tiistai 8. elokuuta 2017

Somesta löytyi maailman vanhin ja harvinaisin ihmislaji - takinkääntäjien uskottiin jo kuolleen sukupuuttoon

ERITYIS-TUKIJAT ovat onnistuneet varmistamaan takinkääntäjän olemassaolon ensimmäistä kertaa sitten viime krapulan. Ei ole ihme että takinkääntäjät löydettiin juuri kaupungista missä sosiaalinen vuorovaikutus on aktiivisempaa ja erilaisuus hyväksytympää.

Itseään etsivä takinkääntäjä kysymässä
moraalista neuvoa lajitoveriltaan.
Takinkääntäjä muistuttaa suuresti heinä- eli sinisorsaa ja on asiantuntijoiden mukaan harvinaisin ja vanhin maailmassa yhä elossa olevista sivarilaji. Löydöstä kertoo SMOKKI-laitoksen erityistukijat. ( Syrjäytyneiden miesten olutkerho Korpilahden-Impivaarasta). Ennen tukijoiden julkistamaa löytöä, liikaa piimää juovista, syrjäytyneistä keskustelupalstaviljejiöitä tyhmemmistä takinkääntäjistä tiedettiin vain se, että ne ovat tyhmempiä kuin syrjäytyneet keskustelupalstaviljelijät. Näin luki jossain vitun vaihtoehtomediassa.

Kuitenkaan perusteellisemmissa tukimuksissa takinkääntäjien ja keskustelupalstaviljeljöiden keskimääräisessä yleisälykkyydessä ei ole havaittu eroa vaikka yksilöina lajit eroavat toisistaan. Vaihtelu on monissa kyvyissä suurempaa keskustelupalstaviljeljiöiden keskuudessa. Suuremman vaihtelun vuoksi kyseiset piimän suurkuluttajat ovat yliedustettuina jakauman molemmissa päissä: sekä poikkeuksellisen vähä- että korkeaälyisissä.

Ennen sukukypsyyttä takinkääntäjäkoiraat
uskovat että naiset/neekerit on olennaisesti tyhmempiä.
TAKINKÄÄNTÄJÄT löydettiin pitkän projektin myötä. Viime viikonloppuna monokulttuurinen tukijaryhmä käynnisti puistossa kenttätukimuksen. Kenttävaihetta edelsi vuosia alkoholin suurkulutuksen myötä jatkunut maksan rasvoittuminen ja yli kolmen tunnin aloittelemaan ryhtyminen. Lisäksi ryhmään osallistui tukijoita naapuri-baarista ja soittoruokalasta.

Ensin tukijat kertovat löytäneensä muun muassa tassunjälkiä sekä takinkääntäjien ulosteita, pesiä ja polkuja. Niiden innostamana he virittivät monisatasivuisia älyllisesti vaativia teoksia kuten 9789510338650 sekä 9789522641960 että 9789511251767 syötiksi alueelle ja saivat taltioiduksi takinkääntäjistä lopulta yli sata kuvaa piilokameroiden avulla. Kuvat paljastavat, että laumassa on niin uroksia, homoja kuin muutama vaihtolämpöinen neekerikin sekä jokunen selkärangaton mielenterveyskuntoutuja. Yhteensä takinkääntäjiä on vähintään viistöistä.

LÖYDETTY takinkääntäjälauma elää eristyksissä noin 3700–4600 metrin etäisyydellä SMOKKI-laisten kantapaikasta valmiina raiskaaman ja ryöstämään kaiken minkä lonkeromaiset ulokkeensa pystyvät viekoittelemaan. Ulostenäytteistä tukijat ovat saaneet jo alustavat dna-tulokset, jotka osoittavat takinkääntäjän olevan läheistä sukua laulavalle vasikalle sekä Youtubessa villinä elävälle dingolle. Toistaiseksi vallitsee epätietoisuutta, onko Fasisti-Vanhasen tukimus asiallisen topakasti osoitettu idiotismiksi käsitteillä joita kaikki ei ymmärrä.


Kuvassa opiskelemaan päässyt
 takinkääntäjä tuulettaa vinttikomeroaan
TAKINKÄÄNTÄJIEN uskotaan menneen opiskelemaan yhteishaussa, saaneen uusia ajatuksia, ja villiintyneen nopeasti. Niiden historia ulottuu arvioiden mukaan peruskouluvuosille ja ne ovat tukijoiden mukaan paras yhä elävä esimerkki ajalta, jolloin ikäryhmät vasta aloittelevat suhteuttamisen ja ajattelun taitoa. Sen sijaan itseään Smokkilaisia pidetään merkittävänä esimerkkinä lajista, jota koulutus tai satunnainen valtamediaan törmääminen ei ole krapuloiden välissä juurikaan muuttanut.

Löydetty takinkääntäjä on Perus-Somen suurin haitallinen Sivarilaji.

perjantai 21. heinäkuuta 2017

Sankari Pihlajisto avoimena runkkaamisongelmastaan - kiihottui enään koneista ja laitteista

Kuvassa kielletty hedelmä
 takaapäin kuvattuna
Kirjailija Sankari Pihlajiston Via Dolorosa kulminoitui viime kesään, jolloin mies kävi täysin pohjalla. Nyt kyrvällä on aivan uusi suunta elämässään. Sankari Pihlajisto on kärsinyt jo pitkään laukeamisongelmista. Etenkin viime kesänä hän ajautui runkkaamiskierteesen. Ihmislihan haju ei enää kiihottanut minua. Nyt hän saattaa katsoa naisia kadulla jopa sillä silmällä.

Sankari Pihlajisto 251 vuotta, on pitkään kärsinyt kiihottumisongelmista. Ennen häntä kiinnosti vain laitteet ja koneet. Hän myöntää, ettei ole vielä täysin kuivilla vinoutuneesta ajattelusta, mutta pahin vuoristorata on takana ja työntekokin onnistuu. - Minulle kuuluu parempaa. Tiedostan ettei ihmislajin historiassa ole nähty koskaan kaltaistani runkkaria joten olen saanut vitusti säälipisteitä. Olen päässyt töihin Lapinjärven kesäteatteriin, Argumentointijoukkojen sivarin käsikirjoittajan lyijykynien teroittajan roolissa. Kävin myös vanhassa työpaikassani Sirkus Estoniassa tapaamassa uutta tirehtööriä. Ehkä routa runkkarin kotiin ajaa. Helppoa töiden löytäminen ei ole ollut olen jo 251-vuotias. Viime kesä ajoi itsetuhoiseen syöksykierteesen. Hän sanoi käyttäytyneensä kuin ”Turmiolan Runkkari”.

Nyt 13 tuntia kuiville pääsyn jälkeen ihmettelen millaisena konefetistinä menin likaisiin rakennustyömaihin sisälle työajan ulkopuolella naamioiden itseni tärkeysjärjestyksenvalvojaksi. Söksykierteeni aiheutti vain ja ainoastaan vuosi sitten muutto Kallioon ja väärä kaveripiiri. Istuin vain halvoissa työmaakonteissa. Huomasin että olin täysin väärässä paikassa ja seurassa.

Pihlajiston uusi teos: Valittuja paloja
Pihlajisto ei häpeä kertoa että nosti epähuomiossa isännän kadottamaa työkenkää matkallaan kotiin Er-Aa-Pee-Artistin eli  Geekin 235-vuotis orgioista. - Olin roikkunut keinotekoisessa meisselissä ja minulle sanottiin että nyt kannattaisi lähteä kotiin, ruuvit ovat liian löysällä. Loppujen lopuksi joku sivari kertoi ettei pidä Jeesustelustani. Näistä kokemuksistani 13 h sitten aion julkaista Elämänviisauksiin liityvän kirjasarjan, kohderyhmänä Geekin aikuiset fanit.

torstai 20. heinäkuuta 2017

Ventovieraat tapasivat putkassa kahdesti - nyt kutsu tulossa häihin

Entiset häiriökäyttäytyjät mutta nykyiset ystävät kohtasivat Töölön Kisahallin putkan asiakastilassa kolmetoista tuntia sitten. Vapauduttuaan tasoittaville rupesivat he ystävystymään. Syrjäytymisestä kiinnostunut Pikku-Jaakko Pasqeau tunnustaa olleensa aktiivisempi osapuoli ja kertoi lähestyneensä Mooses Näkkälänjärveä hyvän ensivaikutelman takia.

Kulmien mittaaminen alkamassa
Piimänjuontiin liittyvän riehumisen myötä piipaa-kyytiin poimittujen herrasmiesten tapaaminen on johtanut ystävyyden alkuun. Kiinniottohetkellä Näkkälänjärvi toimi Bonuskorttijärjestelmän katuevankelistana Espoossa ja Pasqeau oli puolestaan kiinnostunut Piimäpurkin kulmien mittaamisesta harrastuspohjalta. Päihtyminen yhteisen harrastuksen pohjalta on ollut ilmeisesti se yhdistävä tekijä pitkässä kontekstissa. "Se tosi ystävä voi löytyä vaikka selviämisasemalta yläpää alaspäin sidottuna." Ystävyksistä se isomahaisempi muistelee kolmentoista tunnin takaista kultaista nuoruuttaan parhaillaan juorulehdelle. 
"Pelattuamme ensimmäisen vapaudut vankilasta kortin, erottamaton kaksikkomme oli jatkanut matkaansa Kamppiin. Päädyimme Onnelaan tasoittaville, sillä olihan meillä vielä bussirahat Espooseen taskunpohjalla." Kertoo Mooses ja jatkaa "Sitten toi Pikku-Jaakko meni vitun ujolle pissille invavessaan, jolloin oli kohtalolla varmaankin sormensa pelissä." Ystävien välinen rakkaus ei leimahtanut heti täyteen liekkiinsä: "Vittu ku tolla vitun Pikku-Jaakolla kesti ykkösen heitto kakkosen verran." Muistelee Mooses ystävyyden tahmeita alkumetrejä, ja korostaa: "Järkytyin kun sitten ei käynytkään niin kuin Strömsössä. Siis mä tajusin että voi perkele, toihan on on just toi vaaraton sarjahurmaaja." Tämän tajuttuaan Pikku-Jaakko oli vetänyt kääntösuukot taskuistaan ja rupennut suukottamaan Moosesta eri puolille kehoa. Onneksi soittoruokalan turvallisuusalan ammattilainen keskeytti leikin. “Haistoin välittömästi palaneen käryä! Tai ujonpissin. Tehtyäni mentaalisen tilanne SWOT-analyysin panin Pikku-Jaakon ja Mooseksen tanakasti
Mooses muistelemassa nuoruuttaan viimeyöltä, 
Todellisuudessa tämä kuva on kuvankaappaus
Ylen materiaalista ohjelmasta ihmebantu: Tyttö ja Spurgu
nippuun 3 sekunnissa!” Kertoo tärkeysjärjestyksenvalvoja Erja Etälamautin. "Kerrotaan myös että matkalla pii-paan sinisessä Taksissa nauroivat toverukset mitä eriskummallisimmille asioille."
Puoli tuntia sitten Pikku-Jaakko ja Mooses on jälleen tuotu selviämään samaan tyrmään päihtymystilan johdosta. "Yhteinen kohtalo tekee meistä erottamattomia ystäviä, Juodaaks viinaa ollaaks kavereita - mentaliteelilla. Kun jossain vaiheessa  joskus  täältä pääsee pois vaihdamme toistemme Poste Restante osoitteita. No jään innolla odottamaan hääkutsua Pikku-Jaakon ja Seksilelunukke Barbaran häihin loppukesästä." Kertoo Mooses Näkkälänjärvi.

torstai 13. heinäkuuta 2017

Mielenterveyskuntoutujan toipumistarinan huipennus

Mun idea -kokeilu Alkuvuonna 2017 käynnistyneessä Mun Idea -kokeilussa Espoon keskuksen asukkaat ja alueen toimijat pääsivät kertomaan ideoitaan alueen elävöittämiseksi. Kokeilu keräsi yli 30 ehdotusta, joista toukokuusssa toteutettuun äänestykseen eteni 16 ideaa. Ääniä ehdotuksille annettiin kaikkiaan yli 700.

Neljä eniten ääniä saanutta ehdotusta saavat kukin 3 000 euroa ideansa rahoittamiseen. Ideat on toteutettava alkukesään 2018 mennessä. https://www.mapdon.com/start/fi/project/mun-idea-espoon-keskus/

Ohessa työtodistukseni Ideastani joka ei rullannut maaliin asti.


Siviilipalvelus - Sivari


Kuvassa heikkolahjainen sivari
 etuilemassa ruokajonossa *
Päästäksesi mielekkääseen siviilipalvelukseen on siedettävä toisia ihmisiä/ hänettäriä helmikuun pituisen koulutusjakson verran Lapinjärven sivarikeskuksessa. Tästä helvetistä moni ei selviä tervejärkisenä. Toisinaan ongelmia siellä muodostuu huonosti organisoidun ruoanjakelun lisäksi, eläimellisestä kaikki vastaan kaikki luonnontilasta jossa heikkolahjaiset mutta fyysisesti voimakkaat korstot etuilee ruokajonossa. Toisinaan Vekaranjärveltä joudutaan tuomaan toistuvasti, parittomien kuukausien ensimmäinen keskiviikko sotilaallisen internvention avulla säiliöautokolonna H2O:ta ja kuivia terveyssiteitä esiintyneiden väkivaltaisuuksien johdosta.

Erään Valtion konttori odottaa Etsintäkuulutettavalta Sivarilta seuraavia asioita: Toivomme sinulta kiinnostusta uuden oppimiseen, oma-aloitteisuutta, itsenäisyyttä sekä tehtävien vaatimaa vastuunottoa. Tarjoamme kiinnostavia ja monipuolisia työtehtäviä, sekä joustavat työajat.


Sivari lähdössä aamuvuoroon,
arvonsa mukaisesti
sille osoitetusta asunnosta
Sotilasavustusta saa siviilipalveluksen vuoksi samoin perustein kuin varusmiespalveluksesta. Sinä tai omaisesi voitte anoa avustusta, jota haetaan Kelan toimistosta. Jos asut ulkomailla,voit hakea avustusta palveluspaikkakunnan Kelan toimistosta. Avustuksen tarkoituksena on turvata omaisesi toimeentulo palveluksesi aikana. Edellytyksenä on, että palvelus on heikentänyt omaisen toimeentulomahdollisuuksia ja että hän on avustuksen tarpeessa.


Oven edessä legendaarinen Yli-Sivari,
Joosef Hilla-Aho  ihmettelemässä lautakunnalta
saamaansa kielteistä päätöstä.
Entä jos kuitenkin alkaa vituttamaan? Muun muassa 13,50€ päivittäinen ruokaraha kuukauden jokaiselta päivältä. Lain mukaan sinulla on oikeus hakeutua takaisin varusmiespalvelukseen! Takaisin varusmiespalvelukseen haetaan keskukselta vapaamuotoisella hakemuksella. Legendan mukaan erityinen VSTMTLK lakkautettiin loogisista syistä. (Vakaumuksensittenkintakaisinmuuttumistutkintalautakunta)


*) By Sage Ross (Own work) [GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html) or CC BY-SA 4.0-3.0-2.5-2.0-1.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0-3.0-2.5-2.0-1.0)], via Wikimedia Commons

maanantai 10. heinäkuuta 2017

Ilo ilman piimää on teeskentelyä

Papa Pasqeau työssään
Peruskoulussa joutui ristimänimeltään Jacques Pasqeau, alkukielellä ääntäen [Zak Paskoo], ankarasti koulukiusatuksi sekä nimensä että hajunsa tähden. Perheen henkinen taakka oli osittain lähtöisin yksinhuoltaja-isän himosta ranskalaisiin valko-viileihin ja toisaalta olosuhteiden pakosta valittu työskentely maatalouslomittajana. Pasqan haju oli todennäköisesti seurausta siitä kun pienessä kaksiossa käytettiin yhteistä vaatekaappia. Äitinsä, Unelma-Sirpa-Leena Pasqeau muutti asumaan maata kiertävälle radalle jonkun typerän perheriidan takia mutta lupasi tulla joku hieno päivä vielä takaisin, sitku ympäristö vaan muuttuisi mieleiseksi.

Vuodet vierivät ja kaikki vittuili hänelle kaikesta, niin kodissa, uskonnossa kuin isänmaassa. Jopa kasvava nuori mies itse vittuili itselleen valitsemalla väärät harrastukset. Länsimainen historiantutkimus ei toistaiseksi tunne selitystä miksi eräänä päivänä maistraattiin marssi päivän yli 18-vee, miltei ranskalainen mies vaihtamaan etunimensä Pikku-Jaakoksi säilyttäen sukunimen Pasqeau. On esitetty arvailuja että ilmiöön on saattanut vaikuttaa myöhemmin kliinisten tutkimusten myötä diagnosoidut henkiset ASB-jarrut, kansanomaisesti Ärtyvän huolen oireyhtymä.


Lempi roihahti kyseisen lehti-ilmoituksen jälkeen
Sitten tapahtui jotain mikä on looginen mahdottomuus inhimillisestä aspektista käsin tarkasteltuna. Syvällä sisimmässään Pasqeau oli kyllä ymmärtänyt että nuo romanttiset kynttiläillalliset läppärin kanssa tuntuivat ihan runkkaamiselta. Niinpä aiemmista toimista poiketen teki tämä onnistuneesti seuranhakuilmoituksen Espoolaiseen paikallislehteen johon vastattiin seurauksella lemmen roihahtaminen. Ironiasta kotoisin oleva tulisen vähäpuheinen seksilelunukke löysi rinnalleen miehen jossa on paljon hyvää. . .

Nykyään noin 45 kg vanhempana, avoliitossa viihtyvät Pikku-Jaakko Pasqeau ja Barbara Bibolärsdottir luottavat toisiinsa täydellisesti. Viime yönä isännällään oli sitten jälleen yhden hengen näkkärinsyöntibileet jossa piimää ja valko-viiliä kului litratolkulla. Varhain aamulla Barbara on mennyt töihin ansaitsemaan rahaa taistelussa syrjäytymistä vastaan. Ilosofian maisteri ruuvien pussitus tieteestä työskentelee kansanomaisesti ilmaistuna pilkkua viilaavana selkään taputtavana höhhö-tätinä. Mutta vakavasti panien, muistaakohan krapulainen Pikku-Jaakko että anoppi on tulossa kylään? Se selviää oheiselta videolta...


Vankimielisairaalan raportti - ERITTÄIN SALAINEN

Potilas Hääyönä kun tuore morsian
yrittää kertoa neljännen kerran samaa vitsiä.
Potilas: “Tajuutsä sen tunteen hajottavuuden kun soittaa satiirilinjoille kun vaimo on mennyt yövuoroon ja sun luurin sekä oikean käden välissä on vain oma luonne?”
Psykiatrinen hoitaja:” Meillä kaikilla on omat haasteemme. Se että ymmärrät itseäsi ei tarkoita että hyväksyt itse toiminnan!”
Potilas: “Se tuntuu. . .anteeksi kun itken. Aivan helvetin raskaalta. Mun piti taistella itseni kanssa! Valvoin yöt tuijottaen housut märkänä ja naurulihakset kovana Fazerin- ja Hangon Keksin sivuja missä todella hymyiltiin ja nukuin päivät. Silloin kun harvoin vaimo yritti tarjota aamukeksiä, keksiä suihkussa tai viekoitella minua nuolemaan hänen keksiä Ärrällä niin mun viisari ei edes värähtänyt!”
Psykiatrinen hoitaja:”On oikein myöntää itselleen inhimillisenä pidettyjen perustarpeiden kuten huumorintarpeen tyydytys, Mutta jos ne peittyvät keinotekoisen vietin alle, siis tässä asiayhteydessä huumorin harrastamiseen satiirilinjoille soittamisen muodossa ollaan jo vaarallisen heikoilla jäillä”
Potilas: “Auttaako jos on naskalit ja pelastusliivit ja hätäpilli käytössä?”
Psykiatrinen hoitaja: “Tuntuu siltä ettet näe asiaa kovin kirkkaasti. Yritän vääntää rautalangasta, siis sillä millä ovia voidaan tiirikoida!  Jo muinaiset kreikkalaiset pohtivat asiaa pitkässä kontekstissa tässä juoksussa. ldfsje39v5a930 lkjd 6eoi jne. yms. etc…unhoittamatta dsajlkdsdsölkj333rd."
Potilas:”Ai hemmetti, mä tajuun, mä tajuun! Tiedätsä, kuin kivireki olisi pudonnut silmämitasta ketunhännän ollessa kainalohiestä märkänä! Tietenkään mun vaimo ei tykännyt siitä kun töistä tullessa wc-pöntön edusta oli täynnä märkiä nenäliinoja joihin olen nauranut onnen kyyneleitä soittaessani satiirilinjoille!”
Psykiatrinen hoitaja: “Tiesitkö että satiirilinjoille soittamiseen liittyy aina laitonta ihmiskauppaa! Miltei Mensan jäsenet, siis he joiden ÄQ on vähintään yli 100 myyvät huumorinsa rahasta inhimillisissä oloissa lämpimässä huoneessa paahteelta ja vilulta suojassa niin että kohtaamisen välissä on vain radioaallot. Muistatko mitä tapahtui ennen kuin päädyit laitokseen?”
Potilas: “No joku sekoilu nimien kanssa kai mun luurissa?”
Psykiatrinen hoitaja: “Sä olit vittuillut itsellesi huumorimielessä ja vaihtanut Satiirilinjojen virkailijan ja Hemmetin Enkelien presidentin nimien paikkaa! Unohdit tämän piimänhuuruisen illan päätteeksi. Ja loppu on vain historiaa.... Seuraus oli se että sinulle naurettiin Poliisien Tykyristeilyllä Silli-Linjan paatissa niin että yksi virkavallan edustajista kuoli nauruun. Tuomiosi oli Virkavallan kuolemaan johtava huumoripitoinen vastustaminen, tuomio 38 vuotta.“
Potilas: “Nii joo..”

lauantai 8. heinäkuuta 2017

Sammuneen miehen ruumis nostettiin piimälasista - kohtalo herätti ihmetystä

Viime vuoden marraskuussa Espoolaiseen karaokebaariin sammuneen keskustelupalstaviljelijän nostotyö käynnistyi sittenkin. Espoolainen paikallislehti uutisoi jossain vaiheessa joskus että vauhdikkaan illan päätteeksi oli piimän ja valko-viilin nautiskelijan tietoisuus karannut tiettömälle taipaleelle. Valomerkin jälkeiset nostotyöt olivat viivästyneet tästä johtuen.

Pelastuslaitokselle ilmoitettiin asiasta tärkeysjärjestyksenvalvojien toimesta kuluvan viikon alussa. Asian ratkaisemista edisti merkittävästi ujolla pissillä varustettu siviilipalvelusmies jolla oli aikaa tarkkailla ympäristöä. Tämä oli huomannut baarireissun aikana että piimälasiin vajonnut mies oli hiljainen ja rento eikä puhunut mitään. Tajuttuaan asian vakavuudenlaidan ilmoitti tämä siitä turvallisuusalan ammattilaisille. 

Baarijakkaralla ollut, baariin talvehtimaan jäänyt asiakas oli 
Osa-aika fasisti, rauha hänen muistolleen.
uponnut piimälasin pohjalle, joten pelastuslaitoksen pintapelastaja kävi paikalla levittämässä lasin ympärille ajatustenkarkailupuomia. Lisäksi ambulanssin lääkäri tarkasti ettei vajonneessa asiakkaassa ollut mitään ajatusta yläpäässä. Kropan nostaminen on ensisijaisesti sen omistajan vastuulla. Kun kropan edellinen omistaja oli uskonnoltaan osa-aikafasisti tuli paikallista kulttuuria kunnioittaen odottaa ylösnousemuksen ihmettä.

Lain mukaisen palaamisoikeuden umpeuduttua myytiin ruumis eniten maksavalle. Näin nostotyö pääsi alkamaan. Lähi-Idän kriisin myötä Suomeen ajautunut paperiton turvapaikanhakija, Nurinkuri al-Adhd Ironi osti kehon 3,47 €:lla. Ilmeisesti tässä oli nyt kaksipiippuinen terä kainalossa. Nyt uudestisyntyneenä kristittynä hänellä on toivo saada inhimillisempää kohtelua viranomaisilta ja kanta-suomalaisilta kuin ollessaan näöltään ikään kuin lakritsin kaltainen erimaalaiselta näyttävä.

perjantai 30. kesäkuuta 2017

Pikku-Jaakko lähetti kirjeen presidentille - sai vastauksen myös koiralta

Elämänkoululainen Pikku-Jaakko pyysi Hemmetin Enkelien presidentiltä apua perseilyynsä ja globalisaatioon liittyvään kysymykseen ja sai vastauksen sekä Kyöstiltä että taistelukoiralta, kertoo Espoolainen paikallislehti. 

Espoolainen Pikku-Jaakko kirjoitti Hemmetin Enkelien presidentille Kyösti Väkevälle avunpyyntökirjeen, jossa kertoi olevansa huolissaan perseilystänsä ja globalisaatiosta.
Pikku-Jaakko keräämässä
voimia kirjeen avaamista varten.

Olen Jaakko 130 kg ja olen merkonomi ja käyn Elämänkoulua. Olen huolissani saamattomuudestani sekä nykyisen elämänmuotomme jatkumisesta. Kukaan ei tässä maailmassa varmaan halua päästä maaliin liian nopeasti epäterveellisten elämäntapojen johdosta. Mulla on joka päivä namipäivä.

Nyt pikkumies on 4kg vanhempi ja sai syntymäpäivälahjaksi vastauksen kirjeeseensä.
 
Presidentti kertoo kirjeessä olevaan huolissaan samoista asioista kuin Jaakkokin ja antaa omat kotoisat vinkkinsä ryhdistäytymiseen ja globalisaatioon liittyvään kysymykseen. Syö enemmän kasviksia ja harkitse kuntosalijäsenyyttä ja vähemmän niitä vitun lauantaipusseja. Sitten laajemmin: on mahdollista että tulevaisuudessa potentiaalinen asiakaskuntamme laajenee pommin varmasti jos yhteiskunnan rakenteet rapautuvat. Sitä saa mitä ei tilaa Kun energiantuotannon EROEI (eli saadun energian suhde sen hankkimiseksi käytettyyn energiaan) lähestyy arvoa 1:1, karisevat samalla kuvitelmat sivistyksestä, ihmisarvosta tai solidaarisuudesta, sillä kaikki energia menee oman energiansaannin varmistamiseen….Mielestäni sellaiset hallitusohjelmat jotka leikkaavat koulutuksesta, siis kurjistavat opiskelijoiden taloudellista asemaa ja pakottavat henkilöstövähennyksiin oppilaitoksissa ja korkeakouluissa ampuvat Suomelle myrskyssä kohtalon oikusta suotua pelastusvenettä haulikolla pohjaan. Silloin tuhotaan rakentava ja hedelmällinen lähestymistapa tilanteessa jossa kriisialueilta tulee kasvavissa määrin yhä suurempia ihmismassoja pakoon kärsimystä. 
Presidentti kertoo myös, ettei voi kansalaisyhteiskunnan järjestötoiminnan tasolta paljoa vaikuttaa yksittäisen mulkeron/ Mr Nobodyn laiskuuteen käydä salilla tai lenkillä. Ei ole oikein toimivaltaa näissä asioissa. Ehkäpä voisit jatkossa lähetellä ajatuksiasi myös naiselle josta olet kiinnostunut? Voimme tarvittaessa virkistää muistilihaksia epävirallisesti.
Koiraihmisiksi muodon vuoksi kohteliaana tunnustautuva Pikku-Jaakko oli hyvin tyytyväinen että presidentin lisäksi myös Tuffe-koira allekirjoitti kirjeen. Hän ei tosin kerro hygieniasyistä pitikö kädet pestä kirjeen lukemisen jälkeen.

keskiviikko 28. kesäkuuta 2017

Tutkimus selvitti kuntouttavassa työtoiminnassa olleiden yleisimmät työ- tai seksifantasiat

Kuvassa on kuntouttavassa työtoiminnassa  
olevan työ- ja seksifantasia
Suomalaistutkimuksen mukaan moni kuntouttavassa työtoiminnassa oleva haaveilee ryhmäseksistä sekä muiden piirroshahmojen että työelämään leikisti päässeiden kanssa. Ennakko-Luulobackan yliopiston psykologian laitoksella selvitettiin, millaiset työllistymis- tai seksifantasiat ovat yleisiä ja millaiset epätavallisia.
Tutkimusta varten haastateltiin 1500 18-65-vuotiasta kuntouttavassa työtoiminnassa olevaa. He saivat laittaa 55 erilaista fantasiaa järjestykseen ja kuvailla omia suosikkejaan. Mitä sitten selvisi? Kaikkein suosituin väite kuului "Haluan tuntea olevani tärkeiden ja merkityksellisten tehtävien kanssa tekemisissä". Tätä fantasiaa piti miellyttävänä 92,2 prosenttia naisista ja 88,3 prosenttia miehistä.


61,2 prosenttia miesvastaajista haaveilivat työtoimintaseksistä jossa piirroshahmot purevat toisiaan. 64,6 prosentilla naisista oli fantasioita alistetuksi joutumisesta. Miehistäkin 53,3 prosenttia haaveili alistavasta esimiehestä vittumaisessa duunipaikassa jossa työntekijällä on vastuuta ilman valtaa. Tutkijat uskovat, että osa löydöksistä selittyy 50 Shades of Grey -kirjojen suosiosta. Eroottisessa kirjasarjassa nuori opiskelija aloittaa seksisuhteen hallitsevan miehen kanssa. Kirjasarjan vuoksi moni nainen näyttää haaveilevan piiskaamisesta, sitomisesta sekä alistamisesta.

Todellisuus voi olla joskus eri kuin fantasiamaailma. Eräs 3-ruuvia pussiin hommien veteraani nykyisin itse kuivana oleva Pikku-Jaakko 130 kg, kertoi nähneensä Espoontorilla todennäköisesti runsaasti päihdykkeitä nauttineen miehen joka pani maata. “Haju meinaan pisti silmään jo 20 metrin päästä kyseisestä herrasmiehestä!” Pikku-Jaakko oli kuullut että kunhan vain juo itsensä tarpeeksi hauskaan humalaan raavaskin uros näyttää kauneimmalta naiselta. “Kyseisen nautiskelijan alla on täytynyt olla sitten hemaisevan kaunis pölypunkkiuros. Jokin järjen hiven esti minua muuttamasta tätä herkän romanttista hetkeä ryhmäseksiksi. Annoin heidän rakastella rauhassa, tällä kertaa.”


Valitettavasti emme saaneet kysyttäessä haastateltavaksi kolmitissistä piirroshahmoa Nuuska Neidistä tai Iines Ankasta puhumattakaan. Ilmeisesti kriteeri tulla haastatteluun säädyllisesti vaatteet päällä oli ihan liikaa.

torstai 22. kesäkuuta 2017

Viisi osa-aika normaalia istui aidalla, yksi hyppäs pois.

Tervetuloa Kilttilän kaupunkiin täällä valehtelu on laitonta. Jopa Sipoossa asti ihmetellään Kilttilä-ilmiötä, kuinka on mahdollista että omakotitaloalueet houkuttelevat ostamaan neliöitä halvemmalla sillä seurauksella että työmatka pääkaupunkiseudulle pitenee roimasti. No ehkä se on se meidän Me-henkisyys, kainostelematon suorapuheisuus ja luottamus siihen että vittumaisetkin asiat voidaan kohdata vailla pelkoa valehtelun synnistä.

Esimerkiksi meidän kunnan oman terveysaseman lääkäri, paikallinen julkkis kertoo seuraavaa 1980-luvulla tapahtuneesta Juhannuspuhelusta ex-äitinsä kanssa. 

Kilttilän vaakuna
Tohtori Hejmatsson: “Hei äiti, olen nyt menossa kesälomalle mutta unohdin pestä aamulla hampaani ja viedä biojäteroskiksen, haittaako se?” Tohtorin mukaan äitiä vitutti niin saatanasti peräkammarin pojan ruikutus että hän kuoli nauruun, viikon hahhatteluoireilun jälkeen. Hartaana Höpsistinä Hejmatsson halusi välttämättä että ulkoilmassa pidetyssä hautajaisissa lauletaan pojalle erityisen tärkeä virsi: “Sinä hetken lauloimme yhdessä korvat punoittaen kiusallisen paskanjäykässä tunnelmassa virren isäpuolen pidätellessä naurua, Virsi oli 007 / Hei hei mutsi, mä en oo syönyt mun lääkkeitä.” Kerrottakoon vielä että seurakunnan kesäsivarin mukaan isäpuolen penkin kohdalle syntyneen kosteusvaurion johdosta paikalla kasvaa vieläkin 2,5 metrin vahvuinen ikihonka. Päätösvirtenä oli Höpsistien salainen tunnuskappale. Virsi oli 112 / Viisi osa-aika normaalia istui aidalla, yksi hyppäs pois.

Myös seksuaalivähemmistöt viihtyvät hyvin kunnassamme. Joka vuosi Hejmatssonit lähettävät vähemmistön edustajille seksuaaliterveysoppaita. Tämän kokemuksen ilakoiden voi vahvistaa, näöltään ikään kuin lakristin kaltainen Jan Hoppasböle. “Joo’o Viime joulu 2016 muutti kaiken mitä tulee vällyjen pöllyttelemiseen, olen tehnyt kaiken siihen asti väärin. Onneksi minua neuvottiin kuinka rakastaa toista ihmistä, se kun ei luonnostaan olisi onnistunut. Sain tummaihoisen miehen suukon alumiinisessa käärepaperissa + saippuapalan sekä kirjalliset pudottamisohjeet kosteita tiloja varten.”

Ainiin, meillä on myös Työvoimatoimiston sekä Kansanelämyslaitoksen järjestämää kuntouttavaa työtoimintaa. Koska olemme vitun tyhmiä ja haluamme pyörittää papereita ja alistaa ihmisiä vittuilun ilosta olemme omasta mielestämme edistyneet työkunnon kehittämisprojekteissa. Aiemmin meillä oli 3-ruuvia pussiin paja josta saattoi vuoden tukityöllistämisen jälkeen vahvahermoisena edetä kortsujen pakkaajaksi. Mikä sen motivoivampaa kuin kärsiä kun muut pitävät hauskaa. Nykyään meillä ei ole noita ongelmia. Olemme ylentäneet kaikki 4 ruuvia pussiin hommiin, kortsuja saa lainata kotiin kunhan palauttaa ehjänä. Pääasia että työt hoituu, ei sillä miten ja miksi hommia hoidetaan ole niin väliä.

tiistai 20. kesäkuuta 2017

Vakavasti panien


Tapahtui oikeassa elämässä I
Allekirjoittanut lähetti ystävänsä vessasta toisille tekstarin: Varokaa! Hyvän ystävänne vessassa on joku mielenterveyskuntoutuja, näin itse peilistä. Terv. Jaakko. Ps. Söin aamulla lääkkeeni!

Sairaalavitsi IX B
Kaksi Filmihullua meni mustikkaan. Molemmat haettiin medihelillä takaisin suljetulle.

Tapahtui oikeassa elämässä II
Mennessäsi rautakauppaan niin yleensä kannattaa mennä hieman ryppyisemmälle myyjälle. ->
Kuinka finninaamainen kesätyöntekijä vastasi rautakaupassa vanhemmalle rouvalle joka Lvi-alan tarviketta etsi? "Jos hyllystä ei ole niin hyllyssä ei oo." Asiakas vastasi vihaisempana kuin äsken: "Jos pillua ei ole saanut niin pillua ei ole saanut."

Uskontovitsi V
Kuvan WC-pöntön kansi ei liity tapaukseen,
koska se on Karaokebaarista Helsingistä.
Mikä on Joulun perimmäinen sanoma ateistisen filosofian mukaan? - Sian hautajaisjuhlat.

Seksivitsi VI
Niinistö itsenäisyyspäivän vastaanotolla myöhästyneelle Jennille juuri ennen jääkärinmarssia. Miksi sulla kesti noin kauan tulla? - Kun ei oo vähään aikaan saanut!

Paskavitsi II
Millä on valta yhdistää Suomessa asuvia politiikkaan, ihonväriin, uskontoon tai muuhunkaan mielipiteeseen katsomatta? WC-Pöntön kannella.

torstai 1. kesäkuuta 2017

Heräsin narsismin sävyttämästä unimaailmasta

Heräsin äsken huvittavimpaan uneen ikinä. Herätessä jatkoin siitä mihin unessani jäin.

Kerrottakoon että olen entinen Lvi-genren varastoista työkyvyttömyyseläkkeelle Burn-outin kautta poistunut turhantärkeilijä Ylioppilas-Merkonomi. Havahdun olevani rinteessä jossa todella valtava lauma ajan hampaan parkkiinnutamia rakennusmiehiä vihaisena urakan kustessa pohtii kuinka rakentaa alaspäin viettävään ramppiin kuorma-auton mentävä reitti. Onneksi paikalla on minä, tärkeysjärjestyksenvalvoja. Kuin uljas lihaskimppu nousen pahvilaatikkoon seisomaan Jeesus-Asentoon. Se alkaa vieriä pitkin unimaailmassa syystä tai toisesta pitkin sähköjohtojen ja styroxpalojen sekä puurakenteiden sotkemaa maisemaa. Kiihtyvään tahtiin rakennusmiehet siivoavat uljaan kulkuneuvoni tieltä esteitä pois. Voin aistia ihastuksen sävyttävää säyseää ihailua mikä osakseni kohdistuu. Ne ymmärtää vihdoin mua. Jätkä pitää mahtavia käsivarsiaan ääriasentoon levitettynä jolloin juuri ton tyypin ansiosta me kokeneemmat rakennusmiehet tiedämme kuinka rakentaa ramppi niin että yksi kuorma-auto mahtuu ajamaan siitä. Lopulta meinaan törmätä betoniesteeseen. Salamannopea älyni ja lähes yhtä köykäinen ripeyteni pelastaa minut varmalta tuholta. Nojaudun sisäänpäin pahvilaatikossani. Se lentää kuin Blues Brothers I:ssa auto hankalan esteen ylitse, 2m metrin matkan. Näin se minä näytin maailmalle. Palkinnoksi menen masturboimaan työmaakopin vessaan jossa on mahtavuuttani korostava peili. Suureksi iloksi huomaan että kyrpäni on kaksiosainen, kuin rakennusalaan sopiva vivulla varustettu. Noin iso ja vasta toinen osa erektiossa. Herään siihen kun huomaan runkkaavani oikeasti mutta sitten tajuan lopettaa kun ymmärrän etten saakaan orgasmia. Sperma ei tänä aamuna lennäkään. Sen pituinen se. 

Ps. Heräsin tänään ennen kello kuutta niin kuin yleensä eläkeellä ollessa, kun on ikuinen lauantai. Kohta otan ainoan käyttämäni mielialalääkkeen. Aamulääkkeen joka nimenomaan piristää, mutta ei lamaa stondista. Abilify 5 Mg. Jossain keskustelupalstalla kerrottiin että vastaajan ystävällä on jatkuvat mielensisäiset bileet. Eli tästä tulee hyvä päivä.

tiistai 23. toukokuuta 2017

Nightfish has something to say after the May 22.

Please play the song while reading. Btw, May 22 is World Goth Day.
Nightwish - Angels Fall First (with lyrics)


A non-democrat is seeking
 illegal aliens under the wall.
An acneface smiles to me! Under a headline of parody. That smile used to give me a five. Farewell - no pimples to trim, Beside the fish in your cave. And those forever burning handguns!

Needed elsewhere, To remind us of the weakness of your times: Walls laid for them, Walls of hate, Walls of fear. Bury my activists cancel my freedoms. Oh lord why the donkeys got drunk?

Not revealed by beers of Donald Duck. Nor enlightened by the trumpet of states. I’ll never understand the meaning of the right. Hangover lead me into the loo!
According to The X-Files,
donkeys could get drunk
from poisoned water in the 
context of losing Obama Care.

Needed elsewhere, To remind us of the weakness of your times: Walls laid for them, Walls of hate, Walls of fear. Bury my activists cancel my freedoms. Oh lord why the donkeys got drunk?

Sing me a song
 Of Yesterday
  Of your kingdom
   Let the melodies of your guns
    Caress those whom we still need
      Yesterday came suddenly
        My friend . . .
           Today the arms trade
           lightens my path.
             My guardian



The upper image is from: By Frédéric Bennett (Benef)
(http://benef.deviantart.com/ ) [CC BY-SA 4.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)], via Wikimedia Commons

tiistai 16. toukokuuta 2017

Aikuistensatu IV - Moderaattorit

Missä miehettäret ratsastaa,
 siellä lampaat ei voi laiduntaa
Tässä ovat uudet Moderaattorit - mukana Joosef Hilla-Ahon biologinen veli Dereck Obama ja Sotapeikon biologinen veli Teenage mutant ninja turtle. Kakkonen tuo Moderaattorit-formaatin Suomeen heti ensiviikon keskiviikkona. Sen myötä myös Nopeus, Arjalainen Betoni Porsas, Luopio, Sankarinviitan heiluttaja, Lökäpöksy, Ex-naapurittaren nykyinen ystävä ja muut moderaattorit tekevät paluun.

Teenage mutant ninja turtle
Täysin uudistuneen, riittävän hitaasti juonellisesti etenevän henkisen viihdeshow’n moderaattoreina raudalujan vastuksen yhdelle (1) Reservin Argumentointijoukkojen Sivarille tarjoaa 16 moderaattoria - 8 broileria ja 8 miehetärtä, Kakkonen tiedottaa.

Viima Hanuri, vt. Länsimetrossa yksinnauramattajättäjättären juontamassa koko perheen näyttävässä show’ssa Sivari taistelee moderaattoreita vastaan erilaista argumentointitaitoa, käyttäytymisen joustavuutta, itsehillintää ja lepäämistä vaativissa lajeissa. Helppoa se ei tule olemaan, sillä kaikki moderaattorit ovat raskaan sarjan ammattilaisia monelta eri raudanpumppaus osa-alueelta.

Betoni Porsaan  harjoittelu_vastustaja salilla,
riitaa tuli siitä kumpi nostaa eka.
Sivari ponnistelemassa ahkerasti
 tulevaa kautta varten

tiistai 9. toukokuuta 2017

Osallistuvan kansalaisdemokratian hengessä

Pahan olon vähentäminen
 täydellä vatsalla
Espoon keskuksessa on nykyään kaksi leipäjonoa. Niistä voi saada keskimäärin muutaman tunnin jälkeen mukaansa ruokakassin. Parasta leipäjonossa on saadun ravinnon lisäksi myös vertaisen kohtaamisen kasvokkain ja juttuseura. Kehittämisen kohteena voidaan nähdä tarve liikuntaesteisille kotiin asti tuodulle ruokakassille leipäjonon toiminnasta käsin. Haasteen ratkaisemiseksi tarvitaan itseään espoolaisia ja kansalaisjärjestöjä. Pilottihankkeelta puuttuu sopiva kuljetuskalusto.

Tällä hetkellä Manna-Avulla on Autettavasta toimijaksi-kehittämishanke jolla samat intressit kuin tässä Mun Idea-kilpailussa. Nämä on nivottu yhteen yhteistyön piiristä käsin, muita yhteistyökumppaneita ovat EMY, Espoon Kaupunki, Kipinä sekä Seniori Vamos. “Manna-Apu ry on kristillinen avustusjärjestö, joka jakaa lahjoitettua Ruoka-Apua, jonka käytettävyyspäiväykset lähestyvät. Manna-Avun piiristä Voi saada henkistä ja hengellistä tukea.”

Tavoitteenamme on saada aktivoitua esimerkiksi sosiaali- ja terveysalan opiskelijoita ja leipäjonon asiakkaita itse toimintaan mukaan. Tällöin osallisuuden kokemus kohentuu, nälkäisyys vähenee ja sekä saadaan kokemuksia jaettua siitä että kelpaa tärkeäksi koettuun yhteisölliseen toimintaan hetkisen toisen vierellä kulkien.

Mainittuun ongelmaan liittyen olen saanut seuraavan vastauksen viranomaisilta. Espoon Kaupungin työhönvalmennuskeskus voi luovuttaa kaksi paikanpäältä valittua pyörää pilottihankkeeseen mutta resurssipulan johdosta tarvitaan ulkopuolinen rakentamaan annetuista pyöristä haluttu kuljetusratkaisu: A) tarpeena on rakentaa kylmällä ja liukkaalla kulkevat polkupyörät sekä sitoutua huoltamaan ne pyydettäessä vaihtaen esim. nastarenkaat talvella B) Järjestää kylmäkuljetuslaukut jotka on helppo puhdistaa, ergonomisia kantaa ja sään että kulutuksen kestäviä. Tämä on kutsu aitoon kansalaisvaikuttamiseen! Yhteistyöterveisin, Jaakko Ilmari Väätäinen, espoolainen leipäjonottaja.

torstai 4. toukokuuta 2017

On Mikki nyt merihädässä, Aikuisten satu III

Hyvät ja sarkastiset lukijat joilla melkein kaikilla leikkaa osa-aikaisen tasa-arvoisesti. Seuraava on tarina haverista miltei avomerellä. Niille herkille lukijoille joilla Tena on liian tiukalla varoituksena: Tämä tarina poliitikkojen rattoisasta päiväristeilystä on kaukana kansallisromanttisesta postilaatikkomaisemasta.

“Oikein mukavaa risteilyä, täällä puhuu laivapastori Isä Bingo olemme juuri törmänneet satamaan ajautuneeseen jäävuoreen. Pysykää rauhallisina, välttäkää pakokauhua. Rehellisyyden nimessä todettakoon että tilastollisesti 45% matkustajista ei näe enään huomenna omaisiaan tämänpuoleisessa! Mutta älkää peljätkö, vaikka minä vaeltaisin uppoavassa laivassa en minä mitään pelkäisi, sillä katso minä teen teistä ihmisten kalastajia!”
- Koska on ihmislajille ominaista hädän tullen yhdistää voimavarat uhkia vastaan, päättäävät poliitikot ruveta ruotimaan erään matkustajan äärimmäisen problemaattista tilannetta, neitsyenä on ikävä kuolla mikäli ei sitä itse ole kohtalonaan päättänyt valita.- 
Henkisten lukkojen
 avautuminen risteilyterapiassa
Äärikeskustalainen Vastarannan Kiiski: “Jos muodostaa kirjallisuustieteen aspektista käsin formaalisesti pätevän metaforan Oikeusmurheoireyhtymästäni niin koen olevani vittumaisen munaton sokeriton mauton narsistinen neitsytbanaani! Silti ihmettelen miksen koskaan ole saanut rakkautta!”
Erimaalainen, Raivo Töömees Rasismijevitsh: “Sä kun oot noin filosofinen niin olisit voinut ostaa Tallinnan syrjäisiltä kujilta virolaisen yläpääterapiahoidon yhdeksi yöksi. Muista että rahalla olisi myös tässä tapauksessa ollut taipumus särkyä!”
Äärikeskustalainen,Vastarannan Kiiski:”Mutta silloinhan olisi ollut tarpeen tehdä myöhemmin apteekin Rakkaustesti, olisi aivan kaamea tulla rakastetuksi ja kun turhaan olisi ostanut vyöruusukimpun hänettärelle.”
Vääryystön kansanedustaja, Harras ateisti: “Taidat panna Kiiskeä nyt halvalla, nostetaanpas kissa pöydälle!”
Vihreistön edustaja, Hassan Rintalihas: “Sa tarkoitta kissan poydalle nostaminen on vahan niin kuin metafora lahetyssaarnaajasta?”
Anarkistinen Ville vallaton: “Tätä keskustelua ei varmaan yhdellä oluella hoideta, annapas rullakollinen Tax-Freestä.”
Äärikeskustalainen Vastarannan Kiiski: “Anteeksi toverit, rohkenen soittaa äidille tässä välissä: Moi Äiti, risteily on mennyt hyvin. Haluaisin kuitenkin yrittää iskeä jonkun naisen, olenhan jo 40-vuotias Sinkkuuden sipuli. Isot pojat ei osaa päättää miten auttaa mua pääsemään neitsyydestäni. Uskon jos neuvot ensin missä järjestyksessä otan Beroccaa, Duracell-paristoja ja Viagraa onnistun loppumetreillä?”
- Kansainvälisen meriturvallisuuslain mukaan jokaisella laivalla pitää miehistön mukana olla yksi Tarkastusneurootikko. Hänen tehtävänä on onnettomuushetkellä inventoida olisiko oikea määrä laivan listan mukaan ihmisiä ja esineitä menossa pelastuslauttoihin.-
Tarkastusneurootikko: "Lauttaan 007 menee: Vastarannan Kiiski, Töömees Rasismijevitsh, Anarkisti Vallaton, yön musta barbaari, putkilo liukuvoidetta, laatikko Marskin kaatoryyppyä sekä Swahilinkielisiä tanssijattaria kaikki OK! Valitettavasti tila loppui juuri liukasteen takia kesken jolloin Vääryystön kansanedustaja on oman onnensa seppä, hän voi vaikka uida kotiin"...

torstai 27. huhtikuuta 2017

Kun maailma ei riitä

Luokkaretki II
Alussa Amis yritti luoda yhdys sanan ja virheen seinälleen. Mutta ei tota nii ku vittu! Äly puhelimen akku oli autio ja tyhjä, ja pimeys peitti vittu Facebookin syvyydet, ja Amiksen käsi liikkui auton avaimen yllä helvetti. Amis sanoi: “Tulkoon valkeus tupakan sytyttimen kännykän laturista!” Ja valkeus tuli! Amis näki, että valkeus oli hyvä. Amis erotti valkeuden pimeydestä, ja hän nimitti valkeuden, yhdys sana virheeksi. Amis sanoi: “Tulkoon tota nii ku vittu joo tota haha vittu toinen Amislainen polttamaan röökiä kanssani. Niin tapahtui ja Amis käytti verbin sytyttää sijaan ilmaisua: “tehdä yhdys sana virhe.” Ja Amis näki että niin oli hyvä.

- - -

Sairaalavitsi X
Kun elämä kriisiytyy voi ihminen riippuen ympäröivästä seurasta tai geneettisen alttiuden vaikutuksesta ruveta tanssimaan. Taipumus voi tällöin johtaa kärsimykseen sekä hiertymiin että rakkoihin mitkä aiheutuvat pakonomaisesta Riverdance-riippuvuudesta. Jos kokee että heti herätessä tai syömisen jälkeen on mielessä vain “se”. Niin riippuvuus on sairautena edennyt jo liian pitkälle. Tällöin on yleistä, että ilmenee pakonomainen sekä äkillinen tarve päästä kopistelemaan jalkoja kovapohjaisilla tanssikengillä sopimattomasti julkisella paikalla. Lääkärin lähetteellä voidaan ohjata katkaisuhoitoon esim. Ridasjärven päihdehoitokeskukseen. Aluksi asiakkaalta takavarikoidaan kännykät ja muut älylaitteet joilla on mahdollista katsella Youtubesta Riverdance-aiheisia videoita, tämän lisäksi jaetaan lepositeet & täplikkäät jarrusukat joissa on suuremman kitkan aiheuttavia näppylöitä. Hoidon edetessä vertaistukiringissä voidaan asiat sanoa hyvin suoraan päin naamaa: “Vaihda jo levyä tai älä astu jalallasi levykauppaan jos henkiset paukut ei riitä uuden levyn hankkimiseen!” Raitistumisen edetessä voi riippuvainen nähdä vielä unia tanssimisesta. Hän voi kuvitella olevansa uljas soturi Tansaniassa rituaalitanssin yhteydessä. Tästä ei tarvitse huolestua. Kun vuosi lähestyy loppuaan hoidon loppuvaiheeseen mitataan työntömitalla näppylöiden koko ja esiintymistiheys alapäähän alussa jaetuista jarrusukista.

- - -  

Lapinjärven Sivarikeskuksessa uusi laki 8-päiväisestä
työviikosta otettiin asiaankuuluvalla hilpeydellä vastaan.
Ritarivitsi II
Lex “Kun maailma ei riitä”Lakimuutos Suomen perustuslakiin 127 § mom. 007:iin. Johtuen siitä että Reservin argumentointijoukkojen sivareista 200% on varhaiseläkeläisiä, ei heillä koskaan ole riittävästi aikaa hoitaa päivittäisiä velvoitteiden listaa, on laki päivitetty tulevana vappuna vuosituhannen tultua täysi-ikään ihan vaan vittuilun vuoksi tasa-arvoisemmaksi vähemmistövaltuutetun ehdotuksesta. Kelan standardeilla ilmaistuna sivarit saavat viikkoon ylimääräisen vapaapäivän. Tämä 8-päiväinen työviikko herättää varmasti enemmän hämmennystä kuin hilpeyttä, mutta syrjintälautakunnan konttorisivarit ovat valmiita ottamaan valituksia vastaan.

torstai 20. huhtikuuta 2017

Viima Hanuri jättää nauramatta Länsimetrossa

"Länsiväylän alittaminen metrolla yksinauramatta on suurin haasteeni!” Joukkoliikenne: Yksinnauramattajättäjär haluaa näyttää itselleen että hänettärestä on siihen. "Tämä on juuri minun polkuni!" Missä menee neuroosin ja hulluuden raja? Viima Hanuri väittää ettei yksinnauramattajättäminen mene hänellä neuroosin piikkiin. Onhan hänetär satiirilinjoille soittamatta jättämisen Suomen mestari. Hänetär on osallistunut useisiin vakavuudenpoistokilpailuihin. - “Julkinen joukkoliikenne on minun elementtini. Silti Länsimetrossa matkustaminen tulee olemaan tähänastisen elämäni suurin yksittäinen haaste. Olen HSL:n matkustaja, joka haluaa aina löytää uusia etenemistapoja elämäänsä”, - perustelee viime vuonna luvattua metroa Teekkarikylän taksiasemalle odottamaan jäänyt matkakorttilainen. 

Viime kesänä hän aloitti taksitolpan lankapuhelimella harjoittelun todella kevyesti. Tuolloin hän valmistautui soittamalla noin parin tunnin mittaisen jonottamisen HSL:n asiakaspalvelunumeroon ja päätähtäin oli siinä. Loppuvaiheessa meni plörinäksi. Hänetär ei kyennyt kuuntelemaan ilman yksinnauramista jonotusmusiikkia vaan puhelu oli keskeytettävä kielilihaksen temporaalisen halvaantumisen myötä. - “Tuon jälkeen en kyennyt käyttämään vanhanmallista puhelinta. Varsinainen harjoitteluni alkoi kun kaksi puhelinmyyjää vaelsi yhdenhengen jonooni. Elisan hintasaarnaajat onnistuivat myymään minulle älypuhelimen Handsfreella jotta en käteäni kiveen loukkaisi.” Viima Hanuri on treenannut nauramattajättämislihaksiaan soittamalla Postin kimeällä äänellä puhuvalle nauhoitetulle tiedotteelle.

Läntistä Scifihaihattelua toistaiseksi
Kun metromatka vihdoin jossain vaiheessa joskus Tapiolan ja Ison Omenan välillä onnistuu, on Viimalla ässä Hanurissa. Hän on valmistautunut varaamalla ruokaa ja juotavaa 10:ksi minuutiksi. Seikkailumielellä metroon lähtevä nainen on suunnitellut että hän jättää nauramatta kaksi minuuttia ja lepää yhden kunnes on perillä. - “Kokemuksesta tiedän että univaje tulee olemaan iso ongelma. Aikakäsitys muuttuu. Välillä sitä miettiin vain seuraavaa käännettä, pääsenkö sittenkään perille, edes vuoden myöhässä?” Kun Hanuri ei mieti nauramista hän ottaa hevosenannoksen rauhoittavia, ne ankkuroivat mielen aikaan ja paikkaan juuri sopivasti.

“Metronkuljettaja vie oikeaan suuntaan, salailu ja nepotistisen paska suunnittelukulttuuri johtavat väärään." Viima on sitä mieltä että metromatkalla tulee ehdottomasti hetkiä jolloin hän haluaa päästä sieltä pois. Henkinen valmentaja, Pekka Vesiperä Nauruvaara Oy:n leivosyhtiöstä on neuvonut, mitä pitää ajatella vaikeina hetkinä.” Yksinnauramattajättäjän matkaa seuraa kaksi tärkeysjärjestyksenvalvojaa. Jos kokelas tarvitsee syystä tai toisesta apua nauramattajättämiseen on partion luvattu tulevan paikalle. - “Vielä ei pelota, lähdön hetkellä on varmasti ehkä paljon pelkoa ja kunnioitusta. “

Kuvan tekijänoikeudet: By Lussmu (Finnish Wikipedia) [GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html) or CC-BY-SA-3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)], via Wikimedia Commons

lauantai 15. huhtikuuta 2017

Jonkinlainen antologia laulujen nimiä vähän vääntäen.


1. Akselin ja Elinan surumarssi

Arkihuolesi kaikki heitä, nyt sytytämme kynttilän,
muistolle sen kun viisaus ei asu heissä.
Tuli rattiin mies ja juoppo, he eteen istuivat.
Akseli: Itkisitkö onnesta jos ukkosi kieltää sua juomasta?
Elina: Jos sä tahdot niin, sun särkyä anna mä en.
Akseli: Mitä silmät ei nää sen nenä ymmärtää.
Elina: Se kuka on puhdas heittäköön ensimmäisen saippuapalan.
Akseli. Sata salamaa iskee tulta! Teuvo maanteiden kuningas, missä muruseni on?
Vainaja: Naisen pimeä puoli, se kuuluu päivään jokaiseen.
Akseli: Sua kohti herrani. Täällä Pohjantähden alla.
... Lumi teki enkelin eteiseen...

lauantai 25. maaliskuuta 2017

Piritorin apteekin korttelitoive

Sekakäyttäjän Viettelys

PAKKAUSSELOSTE
Tietoa käyttäjälle: Sekakäyttäjän Viettelys 1 g tabletti, kalvopäällysteinen, Exiton. Lue tämä pakkausseloste huolellisesti, ennen kuin aloitat lääkkeen käyttämisen, sillä se sisältää sinulle tärkeitä tietoja. Säilytä tämä pakkausseloste. Voit tarvita sitä myöhemmin. Tämä lääke on määrätty vain sinulle eikä sitä tule antaa muiden käyttöön. Se voi aiheuttaa syrjäytymistä muille, vaikka heillä olisikin samanlaiset oireet kuin sinulla. Jos havaitset haittavaikutuksia, Jos sinulla on kysyttävää, käänny nappikauppiaan puoleen. Tämä koskee myös sellaisia mahdollisia haittavaikutuksia, joita ei ole mainittu tässä pakkausselosteessa.

1. MITÄ SEKAKÄYTTÄJÄN VIETTELYS ON JA MIHIN SITÄ KÄYTETÄÄN
Sekakäyttäjän Viettelys

Sekakäyttäjän Viettelys on vittumaisen olon poistamiseen tarkoitettu lääke, joka lievittää kipua ja turruttaa haavoitetun mielen. Sekakäyttäjän Viettelys tabletteja käytetään nappikauppiaan ohjeen mukaan päänsärkyyn, lihassärkyyn, hammassärkyyn, kuukautiskipuihin, nivelrikkoon, kuume- ja särkytiloissa vilustumissairauksien yhteydessä, influenssaan ja kuumeeseen. Nappikauppiaan määräyksestä valmistetta voidaan käyttää myös muiden särkytilojen hoitoon. Käänny pikavippiyrityksen puoleen viimeistään kolmen päivän jälkeen, ellet saa siedettävää oloa nappien loppumisen jälkeen.

2. MITÄ SINUN ON TIEDETTÄVÄ, ENNEN KUIN KÄYTÄT SEKAKÄYTTÄJÄN VIETTELYSTÄ 
Älä käytä Sekakäyttäjän Viettelystä: Jos olet allerginen hölmöilylle tai tämän lääkkeen jollekin muulle aineelle (lueteltu kohdassa 6). Varoitukset ja varotoimet ennen Sekakäyttäjän Viettelyksen käytön aloittamista:  Jos sinulla on maksa- tai munuaissairaus tai alkoholiongelmia, Exiton-valmisteita tulee käyttää ilman lääkärin ohjeita. Sekakäyttäjän Viettelys ruuan ja juoman kanssa: Sekakäyttäjän Viettelys tabletit voidaan ottaa joko ruokailun yhteydessä metroaseman roskiksen sisällä tai juostessa vartijoita pakooon metroaseman roskiksen ulkona. Ajaminen ja koneiden käyttö: Sekakäyttäjän Viettelys -tabletit aiheuttavat uneliaisuutta, joten voit ajaa autoa ja käyttää koneita.

3. MITEN SEKAKÄYTTÄJÄN VIETTELYSTÄ KÄYTETÄÄN 
Riippuvuus päihdyttävälle aineelle edellyttää, että aineen tuottama fyysinen tai psyykkinen tila tuo käyttäjälle tyydytystä. Riippuvuudelle altistavat perinnölliset tekijät ja sosiaalisen oppimisen kokemukset lapsuudessa ja nuoruudessa. Aikuisiällä riippuvuus voi syntyä reaktiona erilaisiin kriiseihin elämässä. Irti Huumeista ry: sivun sitaatti

4. MAHDOLLISET HAITTAVAIKUTUKSET 
Kuten kaikki lääkkeet, tämäkin lääke voi aiheuttaa haittavaikutuksia. Kaikki eivät kuitenkaan saa niitä. Exitonin haittavaikutukset ovat yleensä hyvin siedettyjä. Hyvin yleisiä haittavaikutuksia useammalla kuin 1:llä potilaalla kymmenestä ovat ovat voimakkaat yliherkkyysreaktiot Exitonille, ihottumat, verihiutaleiden määrän väheneminen ja maksan toimintahäiriö. Itsetunnon ja omanarvontunnon supistumista saattaa esiintyä sellaisilla henkilöillä, jotka ovat olleet aikaisemmin yliherkkiä julmille olosuhteille ponnistaa elämässään. Melko harvinaisia haittavaikutuksia on että joku välittää oikeaan aikaan sinusta, nostaa mielialaasi kärsivällisesti kerta toisensa jälkeen kunnes alat tajuamaan että kertakäyttöinen elämä ei haluaisi tulla tuhlatuksi pirullisesti hölmöillen ja itseäsi tuhoten. Runsaan alkoholin käytön yhteydessä Sekakäyttäjän viettelykset saattavat vaikuttaa haitallisesti maksaan.

Viimeinen leposija,
Viemärinkannentie 15
5. SEKAKÄYTTÄJÄN VIETTELYKSEN SÄILYTTÄMINEN
Säilytä heikkohermoisen ja masentuneen ulottuvilla ja näkyvilla. Säilytä huoneenlämmössä (15- 25 °C). Älä käytä tätä lääkettä Elämäsi käyttöohjekirjan viimeisen käyttöpäivämäärän jälkeen. Viimeinen käyttöpäivämäärä tarkoittaa sitä päivää kun potkaiset tyhjää.

6. PAKKAUKSEN SISÄLTÖ JA MUUTA TIETOA
Mitä Sekakäyttäjän Viettelys sisältää: Vaikuttava aine on Exiton, jota on yhdessä tabletissa 1 g. Muut aineet ovat malttamattomuus, oppimisvaikeudet, rikkinäinen ja/ ahdistava kasvualusta lapsuudessa, koulukiusaaminen, dingelidong, talkki, steariinihappo, hoitamaton mielenterveysongelma, yhteiskunnan koventunut arvomaailma ja puhdistettu nam-pam-pim-pam.

tiistai 21. maaliskuuta 2017

Kielimuurin tämänpuoleinen helvetti

Reaalimaailma - Järjenkäytön Museo
Kun Titanic törmäsi jäävuoreen, sai ihmiskunta nuhteet Äiti Maalta
Kun kansanedustaja hölmöilee, saa tämä päänsilityksen ja teko painetaan villaisella.

Olipa kerran valtakunta jonka keskellä asui Pimeyden Ruhtinas kätyreineen Sihinän ollessa Kempeleen maaherrana. Kyseinen vihtahousun omistama maa-alue oli ympäröity Kielimuurilla, eli Kehä III:lla. Erään kerran  juridisesti pätevä perse, kansanedustaja Teuvo - Fernandez - Hakkarainen - Virtanen oli päättänyt lähteä viemään kunnon Helluntailaisen tavoin Ilosanomaa rakkaudesta Kielimuurin tuolle puolen. Aktiomatkallaan vietteli Kansanedustajan sydän tämän jolloin hän käyskenteli totuuden miekka tanassa Shell's Angelsien omistamaan huoltoaseman saunaosastoon. Yht'äkkiä menetti Teuvo tietoisuuden hallitsemattoman päihtymystilan myötä jolloin rupesi tämä välittömästi tarjoaman rahaa maksulliselle naiselle saadakseen seksiä. Krapulasta toipumisen aikana, niin kuin kunnon helluntailaiselle, kasvoi Teuvolle hurskas parta samoin kuin profeetta Aabrahamille tässä joku vuosi sitten. 

Koska hätä oli suuri Teuvo meni maahanmuuttajan omistamaan parturiin. Koska kielimuuri esti puhumisen, tyydyttiin parturin ja asiakkaan välillä miimikoimalla tapahtuvaan kommunikointiin. Kun Teuvo haluaa koneajon koko yläpäähän näyttää hän kaulankatkaisumerkkiä jolloin parturi Nurinkuri Al-Adhd Ironi suorittaa ymmärtäväisesti ympärileikkauksen asiakkaalleen. Ihan tämä ei ollut toivomus asiakkaalla, mutta koska ainakin näin Jersey Shoressa tällaisella muotoilulla saa enemmän piirakkaa päätti Teuvo - Fernandez - Hakkarainen - Virtanen lähteä tyytyväisenä kotimatkalleen kohti Perus-Suomea.


keskiviikko 8. maaliskuuta 2017

Seksistinen horoskooppi kunnallisvaaleihin


Suomen Kansalliset Ohitusleikkaajat: Itselleen vittuiluviikot ovat kiivaimmillaan. Mikä on sellainen epäonninen kaveri jolla ei koskaa sytytä? - Se on ohitusleikkaaja. Onko teillä kultivoituneen filosofisia keskusteluita “sen harrastamisen” ympärillä ? Kannattaa jatkaa runkkaamista, mitä enemmän runkkaatte sen haluttavammaksi, älykkäämmiksi ja henkisesti rikkaammiksi todennäköisesti tulette koko kansan silmissä. Itse asiassa tutkimusten mukaan voidaan osoittaa että 14. tason käteenvetäjät nussivat joka päivä maailman onnellisimpia ihmisiä. Runkkarin sosiologialle muu maailma ei voi mitään.
Kun riittävästi ryyppää ja polttaa,
parhaastakin miehestä tulee 

seksuaalisesti rommirusina.

Perushieltä haisevat miehet: Välillä on väriä. Mitä hyvää on keski-ikäisessä itsetyytyväisen ylimielisissä miehissä jotka eivät ole käyneet muutamaan päivään suihkussa? Tuoksu muistuttaa ihanasti lämmintä salamipizzaa. On olemassa yksi valtio jossa perkeleen monikulttuurisuus ei ole saanut jalansijaa ja samalla ainakin gallupien valossa todella aidon 100% onnellisia kansalaisia. Suuntaa siis oitis opintomatkalle Pohjois-Koreaan, vihdoinkin yksi maa jossa on yksi kansa, yksi johtaja ja helvetin vähän maahanmuuttajia. Kannattaisiko harkita yhteen hiileen puhaltamista? Kotimaassa teidät tullaan toivottavasti viemään poliittisesti saunan taakse pesemään suu saippualla ja kitkemään seinänvierustan rikkaruohot. Tässä juoksussa pitkässä kontekstissa Joosef Hilla-Aho runoilee: Maailman iljettävimmät pakanallisen viikinkikulttuurin myötä historian saatossa käyttöönotetut kirosanat X 1 000!


SRKP - Suomen Ratsastajien Kansanpuolue : Missä miehet ratsastaa siellä lampaat ei voi laiduntaa. Ratsastaminen ankkalammikon ympärillä, mikä ihana tekosyy panemiselle. Jos vaikka vaihteeksi vilauttaisitte huulien, tissien ja perseen sijaan sydäntä voisit saada pidempikestoisen suhteen kiskoille rullaamaan. Johtuen sekakäyttötaustasta mikä tahansa puolue on oikea valinta kunnanhallitukseen pääsemiseksi. Teille poliittisina kameleontteina vakaumus on vain liukas saippuapala jolla ajaa päämääriä.


Merirosvojen puolue: Myös raittiina voi rokata. Vittu nyt riittää se nörtin taidoilla brassailu! Vaikka suurin osa teidän kannattajista koostuu alustariippumattomista ilmaan kohonneista koodinvääntäjistä joiden ÄQ on yli-ihmisten tasolla niin teidän on hyvä miettiä sellaisten miesten ääniä joilla on saatana iso olio-ohjelmoitu funktionaalinen kaljamaha ja masentuvat hävitessään koneälylle asentaessaan sossun rahoittamaa kodin viihdeteatteria päämääränään 90-luvun Baywatchin katselu.


Maplpkmptypläiset - Myöhempien aikojen pyhien Leninin punainen kaikkia muita paremmin työväestön yhdistävä puolue. Tämä on kansanomaisesti ilmaistuna SAD, Suomen Ateisti Demokraatit. Mitäpä jos lisääntyisitte vielä kerran ja perustaisitte vielä yhden sosiaalista tasa-arvoa ajavan puoleen Suomeen 1) SKP:n 2) Kommunistisen työväenpuolueen 3) Vasemmistoliiton 4) SDP:n lisäksi?

maanantai 27. helmikuuta 2017

Yläpäässä pitää olla muutakin kuin hiuksia

Älykkyys

ÄQ:sta tai henkisen kompetenssin numeerisesta arvosta puhutaan harvoin äänen, vaikka moni mies on joskus elämänsä aikana ajatellut, onko oma ÄQ “sopivan kokoinen”. Joku psykologi Virtanen jostain Suomen puolustusvoimien koulutuksen kehittämisenkeskuksesta mukaan etenkin asepalveluksessa yläpään koko ja ulkonäkö mietityttävät monia. Vanhempana ÄQ:n koko voi häiritä. Yksi seikka unohdetaan kuitenkin helposti.

Kun puhutaan erikokoisista yläpäistä, usein unohdetaan se, että kaikkia lahjakkuuden ilmentymiä esiintyy eri persoonallisuuksissa ja luontenpiireissä, eli yhteensopivuuden kokemus kumppanin kanssa merkitsee kaikkein eniten. Emmehän ole muiltakaan kehomme osilta samanlaisia, Virtanen kertoo ja jatkaa:

Tärkeysjärjestyksenvalvoja etsii sopivaa ÄQ:ta...

By Frédéric Bennett (Benef) (http://benef.deviantart.com/)
[CC BY-SA 4.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)],
via Wikimedia Commons
– Yksi ja sama yläpää tai hänettären aivot voivat tuntua eri ihmisistä erilaiselta. On hyvä muistaa esimerkiksi se, että kulttuurisesti ihannoitu “iso” ÄQ voi olla jollekulle ihan liian iso ja tuottaa kipua ymmärtämättömän yleisön seurassa mitä tulee vitsien kerrontaan - ja siten aiheuttaa ongelmia. Sitä paitsi yläpäässä pitää olla muutakin kuin hiuksia, ja hei ei ne vasenkätiset ole yhtään hullumpia.

ÄQ:n koko voi kuitenkin aiheuttaa huolta ja vaikuttaa tilannekomiikkaan. Askcomedian.cöm-sivusto löysi yhden rohkean miehen jakamaan yksityiskohtaisia tietoa ÄQ:staan ja tilannekomiikastaan.
"Herra pikkuinen, Taustatiedot: 35-vuotias, naimisissa, harrastaa tilannekomiikkaa noin kaksi kertaa kuukaudessa. ÄQ:n koko juhlakunnossa 75, eli normaalijakauman vasemmalta puolelta.
Miten suhtauduit nuorempana yläpäähäsi? Aloin tajuta yläasteaikana, että ÄQ:ni on pieni. Törmäsin Thinker- ja SWOT-analyysi lehtiin ja olin kauhuissani, kun huomasin eron minun ja lehdessä olevien miesten välillä. Muilla pojilla leikkasi sukkelaan ja sytytti, mutta minulla meni yli hilseen. En ole puhunut tästä ikinä vanhempieni kanssa. Kuka tietää, olisin voinut saada apua terapiasta tai jonkinlaista koulutusta.
Entä nykyään? Maksa-arvoni on noussut lähinnä ryyppäämisen vuoksi. Elinikäinen masennusryyppäminen on vaikea voittaa. Onneksi asiat ovat parantuneet huomattavasti viimeisen vuoden aikana.
Millainen oli ensimmäinen kertasi? Kantapään korkeakoulussa. Olin 21 ja hän 18. Minulla ei ollut itseluottamusta, koska kaksi tyttöä oli antanut minulle peräjälkeen pakit. Katsoimme yhdessä Stand-up komiikkaa, kun hän huokaisi turhautuneena ja tarttui yläpäähäni laittaen sen otsaansa vasten. Menimme eteiseen ja hän laittoi kätensä keskisormennäyttöasentoon sanoen “se on niin pieni…hmm pieni ja suloinen” Lopulta hän hieroi yläpäätäni vähän aikaa, mutta mitään ei enään ollut tehtävissä - olihan peruskoulun kesken jättämisestä kaksi vuotta, joten kävimme nukkumaan. Hän jätti minut 4 vuotta myöhemmin. Uskon ettei minulle suoda sitä kolmatta ennen kuin tulen 70-vuotiaaksi.
Millaista tilannekomiikka on nykyään? Minulla ja nykyisellä vaimollani on monia tilannekomiikkaleluja. Munamiespuku, tummanpuhuva munkin kaapu, jousipyssy ja valkoinen tekoparta. Ainoa toimiva asento jossa saan itseni ymmärretyksi on sängyn laidalla, vaimon seisoessa sängyn vieressä.
Kuinka ÄQ:n koko on vaikuttanut huumorin harrastamiseen? Olen mestari Riippakoivun esittämisessä, koska minun on pitänyt se oppia. Olen lukenut läksyni ja kysyn kumppaniltani, jos minusta tuntuu, että en tee jotain oikein.
Huolestuttaako ÄQ:n koko sinua? Eniten vihaan sosiaalista häpeänleimaa, joka yhdistetään miehiin, joilla on pieni ÄQ. Minun ja vaimoni rakkaus on kuitenkin vahva, mikä on auttanut vähentämään merkittävästi riittämättömyyden tunnettani. Olin peloissani deittailusta, koska jos olisin päätynyt sänkyyn, en olisi voinut käyttää ÄQ-lisäkettä koko ajatus kauhistutti minua. Tämän vuoksi en deittaillut, ja jos joskus harvoin lähdin treffeille, olin huomaamatta vihjailua ja signaaleja, jotka voisivat johtaa huumoriin. Mielestäni yhteiskunnassamme painotetaan yhä liikaa ÄQ:n kokoa. Koolla ei loppujen lopuksi ole väliä."
- Elämme älykkyys- ja suorituskeskeisessä maailmassa ja toivon todella, että jokainen sukupuolesta riippumatta hyväksyisi itsensä sinä ainutlaatuisena yksilönä kuin on – olemmehan paljon enemmän kuin osiemme summa, Jatkaa Virtanen. – Siihen, mitä kukin meistä ajattelee itsestään, vaikuttaa todella moni seikka. Jokin kohta omassa kehossa voi olla kahdella ihmisellä hyvin samantyyppinen, ja toinen rakastaa sitä kohtaa itsessään ja toinen taas haluaisi muuttaa siinä kaiken ollakseen tyytyväinen."

Heikkolahjainen puettuna ÄQ-lisäkkeessä

Attribution:By United Artists [Public domain],
via Wikimedia Commons
 Asennolla on psykologi Virtasen mukaan suuri merkitys sen suhteen, miltä tilannekomiikka tuntuu: Asentoja kannattaa tarvittaessa yhdessä tutkia vaikkapa sulkeisharjoituksista tai vitsikirjoista ja kokeilla avoimin mielin. Myös erilaisista apuvälineistä voi olla hyötyä ja niitä kannattaa niinikään tutkia yhdessä vaikka Lystin Yliopiston verkkosivuilta. Myös ÄQ-lisäkkeitä saa eri kokoisina, Virtanen huomauttaa. Tilannekomiikkakeskeinen ajattelu tekee huumorista Virtasen mukaan helposti suorittamista.– Toivon, että ihmiset suhtautuisivat huumoriin avaramielisesti ja miettisivät ylipäätään, mitä kaikkea mukavaa yhdessä voi tehdä esimerkiksi tilannekomiikan lisäksi tai sen sijaan.