?”
Psykiatrinen hoitaja: “Tuntuu siltä ettet näe asiaa kovin kirkkaasti. Yritän vääntää rautalangasta, siis sillä millä ovia voidaan tiirikoida!  Jo muinaiset kreikkalaiset pohtivat asiaa pitkässä kontekstissa tässä juoksussa. ldfsje39v5a930 lkjd 6eoi jne. yms. etc…unhoittamatta dsajlkdsdsölkj333rd."
Potilas:”Ai hemmetti, mä tajuun, mä tajuun! Tiedätsä, kuin kivireki olisi pudonnut silmämitasta ketunhännän ollessa kainalohiestä märkänä! Tietenkään mun vaimo ei tykännyt siitä kun töistä tullessa wc-pöntön edusta oli täynnä märkiä nenäliinoja joihin olen nauranut onnen kyyneleitä soittaessani satiirilinjoille!”
Psykiatrinen hoitaja: “Tiesitkö että satiirilinjoille soittamiseen liittyy aina laitonta ihmiskauppaa! Miltei Mensan jäsenet, siis he joiden ÄQ on vähintään yli 100 myyvät huumorinsa rahasta inhimillisissä oloissa lämpimässä huoneessa paahteelta ja vilulta suojassa niin että kohtaamisen välissä on vain radioaallot. Muistatko mitä tapahtui ennen kuin päädyit laitokseen?”
Potilas: “No joku sekoilu nimien kanssa kai mun luurissa?”
Psykiatrinen hoitaja: “Sä olit vittuillut itsellesi huumorimielessä ja vaihtanut Satiirilinjojen virkailijan ja Hemmetin Enkelien presidentin nimien paikkaa! Unohdit tämän piimänhuuruisen illan päätteeksi. Ja loppu on vain historiaa.... Seuraus oli se että sinulle naurettiin Poliisien Tykyristeilyllä Silli-Linjan paatissa niin että yksi virkavallan edustajista kuoli nauruun. Tuomiosi oli Virkavallan kuolemaan johtava huumoripitoinen vastustaminen, tuomio 38 vuotta.“
Potilas: “Nii joo..”

lauantai 8. heinäkuuta 2017

Sammuneen miehen ruumis nostettiin piimälasista - kohtalo herätti ihmetystä

Viime vuoden marraskuussa Espoolaiseen karaokebaariin sammuneen keskustelupalstaviljelijän nostotyö käynnistyi sittenkin. Espoolainen paikallislehti uutisoi jossain vaiheessa joskus että vauhdikkaan illan päätteeksi oli piimän ja valko-viilin nautiskelijan tietoisuus karannut tiettömälle taipaleelle. Valomerkin jälkeiset nostotyöt olivat viivästyneet tästä johtuen.

Pelastuslaitokselle ilmoitettiin asiasta tärkeysjärjestyksenvalvojien toimesta kuluvan viikon alussa. Asian ratkaisemista edisti merkittävästi ujolla pissillä varustettu siviilipalvelusmies jolla oli aikaa tarkkailla ympäristöä. Tämä oli huomannut baarireissun aikana että piimälasiin vajonnut mies oli hiljainen ja rento eikä puhunut mitään. Tajuttuaan asian vakavuudenlaidan ilmoitti tämä siitä turvallisuusalan ammattilaisille. 

Baarijakkaralla ollut, baariin talvehtimaan jäänyt asiakas oli 
Osa-aika fasisti, rauha hänen muistolleen.
uponnut piimälasin pohjalle, joten pelastuslaitoksen pintapelastaja kävi paikalla levittämässä lasin ympärille ajatustenkarkailupuomia. Lisäksi ambulanssin lääkäri tarkasti ettei vajonneessa asiakkaassa ollut mitään ajatusta yläpäässä. Kropan nostaminen on ensisijaisesti sen omistajan vastuulla. Kun kropan edellinen omistaja oli uskonnoltaan osa-aikafasisti tuli paikallista kulttuuria kunnioittaen odottaa ylösnousemuksen ihmettä.

Lain mukaisen palaamisoikeuden umpeuduttua myytiin ruumis eniten maksavalle. Näin nostotyö pääsi alkamaan. Lähi-Idän kriisin myötä Suomeen ajautunut paperiton turvapaikanhakija, Nurinkuri al-Adhd Ironi osti kehon 3,47 €:lla. Ilmeisesti tässä oli nyt kaksipiippuinen terä kainalossa. Nyt uudestisyntyneenä kristittynä hänellä on toivo saada inhimillisempää kohtelua viranomaisilta ja kanta-suomalaisilta kuin ollessaan näöltään ikään kuin lakritsin kaltainen erimaalaiselta näyttävä.

perjantai 30. kesäkuuta 2017

Pikku-Jaakko lähetti kirjeen presidentille - sai vastauksen myös koiralta

Elämänkoululainen Pikku-Jaakko pyysi Hemmetin Enkelien presidentiltä apua perseilyynsä ja globalisaatioon liittyvään kysymykseen ja sai vastauksen sekä Kyöstiltä että taistelukoiralta, kertoo Espoolainen paikallislehti. 

Espoolainen Pikku-Jaakko kirjoitti Hemmetin Enkelien presidentille Kyösti Väkevälle avunpyyntökirjeen, jossa kertoi olevansa huolissaan perseilystänsä ja globalisaatiosta.
Pikku-Jaakko keräämässä
voimia kirjeen avaamista varten.

Olen Jaakko 130 kg ja olen merkonomi ja käyn Elämänkoulua. Olen huolissani saamattomuudestani sekä nykyisen elämänmuotomme jatkumisesta. Kukaan ei tässä maailmassa varmaan halua päästä maaliin liian nopeasti epäterveellisten elämäntapojen johdosta. Mulla on joka päivä namipäivä.

Nyt pikkumies on 4kg vanhempi ja sai syntymäpäivälahjaksi vastauksen kirjeeseensä.
 
Presidentti kertoo kirjeessä olevaan huolissaan samoista asioista kuin Jaakkokin ja antaa omat kotoisat vinkkinsä ryhdistäytymiseen ja globalisaatioon liittyvään kysymykseen. Syö enemmän kasviksia ja harkitse kuntosalijäsenyyttä ja vähemmän niitä vitun lauantaipusseja. Sitten laajemmin: on mahdollista että tulevaisuudessa potentiaalinen asiakaskuntamme laajenee pommin varmasti jos yhteiskunnan rakenteet rapautuvat. Sitä saa mitä ei tilaa Kun energiantuotannon EROEI (eli saadun energian suhde sen hankkimiseksi käytettyyn energiaan) lähestyy arvoa 1:1, karisevat samalla kuvitelmat sivistyksestä, ihmisarvosta tai solidaarisuudesta, sillä kaikki energia menee oman energiansaannin varmistamiseen….Mielestäni sellaiset hallitusohjelmat jotka leikkaavat koulutuksesta, siis kurjistavat opiskelijoiden taloudellista asemaa ja pakottavat henkilöstövähennyksiin oppilaitoksissa ja korkeakouluissa ampuvat Suomelle myrskyssä kohtalon oikusta suotua pelastusvenettä haulikolla pohjaan. Silloin tuhotaan rakentava ja hedelmällinen lähestymistapa tilanteessa jossa kriisialueilta tulee kasvavissa määrin yhä suurempia ihmismassoja pakoon kärsimystä. 
Presidentti kertoo myös, ettei voi kansalaisyhteiskunnan järjestötoiminnan tasolta paljoa vaikuttaa yksittäisen mulkeron/ Mr Nobodyn laiskuuteen käydä salilla tai lenkillä. Ei ole oikein toimivaltaa näissä asioissa. Ehkäpä voisit jatkossa lähetellä ajatuksiasi myös naiselle josta olet kiinnostunut? Voimme tarvittaessa virkistää muistilihaksia epävirallisesti.
Koiraihmisiksi muodon vuoksi kohteliaana tunnustautuva Pikku-Jaakko oli hyvin tyytyväinen että presidentin lisäksi myös Tuffe-koira allekirjoitti kirjeen. Hän ei tosin kerro hygieniasyistä pitikö kädet pestä kirjeen lukemisen jälkeen.

keskiviikko 28. kesäkuuta 2017

Tutkimus selvitti kuntouttavassa työtoiminnassa olleiden yleisimmät työ- tai seksifantasiat

Kuvassa on kuntouttavassa työtoiminnassa  
olevan työ- ja seksifantasia
Suomalaistutkimuksen mukaan moni kuntouttavassa työtoiminnassa oleva haaveilee ryhmäseksistä sekä muiden piirroshahmojen että työelämään leikisti päässeiden kanssa. Ennakko-Luulobackan yliopiston psykologian laitoksella selvitettiin, millaiset työllistymis- tai seksifantasiat ovat yleisiä ja millaiset epätavallisia.
Tutkimusta varten haastateltiin 1500 18-65-vuotiasta kuntouttavassa työtoiminnassa olevaa. He saivat laittaa 55 erilaista fantasiaa järjestykseen ja kuvailla omia suosikkejaan. Mitä sitten selvisi? Kaikkein suosituin väite kuului "Haluan tuntea olevani tärkeiden ja merkityksellisten tehtävien kanssa tekemisissä". Tätä fantasiaa piti miellyttävänä 92,2 prosenttia naisista ja 88,3 prosenttia miehistä.


61,2 prosenttia miesvastaajista haaveilivat työtoimintaseksistä jossa piirroshahmot purevat toisiaan. 64,6 prosentilla naisista oli fantasioita alistetuksi joutumisesta. Miehistäkin 53,3 prosenttia haaveili alistavasta esimiehestä vittumaisessa duunipaikassa jossa työntekijällä on vastuuta ilman valtaa. Tutkijat uskovat, että osa löydöksistä selittyy 50 Shades of Grey -kirjojen suosiosta. Eroottisessa kirjasarjassa nuori opiskelija aloittaa seksisuhteen hallitsevan miehen kanssa. Kirjasarjan vuoksi moni nainen näyttää haaveilevan piiskaamisesta, sitomisesta sekä alistamisesta.
Todellisuus voi olla joskus eri kuin fantasiamaailma. Eräs 3-ruuvia pussiin hommien veteraani nykyisin itse kuivana oleva Pikku-Jaakko 130 kg, kertoi nähneensä Espoontorilla todennäköisesti runsaasti päihdykkeitä nauttineen miehen joka pani maata. “Haju meinaan pisti silmään jo 20 metrin päästä kyseisestä herrasmiehestä!” Pikku-Jaakko oli kuullut että kunhan vain juo itsensä tarpeeksi hauskaan humalaan raavaskin uros näyttää kauneimmalta naiselta. “Kyseisen nautiskelijan alla on täytynyt olla sitten hemaisevan kaunis pölypunkkiuros. Jokin järjen hiven esti minua muuttamasta tätä herkän romanttista hetkeä ryhmäseksiksi. Annoin heidän rakastella rauhassa, tällä kertaa.”


Valitettavasti emme saaneet kysyttäessä haastateltavaksi kolmitissistä piirroshahmoa Nuuska Neidistä tai Iines Ankasta puhumattakaan. Ilmeisesti kriteeri tulla haastatteluun säädyllisesti vaatteet päällä oli ihan liikaa.

torstai 22. kesäkuuta 2017

Viisi osa-aika normaalia istui aidalla, yksi hyppäs pois.

Tervetuloa Kilttilän kaupunkiin täällä valehtelu on laitonta. Jopa Sipoossa asti ihmetellään Kilttilä-ilmiötä, kuinka on mahdollista että omakotitaloalueet houkuttelevat ostamaan neliöitä halvemmalla sillä seurauksella että työmatka pääkaupunkiseudulle pitenee roimasti. No ehkä se on se meidän Me-henkisyys, kainostelematon suorapuheisuus ja luottamus siihen että vittumaisetkin asiat voidaan kohdata vailla pelkoa valehtelun synnistä.

Esimerkiksi meidän kunnan oman terveysaseman lääkäri, paikallinen julkkis kertoo seuraavaa 1980-luvulla tapahtuneesta Juhannuspuhelusta ex-äitinsä kanssa. 

Kilttilän vaakuna
Tohtori Hejmatsson: “Hei äiti, olen nyt menossa kesälomalle mutta unohdin pestä aamulla hampaani ja viedä biojäteroskiksen, haittaako se?” Tohtorin mukaan äitiä vitutti niin saatanasti peräkammarin pojan ruikutus että hän kuoli nauruun, viikon hahhatteluoireilun jälkeen. Hartaana Höpsistinä Hejmatsson halusi välttämättä että ulkoilmassa pidetyssä hautajaisissa lauletaan pojalle erityisen tärkeä virsi: “Sinä hetken lauloimme yhdessä korvat punoittaen kiusallisen paskanjäykässä tunnelmassa virren isäpuolen pidätellessä naurua, Virsi oli 007 / Hei hei mutsi, mä en oo syönyt mun lääkkeitä.” Kerrottakoon vielä että seurakunnan kesäsivarin mukaan isäpuolen penkin kohdalle syntyneen kosteusvaurion johdosta paikalla kasvaa vieläkin 2,5 metrin vahvuinen ikihonka. Päätösvirtenä oli Höpsistien salainen tunnuskappale. Virsi oli 112 / Viisi osa-aika normaalia istui aidalla, yksi hyppäs pois.

Myös seksuaalivähemmistöt viihtyvät hyvin kunnassamme. Joka vuosi Hejmatssonit lähettävät vähemmistön edustajille seksuaaliterveysoppaita. Tämän kokemuksen ilakoiden voi vahvistaa, näöltään ikään kuin lakristin kaltainen Jan Hoppasböle. “Joo’o Viime joulu 2016 muutti kaiken mitä tulee vällyjen pöllyttelemiseen, olen tehnyt kaiken siihen asti väärin. Onneksi minua neuvottiin kuinka rakastaa toista ihmistä, se kun ei luonnostaan olisi onnistunut. Sain tummaihoisen miehen suukon alumiinisessa käärepaperissa + saippuapalan sekä kirjalliset pudottamisohjeet kosteita tiloja varten.”

Ainiin, meillä on myös Työvoimatoimiston sekä Kansanelämyslaitoksen järjestämää kuntouttavaa työtoimintaa. Koska olemme vitun tyhmiä ja haluamme pyörittää papereita ja alistaa ihmisiä vittuilun ilosta olemme omasta mielestämme edistyneet työkunnon kehittämisprojekteissa. Aiemmin meillä oli 3-ruuvia pussiin paja josta saattoi vuoden tukityöllistämisen jälkeen vahvahermoisena edetä kortsujen pakkaajaksi. Mikä sen motivoivampaa kuin kärsiä kun muut pitävät hauskaa. Nykyään meillä ei ole noita ongelmia. Olemme ylentäneet kaikki 4 ruuvia pussiin hommiin, kortsuja saa lainata kotiin kunhan palauttaa ehjänä. Pääasia että työt hoituu, ei sillä miten ja miksi hommia hoidetaan ole niin väliä.

tiistai 20. kesäkuuta 2017

Vakavasti panien


Tapahtui oikeassa elämässä I
Allekirjoittanut lähetti ystävänsä vessasta toisille tekstarin: Varokaa! Hyvän ystävänne vessassa on joku mielenterveyskuntoutuja, näin itse peilistä. Terv. Jaakko. Ps. Söin aamulla lääkkeeni!

Sairaalavitsi IX B
Kaksi Filmihullua meni mustikkaan. Molemmat haettiin medihelillä takaisin suljetulle.

Tapahtui oikeassa elämässä II
Mennessäsi rautakauppaan niin yleensä kannattaa mennä hieman ryppyisemmälle myyjälle. ->
Kuinka finninaamainen kesätyöntekijä vastasi rautakaupassa vanhemmalle rouvalle joka Lvi-alan tarviketta etsi? "Jos hyllystä ei ole niin hyllyssä ei oo." Asiakas vastasi vihaisempana kuin äsken: "Jos pillua ei ole saanut niin pillua ei ole saanut."

Uskontovitsi V
Kuvan WC-pöntön kansi ei liity tapaukseen,
koska se on Karaokebaarista Helsingistä.
Mikä on Joulun perimmäinen sanoma ateistisen filosofian mukaan? - Sian hautajaisjuhlat.

Seksivitsi VI
Niinistö itsenäisyyspäivän vastaanotolla myöhästyneelle Jennille juuri ennen jääkärinmarssia. Miksi sulla kesti noin kauan tulla? - Kun ei oo vähään aikaan saanut!

Paskavitsi II
Millä on valta yhdistää Suomessa asuvia politiikkaan, ihonväriin, uskontoon tai muuhunkaan mielipiteeseen katsomatta? WC-Pöntön kannella.

torstai 1. kesäkuuta 2017

Heräsin narsismin sävyttämästä unimaailmasta

Heräsin äsken huvittavimpaan uneen ikinä. Herätessä jatkoin siitä mihin unessani jäin.

Kerrottakoon että olen entinen Lvi-genren varastoista työkyvyttömyyseläkkeelle Burn-outin kautta poistunut turhantärkeilijä Ylioppilas-Merkonomi. Havahdun olevani rinteessä jossa todella valtava lauma ajan hampaan parkkiinnutamia rakennusmiehiä vihaisena urakan kustessa pohtii kuinka rakentaa alaspäin viettävään ramppiin kuorma-auton mentävä reitti. Onneksi paikalla on minä, tärkeysjärjestyksenvalvoja. Kuin uljas lihaskimppu nousen pahvilaatikkoon seisomaan Jeesus-Asentoon. Se alkaa vieriä pitkin unimaailmassa syystä tai toisesta pitkin sähköjohtojen ja styroxpalojen sekä puurakenteiden sotkemaa maisemaa. Kiihtyvään tahtiin rakennusmiehet siivoavat uljaan kulkuneuvoni tieltä esteitä pois. Voin aistia ihastuksen sävyttävää säyseää ihailua mikä osakseni kohdistuu. Ne ymmärtää vihdoin mua. Jätkä pitää mahtavia käsivarsiaan ääriasentoon levitettynä jolloin juuri ton tyypin ansiosta me kokeneemmat rakennusmiehet tiedämme kuinka rakentaa ramppi niin että yksi kuorma-auto mahtuu ajamaan siitä. Lopulta meinaan törmätä betoniesteeseen. Salamannopea älyni ja lähes yhtä köykäinen ripeyteni pelastaa minut varmalta tuholta. Nojaudun sisäänpäin pahvilaatikossani. Se lentää kuin Blues Brothers I:ssa auto hankalan esteen ylitse, 2m metrin matkan. Näin se minä näytin maailmalle. Palkinnoksi menen masturboimaan työmaakopin vessaan jossa on mahtavuuttani korostava peili. Suureksi iloksi huomaan että kyrpäni on kaksiosainen, kuin rakennusalaan sopiva vivulla varustettu. Noin iso ja vasta toinen osa erektiossa. Herään siihen kun huomaan runkkaavani oikeasti mutta sitten tajuan lopettaa kun ymmärrän etten saakaan orgasmia. Sperma ei tänä aamuna lennäkään. Sen pituinen se. 

Ps. Heräsin tänään ennen kello kuutta niin kuin yleensä eläkeellä ollessa, kun on ikuinen lauantai. Kohta otan ainoan käyttämäni mielialalääkkeen. Aamulääkkeen joka nimenomaan piristää, mutta ei lamaa stondista. Abilify 5 Mg. Jossain keskustelupalstalla kerrottiin että vastaajan ystävällä on jatkuvat mielensisäiset bileet. Eli tästä tulee hyvä päivä.

tiistai 23. toukokuuta 2017

Nightfish has something to say after the May 22.

Please play the song while reading. Btw, May 22 is World Goth Day.
Nightwish - Angels Fall First (with lyrics)


A non-democrat is seeking
 illegal aliens under the wall.
An acneface smiles to me! Under a headline of parody. That smile used to give me a five. Farewell - no pimples to trim, Beside the fish in your cave. And those forever burning handguns!

Needed elsewhere, To remind us of the weakness of your times: Walls laid for them, Walls of hate, Walls of fear. Bury my activists cancel my freedoms. Oh lord why the donkeys got drunk?

Not revealed by beers of Donald Duck. Nor enlightened by the trumpet of states. I’ll never understand the meaning of the right. Hangover lead me into the loo!
According to The X-Files,
donkeys could get drunk
from poisoned water in the 
context of losing Obama Care.

Needed elsewhere, To remind us of the weakness of your times: Walls laid for them, Walls of hate, Walls of fear. Bury my activists cancel my freedoms. Oh lord why the donkeys got drunk?

Sing me a song
 Of Yesterday
  Of your kingdom
   Let the melodies of your guns
    Caress those whom we still need
      Yesterday came suddenly
        My friend . . .
           Today the arms trade
           lightens my path.
             My guardian



The upper image is from: By Frédéric Bennett (Benef)
(http://benef.deviantart.com/ ) [CC BY-SA 4.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)], via Wikimedia Commons

tiistai 16. toukokuuta 2017

Aikuistensatu IV - Moderaattorit

Missä miehettäret ratsastaa,
 siellä lampaat ei voi laiduntaa
Tässä ovat uudet Moderaattorit - mukana Joosef Hilla-Ahon biologinen veli Dereck Obama ja Sotapeikon biologinen veli Teenage mutant ninja turtle. Kakkonen tuo Moderaattorit-formaatin Suomeen heti ensiviikon keskiviikkona. Sen myötä myös Nopeus, Arjalainen Betoni Porsas, Luopio, Sankarinviitan heiluttaja, Lökäpöksy, Ex-naapurittaren nykyinen ystävä ja muut moderaattorit tekevät paluun.

Teenage mutant ninja turtle
Täysin uudistuneen, riittävän hitaasti juonellisesti etenevän henkisen viihdeshow’n moderaattoreina raudalujan vastuksen yhdelle (1) Reservin Argumentointijoukkojen Sivarille tarjoaa 16 moderaattoria - 8 broileria ja 8 miehetärtä, Kakkonen tiedottaa.

Viima Hanuri, vt. Länsimetrossa yksinnauramattajättäjättären juontamassa koko perheen näyttävässä show’ssa Sivari taistelee moderaattoreita vastaan erilaista argumentointitaitoa, käyttäytymisen joustavuutta, itsehillintää ja lepäämistä vaativissa lajeissa. Helppoa se ei tule olemaan, sillä kaikki moderaattorit ovat raskaan sarjan ammattilaisia monelta eri raudanpumppaus osa-alueelta.

Betoni Porsaan  harjoittelu_vastustaja salilla,
riitaa tuli siitä kumpi nostaa eka.
Sivari ponnistelemassa ahkerasti
 tulevaa kautta varten