maanantai 26. joulukuuta 2016

Aikuisten satu I

                                       Perus-Suomalainen perunkirjoitus

Juristi Anna von Piparinen: Hyvät omaiset, niin kuin hyvin tiedämme on perunkirjoitus Juudas Ateisti Uskonnottoman os. Pakanan viimeisen käyttöpäivän tuolta puolen viivästynyt lakisääteisestä 3kk:n maksimiajasta. Koska hän on luottotiedottomana kuollut B-Luokan kansanlainen, niin se ei ole juridisesti kovin tärkeä tai merkityksellinen seikka.

Vainajan viimeisenä toiveena luki tämän vuokrakasarmin yksiön WC:n seinällä menettelytapa perinnönjakoa varten. Juudas nimittäin toivoi että perunkirjoitus tehdään päihteiden vaikutuksenalaisena. Koska yleisesti tiedetään että laajassa suvussanne johon kuuluu kolme (3) elossa olevaa jäsentä on välit todella tulehtuneet on minut Kim Kardashjievnan sekä Pinokkion sisko määrätty käräjäoikeuden päätöksen nojalla perunkirjan tekijäksi sekä pesänjakajaksi. Kerron näin alkuun että olen käynyt hormonaalisessa terapiassa joka on yhä kesken. Tämän seurauksena vasen tissini kasvaa jos yritän humalassa valehdella ja oikea tissini puolestaan silloin jos juoruan. Yritän hoitaa tehtäväni täysin rinnoin ja tasapuolisesti.

Kuolinpesän luettelointi on seuraavanlainen: Jaffan ja suklaan hajuisen sängyn alta
löydettiin kyyhöttämässä yksinäinen (1) Irlannin pilsneri ikää muutama kuukausi. Risukasan paikallisen olutharrastuskerhon arvion mukaisesti katukaupassa tämän kulutushyödykkeen realisoitavissa oleva arvo on ½ euroa. Lisäksi vainajalla oli erillinen testamentti vakavaraisen PK-yrityksen myyntivoiton siirtämisestä joillekin teistä arvon perikunnan jäsenet. Minun tehtävänä on arvioida miten kukin teistä ymmärtää seuraavan: Askel hidastuu, sydän suurenee? 

...Koska Perus-Suomalaiset eivä kykene keskustelelmaan ilman vahvaa humalatilaa kestää tunnin verran ennen kuin puheensorina käynnistyy ja kielenkannattimet löystyvät, juristin laskuttaessa 200€ tuntia kohden palkkionaan...



Kommunikaatiovaikaudet poistuivat humalatilan myötä
Osa-aikaisesti raivoraittiina esiintyvä uskovainen serkku, Birgitta Bulimijevitšhna: "Työpaikkaromanssin hedelmänä, lääkärien tyttärenä totean että serkkuni kärsi vakavasta kosteusvauriosta jolloin hänen olisi ehdottomasti pitänyt kuivatella maksaa horisontiaaliterapiassa sairaalan vuodeosastolla etsien pelastusta yläkerrasta."
Kuun etuudenmaksuviikon ryyppykaveri, Mooses Näkkälänjärvi: "Niin mutta ei lompakon koolla ole väliä, vaan sillä miten sitä käyttää!"
Birgitta Bulimijevitšhna: "Ei tippa tapa mutta ämpäri tekee luottotiedottomaksi, näin sanon minä!"
Serkku, Timo Soimaaja: "Hemmetin hemmetti, ettekö muista kuinka hyviä Juudaksen tekemät lörtsyt ja kalakukot olivat pyydettynä Pyhäjären muikuista!"
Birgitta Bulimijevitšhna: "Laulan nyt seurakuntamme ylistysvirren... Syntiset kärventyy helvetissä hallelujaa, jos sul lysti on, niin kädet yhteen lyö!..."
Timo Soimaaja: "Vo helvetti mitä porukkaa menen nyt tapaamaan Norttia tuonne pihalle, teen hiljaista polttoitsemurhaa."
Mooses Näkkälänjärvi: "Sanoisin sulle Birgitta että toi sun juttu perustuu kehäpäätelmään: Pyhien kirjoitusten mukaan on olemassa tuonpuoleinen ja ylhäältä syntynyt messias on ilmoittanut tämän pyhissä kirjoituksissa elonsa päivinä!"
Birgitta Bulimijevitšhna: "Jos on olemassa joku mystinen kehäpäätelmä joka halventaa uskoani on sitä vastaan taisteltava pyhillä kirjoituksilla!"


... Niin kuin kansallisromanttiseen ideaan kuuluu, korjaa juristi potin riitelevien omaisten töppäilyistä. Sen pituinen se....

Ei kommentteja: