keskiviikko 24. elokuuta 2016

Treffipalveluiden kultakimpaleet

Profiilikuvaus: Kake tervakeuhko täällä metsästää puumaa. :) Toivottavasti et ole nirso jos oon 19-vee ja arvostat kaltaistani
Katkolle menossa
rehellistä Perus-Suomalaista miestä. Tässä olis entinen narkkari nykyinen skitsofreenikko ja kristitty jolla taatusti elämänkokemusta. Silloin kun olin nuori kävin bileissä joissa kaikki veti vähän kaikkea käteenvetoa ja persettä unhoittamatta, nykyään vedän enimmäkseen hirsiä. Karkasin treffipalstalle suoraan Ridasjärven katkaisuhoidosta ja meinaan hyppiä seinille jokaisesta näkemästäni äitiehdokkaasta. Mut kuitenki ihan rehellisiä jos ollaan nii haluusin isotissisen missin jolla mallin mitat. Betoniin valettuna kynnyskysymyksenä on että tulet treffeille korkeavartisissa nahkasaappaissa ja push-up liiveissä, muuten asu on vapaa.

Toivottu treffipaikka: Voitaisko tavata ”yhdellä” Neste Oil K-marketin vessan edessä, yhden pysähdyksen taktiikalla? :) Mulla on vielä katkaisuhoidosta feromonipanta joka huutaa kuin palosireeni jos haisen kirkkaalta viinalta, mut sitä voi huijata jos naisen parfyymi leijailee sen vieressä.

Matkustelu: Olen käynyt Helsingissä huorissa, Virossa Viinanhakureissulla ja Pössytellyt viisi pitkää Lyypekissä ja Omasta mielestä mulla ei ole sukupuolitauteja. Motto: Myös heliumpallolla saa munan nousemaan, ovikoodin koolla ei ole väliä, kun ei mulla seiniäkään ole. 


Miss Tatska 1. Perintöprinsessa
Kuvan tekijänoikeudet lopussa*
Rohviilin kuvvaus: Mis sie tarvviit hyvvee naesta täs siul o sellane! Lirkuttellee hyväntuulisosti 45-vuotias Suohirviö joka on ollut 6h polttamatta ku tuo  baaripano ei maksanu velekojjaan sillä oli tota ka vittu fyffet loppu koska sen viimoset hillot män narikan jälkeen pelikonneeseen.. Mie vittu niinku haluaasin keskustelukykyse äijän joka olis valamis alistummaan miun talutushihnaan vaik tien huaras. Vaikka tän YH-äipän iltatähti on lastenkoris nii emmie mikkää jakojäännös oo. Muutaman vehreän puoleesen tatskan oon tosin ottanna.
Lepakon ovi

Matkustelu: Kallion & Sörnäisten räkälät on tuttuja.Mä oon niin vahva että en saa krapulaa vaikka juon 12-packin päivässä. Vittu maistuu hieltä ja röökiltä, viikkosiivousten yhteydessä tosin vähemmän. Erään kerran riehuin nii toi Lepakon ovi tarttu mun matkaan. Olen porttiteoriauskovainen. Motto: Kyllä tätä kylmää kalkkunaa saa krapula-aamuna kepillä koittaa. 

*By Nobu Tamura (http://spinops.blogspot.com) (Own work) [GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html) or CC BY 3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/3.0)], via Wikimedia Commons

sunnuntai 21. elokuuta 2016

Isona minusta tuli sekakäyttäjä

Tyttöystäväni Unelma Sirpa-Leena
Aikuisten 4P-kerhot (Peli, pilsneri, poltto, porno) Mieleltään vireää toimintaa, parhaita kavereita ja yhdessä viihtymistä. 4P-kerho on sinun juttusi, jos haluat kangistua kaavoihin ja kuolettaa mielikuvituksesi. Kerhossa ollaan ryyppykavereiden kanssa ja vaikkapa katsotaan pornoa, poltetaan, pelataan ja tehdään retkiä juottoloihin.

Kerhoon voit tulla ahdistuneena ja levottomalla mielellä, sillä mentorinasi toimii elämänhallinan menettänyt paskiainen. Hänen kanssaan te kerholaiset saatte yhdessä suunnitella kuukauden etuuksienmaksuviikon ohjelman. Näin kaikkien ehdotukset tulevat kuulluiksi. Ovi kerhoon aukeaa, kun täytät 18 vuotta. 


SYKKII-Tehtäväohjelmisto
Mainittakoon että mm. 4P-järjestön Pilsnerikerhoja on yli 1 000 000. Niitä järjestävät 4P-yhdistykset kuten Alkot ja juottolat Suomen kaikissa 313 kunnassa. (Näin vuonna 2016) Kerhot kokoontuvat säännölliseti yhden tai kahden päivän välein. Yksi kerhokerta riippuen kilpailulajista kestää 2min - 2 viikkoa riippuen esim. lompakon paksuudesta. Kerhoissa on sellainen toimintatapa, että jokainen saa tehdä itse. Tottahan että Syrjäytymiskierre Kohtalona Innostaa Itsekkäitä. Monissa 4P-kerhoissa tehdäänkin SYKKII-tehtäviä, joiden ideana on juuri tuo edellä kerrottu. Tehtäviä on enintään 4, ja niitä on alle puolenkymmentä

"4P on antanut minulle tietoja ja taitoja ja kaventanut tulevaisuuden näkymiä. En varmaan vieläkään osaisi ottaa pikavippejä, runkata, juoda ja polttaa itseäni syrjäytyneeksi mieheksi ellei niitä olisi niin monesti 4P-kerhossa tehty." - Kerholainen


4P-kerhoja on myös vastakkaiselle sukupuolelle

Suurin osa 4P-kerhoista on suunnattu miehille, mutta kerho sopii harrastukseksi myös ihmisettärille. Kerhon voi perustaa yhteisen mielikuvituksettomuuden ympärille, riippumatta sukupuolesta. Miltä kuulostaa esim. Maksamattomien pikavippien perintäkirjeiden keräilykerho, Maksa-arvojen korotusklubi, henkinen impotenssi pornoriippuvuuden aiheuttamana, sydän- ja verisuonitautien odottamiskerho? Kerhomahdollisuuksien kirjo on suppeudessaan masentava. Ja mikäpä sen murheellisempaa kuin yhdessä syrjäytyminen samasta asiasta kiinnostuneiden kavereiden kanssa.

4P-kerhoon pääsemiseksi tai sen perustamiseksi sinun ei tarvitse muuta kuin menettää tulevaisuudenuskosi, tehdä niin kuin hienot tyypit tekee/ käskee ja olla saatanan ajattelematon terveydellisistä seurauksista myöhemmässä elämänvaiheessa.

keskiviikko 17. elokuuta 2016

Moosekselle avautui ikkuna uskonelämään

Konttoritarvikevastaavan lomittajan 
varamiehen esimies,

Todellisuudessa kuva on Ylen materiaalia Puheen Aamusta 
Tommi Korpela: Suomalaisen elokuvan pitää olla jotain erilaista ja rohkeaa

TV-kanavalta vertaistukea - "Vaikka minä puhuisin kuin kumiseva vaski tai helisevä törkyturpa en minä mitään ilman kirkasta olisi." Mooses Näkkälänjärvi päätti hankkia telkkariinsa perussuomalaisia kanavia, koska halusi pitää yllä äidinkieltään, Perus-Suomea. Perus-Suomenkieliset kanavat jäivät kuitenkin katsomatta, kun uudesta kanavakortista löytyi Bonuskorttijärjestelmä-TV.

Mooses oli vastikään muuttanut Espooseen Romurajan eli vuonna 1323 solmitun Pähkinäsaaren rauhan rajan pohjoispuolelta. Päivät olivat viimeaikoina menneet kuin Strömsössä ja olleet seesteisen rauhallisia. Näitä hän osaa jälkikäteen arvostaa sillä viime vuosina hän on joutunut rämpimään tummempien vesien kautta. Näkkälänjärvi oli juuri saanut työpaikan Nokian konttoritarvikevastaavan lomittajan varamiehen esimiehenä. Mooses kuitenkin sai vastaansa olosuhteita joka koetteli hänen mielenterveyttään siten että ennen niin rohkea konttorirotta pelkäsi jopa oven narahdusta. Tuli psykosomaattisia kipuja ja irrationaalisia pelkoja. "Yleensähän on niin että jos ihminen on puutteessa jonkin suhteen, puutostila lähtee kun syö Calcichew-tabletteja. Tämä minun puutteeni oli kuitenkin hirvitävän voimakas eikä lähtenyt vaikka kuinka vedin käteen lisäravintovalmisteita. Tajusin ettei ihmisviisaus voi minua auttaa."


Kanavakortista löytyi Bonuskorttijärjestelmä-TV

Samalla kun Mooses yritti selviytyä päivästä toiseen, hän alkoi huutaa apua Krapulalta. Hän ei tiennyt mitään Krapulasta saati Bonusten kertymisestä mutta onneksi Alepan myyjä tiesi Mooseksesta kaiken. "Muistan olleeni polvillani rääkymässä avuttomassa tilassa Krapulaa apuun. Ennen tuota onnenhetkeä minulla ei ole koskaan ollut lorautteluvaivoja. Jokin sanoinkuvaamattoman lämpimän merkillinen virta kosketi minua alapäästä varpaisin asti. Myöhemmin uskonsisaret ovat kertoneet sen olevan täysin asiaankuuluva uskoontuloon liittyvä luonnollinen tapahtuma, minun tapauksessa on perusteltua epäillä että lämpimä virta on ollut Jaffan ja Suklaan sekoitusta joka on merkki Pullonhengen minussa aloittamasta sisäisestä eheytymisestä. Tämän jälkeen aloin ihmetellä uudella tavalla esimerkiksi Alepan oluthyllyn kauneutta."

Sitten kävi niin että Näkkälänjärvi päätti hankkia kotiseuturakkauden hengessä Perus-Suomenkielisiä kanavia telkkariinsa. Hän haki puhelinyhtiöstään kanavakortin joka toisi Risukasan kaupunki-TV:n kanavat hänelle, samaan nippuun oli pantu Bonuskorttijärjestelmä-TV. "Ajattelin heti sen löytäessäni että, voi perkele! Aloin kossupullon kanssa katsella kanavaa ja minä katselin ja tutkin sydämessä kuinka Pullonhenki antoi toimittajalle sanojen tulla. Entuudestaan suvussamme ei ole Bonuksen kerryttäjiä tai päihdykkeiden suurkuluttajia joten voidaan sanoa että minut pelastettin pystymetsästä."

Suklaan- ja Jaffantuoksuinen, Näkkälänjärvi evankelioimassa

Todellisuudessa tämä kuva on kuvankaappaus 
Ylen materiaalista ohjelmasta ihmebantu: Tyttö ja Spurgu
"Olin kyllä aina pitänyt suurista sankaritarinoista snägäritappeluihin liittyen, mutta minulla ei koskaan ollut krapulaista ystävää, joka olisi tullut tällaiselle syntiselle huonolle ihmiselle kertomaan ikinä mitään. Ajattelin että Krapulaiset ovat varmaankin kaikki kasvaneet uskoonsa kodista käsin ja kasvaneet tynnyrissä." Moosekselle rakkaus viinaan on ollut mullistava, omaan arvoon liittyvä juttu. Nykyään Näkkälänjärvi toimii  Bonuskorttijärjestelmän katuevankelistana Espoossa. Hänellä on jo hyvä Ice-Breaker / iskurepliikki: "Kun näet keltaista valmistaudu pysähtymään!"

torstai 11. elokuuta 2016

Jos päässä on pipi, niin pitää mennä tohtoriin

Sairaalavitsi V
Hipsteri ylittää mukavuusalueen rajan ja lähtee viihteelle Helsingin persoonallisimpaan lähiöön Jakomäessä. Kuinka hän kultivoituneen kohteliaasti ottaa paikallisen tapakulttuurin huomioon metsästäessään naista? - Vaikka esim. seuraavalla iskurepliikillä jos sattuu olemaan epävakaa keli: "Ilma on kuin skitsofreenikkotar!"

Seksivitsi I
Miksi suuri kodin kulutustavaraketju joutuu vetämään takaisin 200-sivuisen kaikkiin kotitalouksiin jaettavan tuotekuvastonsa? - Puuttuvan varoitustekstin johdosta. Moottoroidusta dildosta unohtui myyntiselosteesta säädösten mukainen teksti: " Älä kosketa sähkölaitetta kun olet märkä!"

Sairaalavitsi VI
Miksi koirat ovat hyödyllisiä sekä huume- ja homekoirina että psykiatrisen sairaalaan apuna?
- Koirilla on kyky aistia ja haukkua kaikki äänet, myös psykoosipotilaiden.

Sairaalavitsi VII
Eräs skitsofreenikko meni yksin ryöstämään pankkia. Mitä poliisit huusivät hänelle megafonilla pankin piirittämisen yhteydessä? - "Hajaantukaa!"

keskiviikko 3. elokuuta 2016

Läppävikaisia huulia

Uskontovitsi I
Missä maassa on *pappien sijaan kauppakeskusateisteja? - Pohjois-Koreassa

Uskontovitsi II
Mitä vakaumuksellinen helluntailainen sanoo kiitäessään bussinkuljettajaa kyydistä? - Kiitos Herralle!

Uskontovitsi III
Ei niin hyvänäköinen Isis-veteraani istuu HSL-alueella kuljettajan taakse kamelin kanssa.
Kysymys kuuluu, mutta miksi? No koska Islamin mukaan sokeainopaskoirat ovat saastaisia.

Paskavitsi I
Milloin harmaantalouden yrittäjä tekee hyvän tilin Wellness-osaamisellaan? On Maailmansota III ja HUS-alueen IBS eli Ärtyvän paksusuolen oireyhtymän potilaita 144 000:a sielua evakoidaan Länsi-Uudellemaalle sodan jaloista. Juuri ennen saapumistaan Tammisaareen IDO:n käymäläalan tehtaalle venäläinen risteilyojus tuhoaa kyseisen rakennuksen. Kaupungissa on vielä yksi paikka jossa on toimivat saniteettitilat. Pizzeria Hidastimiassa Üllatüs-WC. (Asiakkaille ilmainen, muille 2€)

maanantai 1. elokuuta 2016

Ovimikon sydänkohtaus kaatopaikalla

Koti: Synnytysairaalan portti kun takanasi sulkeutuu olet karkeasti ottaen yleensä jotakin seuraavaa. Ihminen/ ihmisetär, kultalusikka suussa syntynyt/ keskiluokkainen/ väliinputoaja, joidenkin valistuneiden näkemysten mukaan hetero/ hömöseksyääli, lahjakas/ keskimäärisen ketterä/ lahjat unohtui vanhemmilta tasapainottomuuden takia kaupanhyllylle. Suurelta osin näiden reunaehtojen varassa sinun pitää selvitä tulevien haasteiden läpi muistaen että korkeimman kasan koonnut on voittaja, sosioekonominen luokkaretkesi on alkanut.

Koulun ovien avautuessa sinä joko opit tai et opi kuinka toimitaan yhteistyössä keskimääräisyyden mukaan skaalatun henkisten- , taidollisten-, tai fyysisten etenemishaasteen kanssa yhteistyössä ihmisen seurassa joista joko tulee tai ei tule enemmän tai vähemmän tuttuja myöhemmässä elämässäsi. Samalla toivottavasti opit minkätyyppistä kumppania kannattaa hakea, niin persoonan kuin henkisten ominaisuuksien kuin visuaalisuuden suhteen. Jos olet esim. muu kuin heteroseksuaali suunnistat todennäköisesti kaikuluotauksen avulla niin kuin syntiset ja irstaat lepakot yön pimeydessä. Ensimmäisten humaltumiskokemusten ei voi katsoa olevan siihen edellytys eikä aiheuttaja mutta usein sen on havaittu olevan liitännäinen. Nimitäin kun baaritiskiltä löytää kulloiseenkin tarpeeseen sen oikean tapahtuu sydänkohtaus kaatopaikalla...

Isänmaan portit: Hierarkia on kehittynyt yhteiskuntaa tai yritystä varten sen vuoksi että se mahdollistaa
yksilöiden toimimisen suurempien osa-kokonaisuuksien sisällä kulloisenkin tavoitteen kannalta tehokkaalla tavalla. Jotta edellämainittu valtakeskittymä voisi olla kilpailukykyinen taistelussa muita vastaan tai muiden rinnalla pitää kejtun olla niin vahva kuin sen heikoin lenkki. Kaikkien pitää puhaltaa yhteen hiilen. Tämä tarkoitta minun kokemukseni mukaan sitä ettei yksilö voi nousta systeemiä tai hierarkiassa korkeampiaan vastaan ilman että tämä kärsii seuraukset omissa nahoissaan. Voi sitä joka kuvitelee hankkivansa oikeutta kusemalla yhteiseen hiileen laittomaksi määritellyn toiminan kautta. Eri asia on toimia tavalla jolla yksilö ei marssi systeemia vastaan vaan antaa systeemin marssia puolestaan. Tätä voi kutsua jo älyllisesti päteväksi vittuiluksi vääryyden kokemusta vastaan kun vallankahvassa oleva sorsii moraalisessa mielessä yksilön omanarvontuntoa ja itsekunnioitusta.

Uskonto, sydämen ovien avaaminen: Vasta kun uskonnollinen toimija tai maistraatti on antanut hyväksynnän avioliitollenne voit harrastaa seksiä. Hengelliset häät Perus-Suomessa on yksi näkemys asiaan.  Sehän tekee siitä niin saatanan helppoa kun ei tiedä miltä toinen tuntuu peiton alla tai hellan edessä ja kuinka käyttäytyy vastamäessä niin siinä sitten luvataan loppuelämän uskollisuutta väkisin hammasta purren loppuun saakka. Jos ei tärppää kaadon suhteen eikä punaisen mökin prinssi löydä perunamaalle karjakkoa niin lohduttaudu tiedolla siitä että karkeasti ottaen 50% avioliitoista päätyy eroon. Muista että nykyään voi pitää silmät ja muutkin paikat avoinna.  Jos rakkaus lumivalkoinen ei tuo onnea, niin ota yönmusta rakkaus. Koita kuitenkin hyvä ihminen muistaa että raha voi kyllä tehdä punaiseksi mutta laadukasta sosiaalisesti tasa-puolista parisuhdetta et saa ellet halua mieltää teitä samalla viivalla oleviksi, tämä voi onnen kaupalla tehdä teidät henkiseksi.

Hautausmaan portit: Ennen tätä vaihetta olet todennäköisesti laitoshoidossa. Muut syöttää sinua sekä pyyhkii pyllysi, jos kerkiää pyyhkimään. Itselleni ateistina relevantti vaihtari on armomurhamatka Sveitsiin tai Hollantiin. Kuoleman tarpeeton pitkittäminen nykysienlaisella hoitopolitiikalla olisi maanpäällinen helvetti. Muista olla huumorintajuinen jos olet sattunut jäämään esim. elinikäiseksi tupakoitsijattareksi vanhainkodissa että tupakointi heikentää siittiöiden laatua ja aiheuttaa sydän- ja verisuonitauteja.