keskiviikko 28. joulukuuta 2016

Epäjärjestysmiehen avoin virka viikonloppuyössä

Työpaikan osoite: Vyön alla paineessa
Työ alkoi: Silloin kun päätit mennä viihteelle.
Työaika: Yötyö, 24:00 – 07:00
Työn kesto: 5 min 

TYÖPAIKKAKUVAUS
HEMMETIN saastainen julkinen käymälä on monialainen virasto. Se kerää julkisesti tuotetun jätehuollon viemäriverkostoon tunteita ja tuoksuja siirtäen hygieenisesti mikrobiologisesti hasardin faunan pois näkyvistä. Työpaikka antaa mahdollisuuden kommunikaatiokyvytömille tilaisuuden ilmaista itseään sotkemalla paikkoja ilman että kukaan ymmärtää heitä kuitenkaan. Toisinaan palvelu on ilmainen mutta eräissä perustelluissa tapauksissa tämän yksiön vuokraamiseen pitää varautua esim. ½:n tai yhden (1) €:n kolikolla. 


TYÖTEHTÄVÄT
TEHTÄVÄNÄSI on etsiä kiireellisten tilausten yhteyteen kapealla aikaikkunalla mahdollisuuksia toimittaa tavara oikeaan osoitteeseen huolimatta finanssikriisistä joka saattaa vallita lompakossasi. Jos kuitenkin päädyt ulkoilemaan tarpeentekomatkalla siten että virkavallan edustaja seuraa vierestä tulee sinun raskauttavien asianhaarojen nojalla varautua maksamaan 20€ rikesakko.


VAATIMUKSET
ODOTAMME Sinulta soveltuvaa ylempää kantapäänkorkeakoulututkintoa sekä itsesi syvällistä tuntemusta. Arvostamme vankkaa kokemusta ovenkahvan avaamisesta sekä käytännön kokemusta pidätyskyvyttömyydestä. Luemme eduksi näytöt tuloksellisesta itsensä johtamisesta. Tehtävän menestyksekäs hoitaminen edellyttää myös vahvaa sorminäppäryyttä, häpeänsietokykyä sekä kykyä käyttää voimasanoja oikea-aikaisesti. Arvostamme lisäksi aloitteellisuutta, palveluhenkisyyttä, pitkäjänteisyyttä, joustavuutta ja hyviä yhteistyötaitoja. Virka täytetään vahingon tapahduttua

Paperit

PALKKAUS
VIIHTEELLÄ palkkaus määräytyy tehtävän vaativuuden ja henkilökohtaisen työsuorituksen mukaan. Viran tehtäväkohtainen palkka on palkkaryhmän 11 mukaisesti sääli- ja raivopisteiden äänekkäällä ulostuomisella vieressä kulkevien kanssamatkustajien toimesta. Lisäksi maksetaan henkilökohtaiseen työsuoritukseen perustuvaa palkanosaa, joka on enimmillään 50 % tehtäväkohtaisesta palkanosasta. Esimerkiksi nukahtamalla ystävällisen sedän viereen väärissä bileissä suloisen väärinymmärryksen takia. Tällöin sitä seuraavavan ylösnousemuksen ihmeen seurauksena on vaatimuksena selvitystyö turvallisuusalan ammattilaisille siitä ettet sinä vaan joku toinen, tai kolmas ja neljäs.


TARJOAMME näköalapaikan järjestyshäiröiden aiheuttamiseen sekä mielenkiintoisen ja jännittävän tilaisuuden jolla on yhteiskunnallista merkitystä varhaiskypsyyden näkökulmasta. Viikonloppuyö on Suomen julkisuuskuvan tärvelemisen huippuyksikkö. Toimintaamme leimaa vastuullisuus, tietotekniikan laajamittainen hyödyntäminen ja kansainvälinen toimintaympäristö.

Virka on valtion yhteinen. Virkaan tai tehtävään valittavasta henkilöstä ei tehdä henkilöturvallisuusselvitystä (Turvallisuusselvityslaki 726/2014).

Kuvan tekijäinoikeudet: Régine Fabri / Wikimedia Commons, via Wikimedia Commons

maanantai 26. joulukuuta 2016

Aikuisten satu I

                                       Perus-Suomalainen perunkirjoitus

Juristi Anna von Piparinen: Hyvät omaiset, niin kuin hyvin tiedämme on perunkirjoitus Juudas Ateisti Uskonnottoman os. Pakanan viimeisen käyttöpäivän tuolta puolen viivästynyt lakisääteisestä 3kk:n maksimiajasta. Koska hän on luottotiedottomana kuollut B-Luokan kansanlainen, niin se ei ole juridisesti kovin tärkeä tai merkityksellinen seikka.

Vainajan viimeisenä toiveena luki tämän vuokrakasarmin yksiön WC:n seinällä menettelytapa perinnönjakoa varten. Juudas nimittäin toivoi että perunkirjoitus tehdään päihteiden vaikutuksenalaisena. Koska yleisesti tiedetään että laajassa suvussanne johon kuuluu kolme (3) elossa olevaa jäsentä on välit todella tulehtuneet on minut Kim Kardashjievnan sekä Pinokkion sisko määrätty käräjäoikeuden päätöksen nojalla perunkirjan tekijäksi sekä pesänjakajaksi. Kerron näin alkuun että olen käynyt hormonaalisessa terapiassa joka on yhä kesken. Tämän seurauksena vasen tissini kasvaa jos yritän humalassa valehdella ja oikea tissini puolestaan silloin jos juoruan. Yritän hoitaa tehtäväni täysin rinnoin ja tasapuolisesti.

Kuolinpesän luettelointi on seuraavanlainen: Jaffan ja suklaan hajuisen sängyn alta
löydettiin kyyhöttämässä yksinäinen (1) Irlannin pilsneri ikää muutama kuukausi. Risukasan paikallisen olutharrastuskerhon arvion mukaisesti katukaupassa tämän kulutushyödykkeen realisoitavissa oleva arvo on ½ euroa. Lisäksi vainajalla oli erillinen testamentti vakavaraisen PK-yrityksen myyntivoiton siirtämisestä joillekin teistä arvon perikunnan jäsenet. Minun tehtävänä on arvioida miten kukin teistä ymmärtää seuraavan: Askel hidastuu, sydän suurenee? 

...Koska Perus-Suomalaiset eivä kykene keskustelelmaan ilman vahvaa humalatilaa kestää tunnin verran ennen kuin puheensorina käynnistyy ja kielenkannattimet löystyvät, juristin laskuttaessa 200€ tuntia kohden palkkionaan...



Kommunikaatiovaikaudet poistuivat humalatilan myötä
Osa-aikaisesti raivoraittiina esiintyvä uskovainen serkku, Birgitta Bulimijevitšhna: "Työpaikkaromanssin hedelmänä, lääkärien tyttärenä totean että serkkuni kärsi vakavasta kosteusvauriosta jolloin hänen olisi ehdottomasti pitänyt kuivatella maksaa horisontiaaliterapiassa sairaalan vuodeosastolla etsien pelastusta yläkerrasta."
Kuun etuudenmaksuviikon ryyppykaveri, Mooses Näkkälänjärvi: "Niin mutta ei lompakon koolla ole väliä, vaan sillä miten sitä käyttää!"
Birgitta Bulimijevitšhna: "Ei tippa tapa mutta ämpäri tekee luottotiedottomaksi, näin sanon minä!"
Serkku, Timo Soimaaja: "Hemmetin hemmetti, ettekö muista kuinka hyviä Juudaksen tekemät lörtsyt ja kalakukot olivat pyydettynä Pyhäjären muikuista!"
Birgitta Bulimijevitšhna: "Laulan nyt seurakuntamme ylistysvirren... Syntiset kärventyy helvetissä hallelujaa, jos sul lysti on, niin kädet yhteen lyö!..."
Timo Soimaaja: "Vo helvetti mitä porukkaa menen nyt tapaamaan Norttia tuonne pihalle, teen hiljaista polttoitsemurhaa."
Mooses Näkkälänjärvi: "Sanoisin sulle Birgitta että toi sun juttu perustuu kehäpäätelmään: Pyhien kirjoitusten mukaan on olemassa tuonpuoleinen ja ylhäältä syntynyt messias on ilmoittanut tämän pyhissä kirjoituksissa elonsa päivinä!"
Birgitta Bulimijevitšhna: "Jos on olemassa joku mystinen kehäpäätelmä joka halventaa uskoani on sitä vastaan taisteltava pyhillä kirjoituksilla!"


... Niin kuin kansallisromanttiseen ideaan kuuluu, korjaa juristi potin riitelevien omaisten töppäilyistä. Sen pituinen se....

maanantai 17. lokakuuta 2016

Runkkaaminen on syntiä fundamentalistisen Raamatuntulkinnan mukaisesti

Uraansa aloittelevan Kristityn koomiehettären soittimen kuljetusrasia on mennyt rikki. Hänetär ei huomaa
Timo Soimaajan ajatuksia
tapahtunutta ja juoksee kohti Semifinaalin ja Tavastian kujia rakkaan pääkaupunkimme keskustassa aakkoset maahan tipahdellen. Tajuttuaan että hän menossa keikalle ilman puhetyöläisen tärkeintä instrumenttia nimeltä suunsoittaja sanailee hänetär omasta mielestään mahtavimmalla voimasanalla mitä maan päällä on koskaan lausuttu: ”Voi ähäkutti sentään!” No nyt ei voimasanailu auta. Onneksi Kampissa on panttilainaamo. Siellä on näyteikkunassa myynnissä jotain mikä pelastaisi tilanteen. Hän suorittaa uransa kannalta kenties merkityksellisimmän ovenavauksen ikään kuin Tavastian Valtakunta olisi nyt hänettären puolella. Hän ostaa Perussuomalaisten kansallispyhimyksen Timo Soimaajan liturgisia ajatuksia sekä elämästään että ihmetöistään. Maksu suoritetaan yhdellä euron kolikolla (1€) jolloin saa lunastaa junalastillisen ajatuksia. Toimitusehtojen mukaisesti ensimmäiset kolme (3) hän saa kottikärryllä pois vietäväksi.

Koomiehetär aloittaa vihdoin iltansa ½ tuntia myöhässä lausuen faktioksi tarkoittettua asiasisältöä jolloin yleisö saa haluamansa ....Tiedättehän että Kristillisen moraalin mukaan masturbointi on syntiä. Mutta mitä Raamatussa lukee Jumalan sanoneen dialogissa palvelijansa välillä seuraavan tarinan mukaisesti. Herran profeettaa Juudaa vitutti liikaa poikiensa munattomuus jotka ei saanu yhtä naista paksuks:” Saatana Jumala kun mua vituttaa. Heti kun jälkikasvun panee asialle ja on itse mentävä perästä. No tiädätsä menin sitten perimään velkoja kauas toiseen kaupunkiin ja sitku meitsin massia ei kuulu alkaa panettaan. No sit meen ja nussin kirkkohuoraa. Tämän jälkeen rupeen himaan meneen. Ja sitte selvii että paninkin kuolleen ex-poikani elossa olevaa muijafrenditärtä. No tiedätsä noi naiset. Lavertelee kaikki, uhkas kiristää mua panomaksuksi tarkotetulla passilla ja luottokortilla. No tietenkin mä sit palkkaan moottoripyöräjengin hoitaa sen friidun. No kun sit mä paloin ja paljastuin oli mun pakko jättää se vauva ja muija henkiin. Vittu kun vituttaa. ” Jumalan vastaus on se että hän ei anna vastausta. Toisin kuin sen runkkarin tapauksessa joka laski siemenensä maahan, tämän Oonanin piti kuolemalla kuoleman. Vuoden 33/38 Kirkkoraamattu 

1. Mooseksen kirjassa luvussa: 38 stondaa seuraavaa: 20 Mutta Juuda lähetti adullamilaisen ystävänsä viemään vohlaa, saadaksensa takaisin pantin naiselta; mutta hän ei löytänyt häntä. 21 Ja hän kyseli sen paikkakunnan miehiltä ja sanoi: "Missä on se pyhäkköportto, joka istui Eenaimissa tien varressa?" He vastasivat: "Ei täällä ole ollut mitään pyhäkköporttoa". 22 Ja hän palasi Juudan luo ja sanoi: "En löytänyt häntä; ja myös sen paikkakunnan miehet sanoivat, ettei siellä ole ollutkaan mitään pyhäkköporttoa". 23 Silloin Juuda sanoi: "Pitäköön sen sitten, ettemme joutuisi häpeään. Katso, minä olen lähettänyt tämän vohlan, mutta sinä et ole löytänyt häntä." 24 Noin kolmen kuukauden kuluttua ilmoitettiin Juudalle: "Sinun miniäsi Taamar on harjoittanut haureutta, ja haureudesta hän on myös tullut raskaaksi". Juuda sanoi: "Viekää hänet poltettavaksi

perjantai 30. syyskuuta 2016

Jos ymmärtämys on asiatonta, pitää katsoa asian vierestä

Mies kumppanilleen kesken panon: ”Minusta tuntuu pahalta olla kova sinua kohtaan, mennäänkö loiventavalle röökille?”  Kumppani: ”No eihän se mikään yllätys ole, onhan  sun onnennumero on Viistöistä!”

Mikä poliittinen valinta yhdistää joidenkin puusilmien tapauksessa  persua, vasuria, vihreää – jonka ne mieltää vielä yhteen ääneen kurkku käheänä huutaen  hauskaksi?  Se on terveyspoliittinen valinta koskien tupakointimyönteisyyttä.


Nyt kun olen ollut tupakoimatta yli  2½ vuotta niin täytyy sanoa että niin yläpää kuin alapää ovat terhakkaampia. Pääsen yhdellä henkäisyllä useamman askeleen. Itseäni vitutti se kun puuskutin kuin höyryjuna kevyen rasituksen alaisena, ja laskin niitä hetkiä kun on hyvä olla eikä rintaa purista. Täytyy myöntää että lipsahduksia on ollut n. 5 siten ettei yhteen putkeen ole poltettu jolloin oluella on ollut osuutta asiaan. Käytännössä kuivilla. Voin olla ihmisen seurassa jotka polttavat ilman että tekee pahasti mieli.  Kaikkien vaikeinta fyysisen riippuvuuden oireiden hälventyessä oli keksiä tapariippuvuudelle korvike. Mitä teen käsillä ja suullla jotka kaipaa tekemistä kuten oli tapana aamurööki, ruokarööki, kahvirööki jne? No ajan kanssa opin ettei koko ajan tarvitse sylkeä maahan ja vispata jotakin.

Koen että olin tapapolttaja, ahdistukseen tai hyvään oloon en polttanut. Sen sijaan peliriippuvuuden mukainen toiminta oli tunteidensäätelykeino. Tunteiden joita halusi pelaamalla pitää sumussa. Nyt alkanut häämöttää ½ vuoden raja 100% pelaamatonta aikaa. Koen että mieli & hengityksen haju on raikkaampi, toivon että tämä kestää mahdollisimman pitkään ja mikäli minusta riippuu aion myös asennoitua niin että haaveeni toteutuu.

tiistai 27. syyskuuta 2016

Arvauskeskuksen armossa

Jos haluatte palvelua kielellä jota puhuvat Kaikki inkkarit muumilaakson kanootissa valitkaa nro 1
Jos haluatte palvelua B-Luokan kansalaisen kielellä valitkaa nro 1991.
Jos  ette tiedä kumpaan ryhmään kuulutte valitkaa nro 112
 Päivystysasiat  1
Laboratoriotulokset 2
Status Quon/ Vakiintuneiden  valtarakenteiden järkyttäminen 3
Muut asiat 4
 Jos haluat että soitamme numeroon josta soitat eli  Mr. Nobodylle / Leipäjonon Kakelle valitkaa nro 1
Jos haluat että soitamme Piipaa-autoon kun pinna palaa ja käyttäydyt aggressiivisesti valitkaa 112
Jos pidät nauhoitettua tiedotetta muuna kuin vittumaisena täyttäkää myönteisen asiakaspalautteen lomake Map-13C ja palauttakaa tämä huolellisesti täytettynä maksullisen kuriiripalvelun kautta terveysasemalle.
Image courtesy of Kamnuan at FreeDigitalPhotos.net
Puhelimen soittoääni kuuluu…
Hoitaja Tinttan tanttan tallalei: ”Hyvää huomenta, täällä puhuu sairaanhoitaja Tinttan tanttan tallalei, kuinkas siellä tänään aurinkoisena päivänä oikeastaan voidaan,  onko B-Luokan potilas puhelimessa?”

Mr. Nobody/ Leipäjonon Kake:  ”Hei Irmeli Hirviö! Näköjään sussa on vielä joku tuore kohta  ronklattavaksi! Joku Mörön tyttöystävä soittelee sulle arvauskeskuksesta! Aika jännää, mä kun luulin että sulla on viimeinen käyttöpäivä mennyt mutta tuoreus onkin  säilynyt!

Irmeli Hirviö: Mulla on elinaikaa jonkun superylilääkärin mukaan yhden (1)  viikon verran ja röökin polton yhteydessä oksennan verta! Koskaan ennen 40 vuoden tupakoinnin aikana tällaista ei oo tapahtunu. Voisinko saada vastaanottoajan lääkäriin? Siis sellaisen jolla terveydenhoitoalan ammattilainen nostaa pyhän perseensä koneelta ja auttaa sydämellään minua?  Tarvitsen vahvoihin lääkkeisiin uusitun reseptin  kun on niin saatananmoiset kivut!

Hoitaja Tinttan tanttan tallalei: Tiesitkö että tupakointi ja morfiini saattaa aiheuttaa voimakasta riippuvuutta ja heikentää spermanlaatua, suosittelen alkuun Tabletin käyttöä 34 keraa viikossa Facebookin selailuun, olette varmasti yksinäinen. Ohjaan teidät myös riippuvuuksista kärsivien vertaistukiryhmään. Voihan olla että vuoden päästä hautajaisistanne olette kuivilla!

maanantai 19. syyskuuta 2016

Puhelinseksimasokismia sosiaalitoimiston porteilla

Sosiaalialan Empatiakurssin kirjasta
 luvusta asiakkaan kohtaaminen
... Summerin pirinää, viraston sulkemisajan jälkeen...

Sossun asiakas: "Tiedän että Raamattu kehoittaa kunnioittamaan esivaltaa mutta mulla olis hirvee hätä ja tarve puhua sosiaalityöntekijälleni joku perushoitaja Lapistako se oli, sukunimeltään Tinttan tanttan tallalei?"

Sosiaalityöntekijä: "Arvon asiakas, täällä puhuu Tinttan tanttan tallalei, kuinka voin palvella?"


Sossun asiakas, Hätäisellä ja katkonaisella äänellä lausuen: "Mulla on rahat loppu, röökit loppu, akku loppui puhelimesta, sain matkalipuntarkastajilta sakot tänne tullessa, luottotietedot on palanut  ja lompakko käännettiin kun sammuin vääriin bileisiin. Siis suomeks sanottuna salamia ja pilveä näkyy taivaalla + sarkastinen pikku kakkonen tulossa housuihin, auttakaa!"


Sosiaalityöntekijä:
"Ai italialaista makkaraa ja kannabista? Siellä taitaa nyt joku vääräleuka vinoilla ja heittää muka hauskaa huulta! Minulla on kärsivällisyys loppu, Perus-Suomalaisen ydinperheen hallinoiman muskeliveneen ajonhallintalaitteiden paneloinnin lakkapinta loppu, Café au Lait sekä sankariviitan kiillotusaine loppu sekä Pokemon-Christ eli lisätyn todellisuuden pelistä viholliset loppu joille kääntää oikea poski ja joiden ihokkaita/takkeja tulisi kantaa. Suosittelen painumaan persikkametsään vattupuskan kautta!"

...Seuraa agressiivista mutku-sitkua  ja ammattialan oikeaa valintaa kyseenalaistavaa voimasanojen käyttöä, viitateen petosepäilyyn jossa Syyteoikeus vanhentui poliisin loman vuoksi..

Tärkeysjärjestyksenvalvoja:
"Pudottakaa summerinpainamiseen soveltuva sormi kädestänne! Jos oikea käsi viettelee sinua, leikkaa se pois parempi että käsipuolena pääset taivaaseen kuin menet ikuisesti helvetin lieskoihin!"

maanantai 12. syyskuuta 2016

Hiki laiskan syödessä, vilu työtä tehdessä

Lajikuvaus jääkiekosta: Panssaroidut hikiset miehet mätkii kepinnokassa jotain vitun kumipalikkaa tavoitteenaan tyydyttää alkukantainen saalistusvietti. Ilmeisesti on niin että useimmiten kyseisessä taistelussa vain toinen ryhmittymä voi voittaa. Hävinnyttä vituttaa saatanasti ikään kuin turpiin olisi tullut. Lohdutuksena voi vilkuilla kuumia tanssityttöjä taisteluareenan portailla.

Lajikuvaus syrjäätynoon Espoolaismiehen ruokaalusta: Lähiössä parhaan kaverinsa nurkissa asuva Leninin:n Punainen juoppo ikiteekkari on onnistunut saamaan identiteettivarkauden ja varastetun pankkikortin avulla saaliin riistäjältä, lähimarketin eineslihapullarasian. Jotta Operaatio lämmityksestä tulisi jotain konkreettista aikaan täytyy tämän armeijapudokkaan pitää itselleen hengennostatuspuhe Hoasin soluasunnon WC- & kylpytilojen peilikaapin edessä. Juoppo ikiteekkari: "Ristus sentähän: niin kuin monta kerjtaa ennekin, ikiteekkarin on taas pakko tarttua aseeseen, vanha perivihollinen, eineselintarvikkeiden muovinen pakkausrasia, yrittoo taas mikroaaltouuniin avaamattomana ängetä, me ei sotaa tahrota, me tahromme kyllaasen vatsan, mutta sitä eivät antaneet meille Marttaliiton hygieniatarkastajat, saalis, melkein avaamattomana kaapin taakse unohtuneen homesienirihmaston valtaama einesrasia riistettiin meiltä julmasti sisältööneen pois. Suomalainen armeijapurokas on jo näinä päivinä näyttänyt, jottei tänne ole ilmaaseksi tulomista, ja tänään yhrysvaltalaisen kantrimuusikon Johnny Cashin kuoleman muistopäivänä, on tullut meidän vuoro herra juoppo ikiteekkari, lihapullaakaan me ei syömähän kypsentämättä ruveta. Kolminkertaanen eläköönhuuto, lorvimiselle, Hoasin väljälle vuokralaisten valvontapolitiikalle, kuutamolla olevalle lähimarketin myymäläpäällikölle!"

tiistai 6. syyskuuta 2016

Uutisankkoja - Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan

Poliisi tutkii hurmana: Risukasan kunnassa lätäkköön joutunut löytyi hurmattuna.
Kuvan lätäkkö ei liity tapaukseen. ( Kuvituskuva)
Perus-Suomen poliisilaitos kertoo henkilön joutuneen veden varaan 30. toukokuuta lähtien aina tämän artikkelin julaisuhetkeen asti. Risukasan Terveysaseman ja Soittoruokalan välisessä lätäkössä aiemmin tänä kesänä omasta erinomaisuudestaan hurmaatunut turistiksi esittäytyvä Kim Kardashijevna on jäänyt peilamaan itseään lätäkön eteen. Tutkinta on tällä hekellä sellaisessa vaiheessa, että poliisi ei kerro tapauksesta julkisuuteen muita tietoja. Menehtyneen hurmaamisesta epäillystä lätäköstä ja sen tuntomerkeistä ei ole kerrottu mitään, ei myöskään sitä onko tapauksessa epäiltynä H2O vai esimerkiksi paskaliemi ja onko tämä mahdollinen lätäkkö tavoitettu. 




Neljäsataavuotiasta mäntyä piiloteltiin poliitikoksi puettuna - siirtyy syyttäjälle
Eduskuntatalon Keskiajalta peritynyeen ikihongan piilottelutapaus on siirtynyt poliiisitutkinnasta syyteharkintaan. Tapaus liittyy pystykauppavyyhtiin jossa petäjän  äiti eli Espoolaisessa metsässä kaatona onnellisesti vuosien ajan. Tutkintaa johtanut floristi Bärthilius Nieminen kertoo, että juttua on tutkittu törkeänä vapaudenriistona. Puu oli kateissa metsästä vuoden 2015 vaaleista lähtien. 
Jytkyn lapsuudenkuva, perheonnea parhaimmillaan
Rakennusmiehet olivat löytäneet Jytkyn Eduskuntatalon remontin yhteydessä. Puun kanssa liikuttiin eri puolilla Eduskuntaa ja sijaintia vaihdettiin useasti kertoo Nieminen. Puu oli lisäksi puettu saatanan läskiksi pulleroksi. Espoon käräjäoikeus vangitsi heinäkuussa Perussuomalaisten älyllisen johtajan Sebedeus Tyrkkysen ja joku perushoitaja Lapistako se oli -naisen todennäköisin syin rikoksesta epäiltynä. Puun äitiä vankina pitänyt Tyrkkynen tuomittiin vuosiksi vankeuteen muun muassa törkeästä puukaupasta. STT

maanantai 5. syyskuuta 2016

Unelmia ja toimistohommia

Sairaalavitsi VIII
Risukasan kunnalliselle terveysasemalle on tullut uusi lääkäri työyhteisöön. Tämän Slavištaniasta kotoisin oleva Uroš Bulimijevitšhin sekä aiemmin taloon tulleen suomenruotsalaisen lääkärin, Barbara Bipolärsdottirin välille syntyy maanantaina kahvitauolla hieman kitkaa liikekannallepanon yhteydessä, siis ensimmäisenä työpäivänä.

Bipolärsdottir: Men vad har vi här, uusi läkäre bakom gränsen! Nyt te olette päivän lähempänä maalia näin kylmän syysaamun jälkeen! Om du förstår huumoria på?Bulimijevitšh: Mjina nosta kädet pystyyn kak ruki veerh! Jos rjehellisiä, eiljen mina vähän votka ryyppasi.
Bipolärsdottir: Hördu meillä ruotsiksi voidaan sanoa: "Ett äpple om dagen håller doktorn borta, inte votka!"
Bulimijevitšh: Mjina ymmjarta oikein haloodna. Minun Apple mjeni rjikki, sjen Sergei pudotta se ilta kak butilku votka me ryypata. Njyt se mennen talven lumia, mjina ei kjuunella muuzika enään.
Viinanhuuruista aikataulun valitsemista bussipysäkillä
Bipolärsdottir: Jag tänker att sinä inte ymmärtää på alla kanter!
Bulimijevitšh: Sjina väärin ymmärtjää mjina. Olen balshaaja ystävä muuzika ja literatuura. Kjesäloma minä luki Hilpeys ja Ullakkoluulo.
Bipolärsdottir: Minä förstår inte mycket på. Sinusta lähtee paljon nyt ensimmäiseksi aamuksi tunteita ja tuoksuja. Saanko kysyä miten oikein pääsit tänne meidän lääkäriasemalle töihin?
Bulimijevitšh: No kak, mjina oikein bistro valitsi hjyva bussi aikataulusta ja marssin ovesta sisään!
Bipolärsdottir: Katsoin tietojasi tietokoneelta. Saadun aineiston mukaan tutkinnon tunnustamisessa on ilmennyt puutteita kielitaidossa, vaikka ammatillisesti olette kyllä laadukkaan koulutuksen saaneet Slavištaniasta. Tarkoitan tässä kontekstissa sitä että ymärsitte käsitteissä ala- ja ylä merkitykset sisällöllisesti ristiin mistä johtuen joitakin puutteita voidaan katsoa olevan valmiudessanne hoitaa työtänne. Tästä minun mieleni on hyvin murheellinen, pääni on suorastaan pyörällä.
Bulimijevitšh: Ei syytä huoleen! Mina kjertoa kak Slavištanian kjielessä seitsjemän ässä! Sjina syystä olla S-vikainen. Mjina autta njut Es-Es lääkäriä. Sjinulla murhe alapäässä kak Ärtyvä Huoli? A vot, siinä Colonsteril-resept tarpeen vaatiessa sydänsuruihin!

Seksivitsi II
Eräs homoseksuaali meni yksin ryöstämään spermapankkia. Mitä poliisit huusivat hänelle pankin piirittämisen yhteydessä? - "Pudottakaa peseytymiseen tarkoitettu uhkaava saippuapala kädestänne!"

Seksivitsi III
Eräs lepakko meni yksin ryöstämään pankkia. Mitä poliisit huusivat hänettärelle pankin piirittämisen yhteydessä? - "Ajokortti ja lentolupakirja kiitos! Tarkistamme myös kaikuluotauskurssin pätevyystason!"

keskiviikko 24. elokuuta 2016

Treffipalveluiden kultakimpaleet

Profiilikuvaus: Kake tervakeuhko täällä metsästää puumaa. :) Toivottavasti et ole nirso jos oon 19-vee ja arvostat kaltaistani
Katkolle menossa
rehellistä Perus-Suomalaista miestä. Tässä olis entinen narkkari nykyinen skitsofreenikko ja kristitty jolla taatusti elämänkokemusta. Silloin kun olin nuori kävin bileissä joissa kaikki veti vähän kaikkea käteenvetoa ja persettä unhoittamatta, nykyään vedän enimmäkseen hirsiä. Karkasin treffipalstalle suoraan Ridasjärven katkaisuhoidosta ja meinaan hyppiä seinille jokaisesta näkemästäni äitiehdokkaasta. Mut kuitenki ihan rehellisiä jos ollaan nii haluusin isotissisen missin jolla mallin mitat. Betoniin valettuna kynnyskysymyksenä on että tulet treffeille korkeavartisissa nahkasaappaissa ja push-up liiveissä, muuten asu on vapaa.

Toivottu treffipaikka: Voitaisko tavata ”yhdellä” Neste Oil K-marketin vessan edessä, yhden pysähdyksen taktiikalla? :) Mulla on vielä katkaisuhoidosta feromonipanta joka huutaa kuin palosireeni jos haisen kirkkaalta viinalta, mut sitä voi huijata jos naisen parfyymi leijailee sen vieressä.

Matkustelu: Olen käynyt Helsingissä huorissa, Virossa Viinanhakureissulla ja Pössytellyt viisi pitkää Lyypekissä ja Omasta mielestä mulla ei ole sukupuolitauteja. Motto: Myös heliumpallolla saa munan nousemaan, ovikoodin koolla ei ole väliä, kun ei mulla seiniäkään ole. 


Miss Tatska 1. Perintöprinsessa
Kuvan tekijänoikeudet lopussa*
Rohviilin kuvvaus: Mis sie tarvviit hyvvee naesta täs siul o sellane! Lirkuttellee hyväntuulisosti 45-vuotias Suohirviö joka on ollut 6h polttamatta ku tuo  baaripano ei maksanu velekojjaan sillä oli tota ka vittu fyffet loppu koska sen viimoset hillot män narikan jälkeen pelikonneeseen.. Mie vittu niinku haluaasin keskustelukykyse äijän joka olis valamis alistummaan miun talutushihnaan vaik tien huaras. Vaikka tän YH-äipän iltatähti on lastenkoris nii emmie mikkää jakojäännös oo. Muutaman vehreän puoleesen tatskan oon tosin ottanna.
Lepakon ovi

Matkustelu: Kallion & Sörnäisten räkälät on tuttuja.Mä oon niin vahva että en saa krapulaa vaikka juon 12-packin päivässä. Vittu maistuu hieltä ja röökiltä, viikkosiivousten yhteydessä tosin vähemmän. Erään kerran riehuin nii toi Lepakon ovi tarttu mun matkaan. Olen porttiteoriauskovainen. Motto: Kyllä tätä kylmää kalkkunaa saa krapula-aamuna kepillä koittaa. 

*By Nobu Tamura (http://spinops.blogspot.com) (Own work) [GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html) or CC BY 3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/3.0)], via Wikimedia Commons

sunnuntai 21. elokuuta 2016

Isona minusta tuli sekakäyttäjä

Tyttöystäväni Unelma Sirpa-Leena
Aikuisten 4P-kerhot (Peli, pilsneri, poltto, porno) Mieleltään vireää toimintaa, parhaita kavereita ja yhdessä viihtymistä. 4P-kerho on sinun juttusi, jos haluat kangistua kaavoihin ja kuolettaa mielikuvituksesi. Kerhossa ollaan ryyppykavereiden kanssa ja vaikkapa katsotaan pornoa, poltetaan, pelataan ja tehdään retkiä juottoloihin.

Kerhoon voit tulla ahdistuneena ja levottomalla mielellä, sillä mentorinasi toimii elämänhallinan menettänyt paskiainen. Hänen kanssaan te kerholaiset saatte yhdessä suunnitella kuukauden etuuksienmaksuviikon ohjelman. Näin kaikkien ehdotukset tulevat kuulluiksi. Ovi kerhoon aukeaa, kun täytät 18 vuotta. 


SYKKII-Tehtäväohjelmisto
Mainittakoon että mm. 4P-järjestön Pilsnerikerhoja on yli 1 000 000. Niitä järjestävät 4P-yhdistykset kuten Alkot ja juottolat Suomen kaikissa 313 kunnassa. (Näin vuonna 2016) Kerhot kokoontuvat säännölliseti yhden tai kahden päivän välein. Yksi kerhokerta riippuen kilpailulajista kestää 2min - 2 viikkoa riippuen esim. lompakon paksuudesta. Kerhoissa on sellainen toimintatapa, että jokainen saa tehdä itse. Tottahan että Syrjäytymiskierre Kohtalona Innostaa Itsekkäitä. Monissa 4P-kerhoissa tehdäänkin SYKKII-tehtäviä, joiden ideana on juuri tuo edellä kerrottu. Tehtäviä on enintään 4, ja niitä on alle puolenkymmentä

"4P on antanut minulle tietoja ja taitoja ja kaventanut tulevaisuuden näkymiä. En varmaan vieläkään osaisi ottaa pikavippejä, runkata, juoda ja polttaa itseäni syrjäytyneeksi mieheksi ellei niitä olisi niin monesti 4P-kerhossa tehty." - Kerholainen


4P-kerhoja on myös vastakkaiselle sukupuolelle

Suurin osa 4P-kerhoista on suunnattu miehille, mutta kerho sopii harrastukseksi myös ihmisettärille. Kerhon voi perustaa yhteisen mielikuvituksettomuuden ympärille, riippumatta sukupuolesta. Miltä kuulostaa esim. Maksamattomien pikavippien perintäkirjeiden keräilykerho, Maksa-arvojen korotusklubi, henkinen impotenssi pornoriippuvuuden aiheuttamana, sydän- ja verisuonitautien odottamiskerho? Kerhomahdollisuuksien kirjo on suppeudessaan masentava. Ja mikäpä sen murheellisempaa kuin yhdessä syrjäytyminen samasta asiasta kiinnostuneiden kavereiden kanssa.

4P-kerhoon pääsemiseksi tai sen perustamiseksi sinun ei tarvitse muuta kuin menettää tulevaisuudenuskosi, tehdä niin kuin hienot tyypit tekee/ käskee ja olla saatanan ajattelematon terveydellisistä seurauksista myöhemmässä elämänvaiheessa.

keskiviikko 17. elokuuta 2016

Moosekselle avautui ikkuna uskonelämään

Konttoritarvikevastaavan lomittajan 
varamiehen esimies,

Todellisuudessa kuva on Ylen materiaalia Puheen Aamusta 
Tommi Korpela: Suomalaisen elokuvan pitää olla jotain erilaista ja rohkeaa

TV-kanavalta vertaistukea - "Vaikka minä puhuisin kuin kumiseva vaski tai helisevä törkyturpa en minä mitään ilman kirkasta olisi." Mooses Näkkälänjärvi päätti hankkia telkkariinsa perussuomalaisia kanavia, koska halusi pitää yllä äidinkieltään, Perus-Suomea. Perus-Suomenkieliset kanavat jäivät kuitenkin katsomatta, kun uudesta kanavakortista löytyi Bonuskorttijärjestelmä-TV.

Mooses oli vastikään muuttanut Espooseen Romurajan eli vuonna 1323 solmitun Pähkinäsaaren rauhan rajan pohjoispuolelta. Päivät olivat viimeaikoina menneet kuin Strömsössä ja olleet seesteisen rauhallisia. Näitä hän osaa jälkikäteen arvostaa sillä viime vuosina hän on joutunut rämpimään tummempien vesien kautta. Näkkälänjärvi oli juuri saanut työpaikan Nokian konttoritarvikevastaavan lomittajan varamiehen esimiehenä. Mooses kuitenkin sai vastaansa olosuhteita joka koetteli hänen mielenterveyttään siten että ennen niin rohkea konttorirotta pelkäsi jopa oven narahdusta. Tuli psykosomaattisia kipuja ja irrationaalisia pelkoja. "Yleensähän on niin että jos ihminen on puutteessa jonkin suhteen, puutostila lähtee kun syö Calcichew-tabletteja. Tämä minun puutteeni oli kuitenkin hirvitävän voimakas eikä lähtenyt vaikka kuinka vedin käteen lisäravintovalmisteita. Tajusin ettei ihmisviisaus voi minua auttaa."


Kanavakortista löytyi Bonuskorttijärjestelmä-TV

Samalla kun Mooses yritti selviytyä päivästä toiseen, hän alkoi huutaa apua Krapulalta. Hän ei tiennyt mitään Krapulasta saati Bonusten kertymisestä mutta onneksi Alepan myyjä tiesi Mooseksesta kaiken. "Muistan olleeni polvillani rääkymässä avuttomassa tilassa Krapulaa apuun. Ennen tuota onnenhetkeä minulla ei ole koskaan ollut lorautteluvaivoja. Jokin sanoinkuvaamattoman lämpimän merkillinen virta kosketi minua alapäästä varpaisin asti. Myöhemmin uskonsisaret ovat kertoneet sen olevan täysin asiaankuuluva uskoontuloon liittyvä luonnollinen tapahtuma, minun tapauksessa on perusteltua epäillä että lämpimä virta on ollut Jaffan ja Suklaan sekoitusta joka on merkki Pullonhengen minussa aloittamasta sisäisestä eheytymisestä. Tämän jälkeen aloin ihmetellä uudella tavalla esimerkiksi Alepan oluthyllyn kauneutta."

Sitten kävi niin että Näkkälänjärvi päätti hankkia kotiseuturakkauden hengessä Perus-Suomenkielisiä kanavia telkkariinsa. Hän haki puhelinyhtiöstään kanavakortin joka toisi Risukasan kaupunki-TV:n kanavat hänelle, samaan nippuun oli pantu Bonuskorttijärjestelmä-TV. "Ajattelin heti sen löytäessäni että, voi perkele! Aloin kossupullon kanssa katsella kanavaa ja minä katselin ja tutkin sydämessä kuinka Pullonhenki antoi toimittajalle sanojen tulla. Entuudestaan suvussamme ei ole Bonuksen kerryttäjiä tai päihdykkeiden suurkuluttajia joten voidaan sanoa että minut pelastettin pystymetsästä."

Suklaan- ja Jaffantuoksuinen, Näkkälänjärvi evankelioimassa

Todellisuudessa tämä kuva on kuvankaappaus 
Ylen materiaalista ohjelmasta ihmebantu: Tyttö ja Spurgu
"Olin kyllä aina pitänyt suurista sankaritarinoista snägäritappeluihin liittyen, mutta minulla ei koskaan ollut krapulaista ystävää, joka olisi tullut tällaiselle syntiselle huonolle ihmiselle kertomaan ikinä mitään. Ajattelin että Krapulaiset ovat varmaankin kaikki kasvaneet uskoonsa kodista käsin ja kasvaneet tynnyrissä." Moosekselle rakkaus viinaan on ollut mullistava, omaan arvoon liittyvä juttu. Nykyään Näkkälänjärvi toimii  Bonuskorttijärjestelmän katuevankelistana Espoossa. Hänellä on jo hyvä Ice-Breaker / iskurepliikki: "Kun näet keltaista valmistaudu pysähtymään!"

torstai 11. elokuuta 2016

Jos päässä on pipi, niin pitää mennä tohtoriin

Sairaalavitsi V
Hipsteri ylittää mukavuusalueen rajan ja lähtee viihteelle Helsingin persoonallisimpaan lähiöön Jakomäessä. Kuinka hän kultivoituneen kohteliaasti ottaa paikallisen tapakulttuurin huomioon metsästäessään naista? - Vaikka esim. seuraavalla iskurepliikillä jos sattuu olemaan epävakaa keli: "Ilma on kuin skitsofreenikkotar!"

Seksivitsi I
Miksi suuri kodin kulutustavaraketju joutuu vetämään takaisin 200-sivuisen kaikkiin kotitalouksiin jaettavan tuotekuvastonsa? - Puuttuvan varoitustekstin johdosta. Moottoroidusta dildosta unohtui myyntiselosteesta säädösten mukainen teksti: " Älä kosketa sähkölaitetta kun olet märkä!"

Sairaalavitsi VI
Miksi koirat ovat hyödyllisiä sekä huume- ja homekoirina että psykiatrisen sairaalaan apuna?
- Koirilla on kyky aistia ja haukkua kaikki äänet, myös psykoosipotilaiden.

Sairaalavitsi VII
Eräs skitsofreenikko meni yksin ryöstämään pankkia. Mitä poliisit huusivät hänelle megafonilla pankin piirittämisen yhteydessä? - "Hajaantukaa!"

keskiviikko 3. elokuuta 2016

Läppävikaisia huulia

Uskontovitsi I
Missä maassa on *pappien sijaan kauppakeskusateisteja? - Pohjois-Koreassa

Uskontovitsi II
Mitä vakaumuksellinen helluntailainen sanoo kiitäessään bussinkuljettajaa kyydistä? - Kiitos Herralle!

Uskontovitsi III
Ei niin hyvänäköinen Isis-veteraani istuu HSL-alueella kuljettajan taakse kamelin kanssa.
Kysymys kuuluu, mutta miksi? No koska Islamin mukaan sokeainopaskoirat ovat saastaisia.

Paskavitsi I
Milloin harmaantalouden yrittäjä tekee hyvän tilin Wellness-osaamisellaan? On Maailmansota III ja HUS-alueen IBS eli Ärtyvän paksusuolen oireyhtymän potilaita 144 000:a sielua evakoidaan Länsi-Uudellemaalle sodan jaloista. Juuri ennen saapumistaan Tammisaareen IDO:n käymäläalan tehtaalle venäläinen risteilyojus tuhoaa kyseisen rakennuksen. Kaupungissa on vielä yksi paikka jossa on toimivat saniteettitilat. Pizzeria Hidastimiassa Üllatüs-WC. (Asiakkaille ilmainen, muille 2€)

maanantai 1. elokuuta 2016

Ovimikon sydänkohtaus kaatopaikalla

Koti: Synnytysairaalan portti kun takanasi sulkeutuu olet karkeasti ottaen yleensä jotakin seuraavaa. Ihminen/ ihmisetär, kultalusikka suussa syntynyt/ keskiluokkainen/ väliinputoaja, joidenkin valistuneiden näkemysten mukaan hetero/ hömöseksyääli, lahjakas/ keskimäärisen ketterä/ lahjat unohtui vanhemmilta tasapainottomuuden takia kaupanhyllylle. Suurelta osin näiden reunaehtojen varassa sinun pitää selvitä tulevien haasteiden läpi muistaen että korkeimman kasan koonnut on voittaja, sosioekonominen luokkaretkesi on alkanut.

Koulun ovien avautuessa sinä joko opit tai et opi kuinka toimitaan yhteistyössä keskimääräisyyden mukaan skaalatun henkisten- , taidollisten-, tai fyysisten etenemishaasteen kanssa yhteistyössä ihmisen seurassa joista joko tulee tai ei tule enemmän tai vähemmän tuttuja myöhemmässä elämässäsi. Samalla toivottavasti opit minkätyyppistä kumppania kannattaa hakea, niin persoonan kuin henkisten ominaisuuksien kuin visuaalisuuden suhteen. Jos olet esim. muu kuin heteroseksuaali suunnistat todennäköisesti kaikuluotauksen avulla niin kuin syntiset ja irstaat lepakot yön pimeydessä. Ensimmäisten humaltumiskokemusten ei voi katsoa olevan siihen edellytys eikä aiheuttaja mutta usein sen on havaittu olevan liitännäinen. Nimitäin kun baaritiskiltä löytää kulloiseenkin tarpeeseen sen oikean tapahtuu sydänkohtaus kaatopaikalla...

Isänmaan portit: Hierarkia on kehittynyt yhteiskuntaa tai yritystä varten sen vuoksi että se mahdollistaa
yksilöiden toimimisen suurempien osa-kokonaisuuksien sisällä kulloisenkin tavoitteen kannalta tehokkaalla tavalla. Jotta edellämainittu valtakeskittymä voisi olla kilpailukykyinen taistelussa muita vastaan tai muiden rinnalla pitää kejtun olla niin vahva kuin sen heikoin lenkki. Kaikkien pitää puhaltaa yhteen hiilen. Tämä tarkoitta minun kokemukseni mukaan sitä ettei yksilö voi nousta systeemiä tai hierarkiassa korkeampiaan vastaan ilman että tämä kärsii seuraukset omissa nahoissaan. Voi sitä joka kuvitelee hankkivansa oikeutta kusemalla yhteiseen hiileen laittomaksi määritellyn toiminan kautta. Eri asia on toimia tavalla jolla yksilö ei marssi systeemia vastaan vaan antaa systeemin marssia puolestaan. Tätä voi kutsua jo älyllisesti päteväksi vittuiluksi vääryyden kokemusta vastaan kun vallankahvassa oleva sorsii moraalisessa mielessä yksilön omanarvontuntoa ja itsekunnioitusta.

Uskonto, sydämen ovien avaaminen: Vasta kun uskonnollinen toimija tai maistraatti on antanut hyväksynnän avioliitollenne voit harrastaa seksiä. Hengelliset häät Perus-Suomessa on yksi näkemys asiaan.  Sehän tekee siitä niin saatanan helppoa kun ei tiedä miltä toinen tuntuu peiton alla tai hellan edessä ja kuinka käyttäytyy vastamäessä niin siinä sitten luvataan loppuelämän uskollisuutta väkisin hammasta purren loppuun saakka. Jos ei tärppää kaadon suhteen eikä punaisen mökin prinssi löydä perunamaalle karjakkoa niin lohduttaudu tiedolla siitä että karkeasti ottaen 50% avioliitoista päätyy eroon. Muista että nykyään voi pitää silmät ja muutkin paikat avoinna.  Jos rakkaus lumivalkoinen ei tuo onnea, niin ota yönmusta rakkaus. Koita kuitenkin hyvä ihminen muistaa että raha voi kyllä tehdä punaiseksi mutta laadukasta sosiaalisesti tasa-puolista parisuhdetta et saa ellet halua mieltää teitä samalla viivalla oleviksi, tämä voi onnen kaupalla tehdä teidät henkiseksi.

Hautausmaan portit: Ennen tätä vaihetta olet todennäköisesti laitoshoidossa. Muut syöttää sinua sekä pyyhkii pyllysi, jos kerkiää pyyhkimään. Itselleni ateistina relevantti vaihtari on armomurhamatka Sveitsiin tai Hollantiin. Kuoleman tarpeeton pitkittäminen nykysienlaisella hoitopolitiikalla olisi maanpäällinen helvetti. Muista olla huumorintajuinen jos olet sattunut jäämään esim. elinikäiseksi tupakoitsijattareksi vanhainkodissa että tupakointi heikentää siittiöiden laatua ja aiheuttaa sydän- ja verisuonitauteja.

torstai 28. heinäkuuta 2016

Kulttuurien vuorovaikutusta

Alla olevassa musiikilllisessa Älykkyytestissä on tehtävänä löytää virhe käännöksestä tai synonyymisestä ilmaisusta. 

"Дорогой длинною" on suomeksi käännetyistä iskelmistä "Oi niitä aikoja".

"It's Raining Men" on suomeksi "Munasarjatutkimus"

"Уральская рябинушка" on suomeksi "Uralin pihlaja"

"Jope Ruonansuu feat. Kimi - Emmä tiiä" on synonyymiltään "Luokkaretki hitsaajasta miljonääriksi"

keskiviikko 27. heinäkuuta 2016

Den glider in - myös seitsemäntoista?!


Sairaalavitsi III
Jorvin sairaalaan perustettiin kesällä syrjäytymisentutkimisenosasto. Uuteen virkaan palkattiin jostain
Syrjäytymisentutkimisenosasto
paikallisen lähiön ylä-asteen 10 luokalta tarkkisluokkalainen jolla on auktoriteettivastainen asenneongelma, sopeutumishäiriö ja jonka viikonloppu kestää keskiviikosta maanantaihin tämän lisäksi äsken mainittua alempaan palkkaluokaan sijoittui liikunnanopettaja joka on henkisesti munaton puuttumaan koulukiusaamiseen, hänelle maksetaan siis machokulttuurin ylläpitämisestä ja välinpitämättömästä asenteesta.

Pehmustetussa, äänieristetyssä BB-nimisessä tutkimushuoneessa on kaikki kontekstin mukaiseen BB-Triathloniin tarvittavat tutkimusapuvälineet. Punainen maxiaski röökiä, ½-litraa Koskenkorvaa, snägäriruokaa sekä käsiraudat x2 joista avaimet toisaalla. Tämän annostuksen tarkoitus on synnyttää skismaa jolla pyritään saamaan vastaus tutkimusasetelman mukaiseen kysymykseen: "Kuinka nopeasti tappelu syntyy + riitapukarit sidottua?". Valitettavasti tutkimus on jouduttu perumaan sen vuoksi että Perus-Suomessa olevan Risukasan kunnasta lääkärin lähetteellä tutkimukseen saapunut Sebastian Tyrkkynen onnistui ryssimään viranomaisten työkyvyn. Kävi nimittäin niin että välittömästi huoneeseen astumisen jälkeen Sebastian teki natsitervehdyksen helvetin nopeasti jonka kärki osuu mulkkuun liikunnanopettajaan tämän kaatuessa tajuttomana syrjäytymiskierteessä olevan nuoren päälle rikkoen samalla muovisen kossupullon minkä piti olla nykytieteen paradigman valossa looginen mahdottomuus demokraattisessa yhteiskunnassa.


Sairaalavitsi IV
Kuinka vanhainkodissa saadaan halvalla lisättyä laadukkaita elinvuosia ilman että lääkkeitä ja hoitopanosta joudutaan lisäämään? Potilaat käännytetään uskonnoltaan Suomen-Ruotsalaisuuteen sillä nykyisen tiedon valossa suomenruotsalaiset elävät sosiaalisemmin, onnellisemmin ja pidempään.

tiistai 19. heinäkuuta 2016

Анекдоты пожалуйста! - Satiiria tarjollla


Venäjän federaation asevoimat joutuu vihdoin vetäytymään Ukrainasta! Tämä johtuu sikälaisen antidopingtoimikunnan riippumattoman selvityksen myötä ilmenneestä epärehellisestä urheilusta sotilaiden piirissä. Nimittäin kansainvälisen oikeuden mukaan on laitonta urheilla dopinginaineiden voimalla vieraan valtion maaperällä. Näin ollen Krimi ja itäinen Ukraina pitää luovuttaa takaisin. Ehkäpä ensi vuonna ottavat venäläiset revanssin mutta luomusti.

Milloin Donald Trumpetti oli lännen nopein pyssysankari? Viime vuosituhannella kun hän vielä sai seksiä vaimoltaan.

When Donald Trumpet was the fastest gunslinger in the West? Last millennium, when he still had sex with his wife.

Vapaassa Turkin demokratiassa on tarjolla syövän hoitoa seuraavalla reseptillä:- Nyrkkiä ja nikkeliallergiaa.

Встреча...
Доктор Врачович: Ах вот как, У нас есть Рецепт от болезни демократии!
Турция: Какой Ресеп?
Доктор Врачович: Вот берите один кулак и аллергия никела!
Турция: Большое спасибо!

keskiviikko 13. heinäkuuta 2016

Saatanan hauskat bileet

Photo courtesy of
National Nuclear Security Administration /
Nevada Site Office
"En tiedä, millä aseilla kolmas maailmansota soditaan, mutta neljäs maailmansota tullaan sotimaan kepeillä ja kivillä." - Albert Einstein

Ja ensimmäinen enkeli puhalsi pasunaan; niin tuli rakeita ja tulta, verellä sekoitettuja, ja ne heitettiin maan päälle; ja kolmas osa maata paloi, ja kolmas osa puita paloi, ja kaikki vihanta ruoho paloi. 8. Ja toinen enkeli puhalsi pasunaan; niin heitettiin mereen ikäänkuin suuri, tulena palava vuori; ja kolmas osa merta muuttui vereksi, 9. ja kolmas osa luoduista, mitä meressä on ja joissa henki on, kuoli, ja kolmas osa laivoista hukkui. 10. Ja kolmas enkeli puhalsi pasunaan; niin putosi taivaasta suuri tähti, palava kuin tulisoihtu, ja se putosi virtoihin, kolmanteen osaan niistä, ja vesilähteisiin. 11. Ja tähden nimi oli Koiruoho. Ja kolmas osa vesistä muuttui koiruohoksi, ja paljon ihmisiä kuoli vedestä, koska se oli karvaaksi käynyt. 12. Ja neljäs enkeli puhalsi pasunaan; niin kolmas osa auringosta ja kolmas osa kuusta ja kolmas osa tähdistä lyötiin vitsauksella, niin että kolmas osa niistä pimeni ja päivä kolmannelta osaltaan oli valoton, ja niin myös yö. ( Johanneksen ilmestys 8.luku) Esimerkki Kristinuskon sisäänrakennetusta tuhon odottamisesta.

Vuonna 1997 ilmestyi elokuva nimeltä Kuutio. Sinä juonenrakenteena joukko ihmisiä herää oudossa rakennelmassa joka on täynnä pirullisia ansoja joita välttääkseen keksittävä kuinka päästä kuution tahkoissa olevista luukuista eteenpäin. Herkullisen juonesta teke se että ratkaisun löytymisen jälkeen huomataankin että paluureitti on muuttunut peruuttamattomasti.  Tarkoittaa sitä että huoneiden osat kuutiossa tuntuvat vaihtavan paikkaa toistensa suhteen entuudestaaan tuntemattoman kaavan perusteellla. Minusta elokuvan opetus jos siitä sellaisen voi vetää koskien ihmiskuntaa on että kun ymmärretään maailman olevan outo ja hallitsematon seuraa väistämättä ymmärrys pelastumisesta löytyvän vain ja ainoastaan yhteistyön varassa hankalalta tuntuvien ihmisten välillä. Kuitenkaan Ihmiskunta ei ole oppinut paljoakaan yhteisen hyvän jakamisesta riittävästi. Wikipedian artikkelin mukaan taulukkolaskentaohjelmaa hyödyntäen voidaan arvioida että 1900-luvulta tähän päivään on syytä sotimiselle löydetty n. 190 kertaa. Tähän asti ydinaseet 23 000 < on onnistuttu pitämään onnistuneesti laukaisualustoissaan, hiuskarvan varassa ollaan oltu n. parikymmentä kertaa, herää kysymys paljonko hiuksia vielä riittää jos kaljuuntuminen uhkaa?
3. Voimanosoitus
Pahin virhe on uskoa, että ydinaseet ovat tavanomaisten aseiden kaltaisia aseita, joita voidaan käyttää normaalissa sotilaskäytössä. Toiseksi pahin virhe on uskoa, että ydinaseet voivat taianomaisesti ratkaista ongelmia, jotka ovat poliittisesti hankalia.
4. "Joku vetää meidät mukaan" Asiat voivat myös mennä pieleen ilman, että pienet valtiot kehittävät omia ydinaseitaan. Sota saattaa syttyä liittolaissuhteiden seurauksena, jos ydinasevallat joutuvat keskenään lähekkäin kriisi- tai vastakkainasettelutilanteessa. Silloin toinen osapuoli saattaa nähdä oman liittolaisensa ydinaseet valttikorttina tilanteen selvittämiseksi.
5. "Huono häviäjä" Ihmisen oma typeryys saattaa aiheuttaa ydinsodan. Jos valtiot eivät edellä mainituilla tavoilla saa aikaan sotaa, ihmiset saattavat saada sen lopulta aikaiseksi laukaisemalla ydinaseen tahallaan.


Tuomionpäivän holvi, Photo: Erlend Bjørtvedt (CC-BY-SA)
Toivon että on utopiaa sanoa että jonain päivänä ydinaseet puhuvat. Tämän seurauksena ilmasto kylmenee, raha menettää arvonsa, nälänhätä ja kulkutuaudit tekevät lopun tuntemistamme sivilisaatioista. Onneksi siihen on jotenkin varauduttu.  Norjassa Huippuvuorille kuuluvalla saarella on ikiroutaan säilötty kaikkien viljelykasvien siementen edustajat siltä varalta että Ihmiskunta 2.0 pitää synnyttää uudesti ylhäältä maata kiertävän maisemakonttorin työntekijöiden toimesta.

torstai 30. kesäkuuta 2016

Karhu voi muuttua Koraanin vihreäksi ja hylätä votkan

"Tämän päivän ylevimpiä aatteita ja arvoja ovat oikeusvaltio ja demokratia, ihmisten tasa-arvoinen kohtelu, vähemmistöjen oikeuksien kunnioittaminen, sukupuolten välinen tasa-arvo, sananvapaus ja suvaitsevaisuus. Nämä ovat avoimen länsimaisen yhteiskunnan ydintä. Länsimainen vapaamielinen yhteiskunta on vakaa arvoperusteinen järjestelmä." Voin kernaasti allekirjoittaa ylläolevat arvot jolloin minusta on ideologisesti typerää linnoittautua ns. rotuasetelmaan jonka mukaan ulkonäön perusteella voitaisiin laittaa eri väestöryhmät arvojärjestykseen oletetun lahjakkuuden ilmenemisen suhteen niin kuin natsit tekivät. Erään viisaana pitämäni vihreähenkisen ajattelijan mukaan: "On kuitenkin tyhmää antaa vastapuolen määritellä oman ajattelusi negaation kautta: noiden hullujen kanssa ei voi olla samaa mieltä mistään. Tämän älyllisen ansan vuoksi tupakoinnin vastustus on Saksassa yhä vastatuulessa. Olihan Hitler tupakoinnin vastustaja. Presidentti Niinistön puheesta valtiopäivien avajaisissa voi olla monta mieltä, mutta huono argumentti sitä vastaan on, että joku perussuomalaisen on joskus sanonut vähän samaa." Hommaforumilla on olemassa vain valkoihoisten vallan edistämistä ajava gloobali versionsa. Tässä rasistisessa nettisivusto Stormfrontissa on eräs kirjoitus jonka mukaan vuonna 2020 Venäjän asevoimat tulee olemaan muslimienemmistöinen. Väitän ettei ajatus tästä ole tuulesta temmattua. Paljon meriittejä tutkimustyöllään hankkineen Michael Rywkinin kirjan Moscow's Muslim Challenge s. 136 mukaan Venäjän asevelvollisuusarmeijasta 1/3 oli muslimeita vuonna 2000. Julkaistu 1990. Tämä on sellainen tieto jota en löytänyt Suomen puolustusvoimien julkisilta nettisivulta, arkistoista luulen tämän kyllä löytyvän.

Sukupuoltenvälinen tasa-arvo v. 2006
Nato on samat länsimaiset arvot jakavien maiden sotilasliitto. Sota on valtakeskittymien välistä kädenvääntöä. Se voi olla ns. symmetristä armeija vastaan armeija. Mutta myös epäsuhtaista kuten ideologinen terroriorganisaatio vs. valtakeskittymän armeija eli Hybridisodankäynti. Olennainen ero vanhan ja uuden välillä on, että sotaa ei käydä sopivilla aseilla vaan aseet muokataan sopivaksi sotaan.

Oheisia kuvia vertailemalla voidaa nähdä että on selkeä ero Islaminuskon mukaisen tasa-arvon ja länsimaisen tasa-arvon välillä mitä tulee sukupuoliin. Jolloin voidaan minusta selkeä johtopäätös että että Worldmapper mukaan Islaminuskoinen maa ei voi sen ollessa Teokraattinen jakaa länsimaisia arvoja. Eli mikäli länsimaisten arvojen näkökulmasta kiusallinen skenaario toteutuu niin tämä ilmiö pitäisi sinällään ottaa huomioon muodostettaessa perusteita ja argumentteja Natoon liittymisen puolesta ja vastaan. - Tällaisesta en kovinkaan usein ole kuullut korkealle arvostamassani valtamediassa.

Muslimien jakautuminen globaalisti
Ilmeisesti pointtini on sellainen mitätön sivuseikka jolla suurta enemmistöä ei haluta päätä vaivattavan. Että joskus saattaisi naapurin yhteiskuntarauhan järkkymisen jälkeisen anarkian myötä järjestystä tuovan vallankaappaus joka perustuisi Islamilaiseen ideologiaan. Miltä kuulostaa yhtälö jossa Venäjä ei siirrykkään markkinatalouteen koska koron anto ja ottaminen ovat haram Islamin uskon mukaan. Siis ydinasevaltio joka on ei-länsimaiset arvot jakavat Islamilainen teokratia?

Creative Commons License

This website and its contents are licensed under a Creative Commons Licence. The copyright statement we require you to include when you use our material is:

© Copyright Sasi Group (University of Sheffield) and Mark Newman (University of Michigan).
For the Country Cartograms and content from the World Population Atlas applies this copyright statement:
© Copyright Benjamin D. Hennig (Worldmapper Project)

maanantai 20. kesäkuuta 2016

Sivarin iskurepliikki

Ritarivitsi I
Oli synkkä ja myrskyinen kesäyö, oikea haramlihanilma Maleksiassa. Tässä Sivarikratiassa
Image courtesy of Stuart Miles at FreeDigitalPhotos.net
palveluksestaan pian kotiutuva sivari on lähdössä viihteelle koska hänelle oli myönnetty viikonloput yhteenlaskettuna kuukauden pituinen kuntoisuusloma hyvin aakkostetuista laskuista. Koska kyseinen työnsankari oli jo törsännyt päivän ruokahansa 13,50€ vegetaariseen pizzaan á la Onnellisen salaatinlehti + ½ litran Stevialla makeutettu siideriin piti hänen kilauttaa Oikeusvaltiolle. Pitäähän patinoituneen runomiehen saada kivittää sokkelia. Hän perusteli langanpäässä olevalle sihteerilleen että viikonloppuna pitää ostaa Perussuomalainen päähieronta. Sihteeritär vastaa: "On totta että nuoren miehen elämä on kuin silkkiä johon välillä lauetaan. Jotta voisit suorittaa täytäntöönpanosi tulee tilillesi muutaman tunnin päästä 80€ suoritus sosiaalisin perustein." Pian finanssikriisin poistumisen jälkeen Sivari törmää portaissa sydänkohtaukseen, hän havahtuu että hänelle flirttailee afrikkalainen kaunotar joka kotoisin Ironiasta. Onneksi hänellä on ässä hihassa. Hän kysyy ovelasti hänettäreltä: Excuse me, could you help me? I have to find a stairway to heaven. You might be one of the angels coming from the heaven? Näin Kampissa pistäydyttiin. Ruokana oli jotain muuta kuin viulunkieliä ja pöydänjalkoja.

lauantai 18. kesäkuuta 2016

Päämääränä ehdoton tottelevaisuus - Kynä on miekkaa mahtavampi



Image courtesy of David Castillo Dominici at FreeDigitalPhotos.net 
Hierarkia on kehittynyt yhteiskuntaa tai yritystä varten sen vuoksi että se mahdollistaa yksilöiden toimimisen suurempien osa-kokonaisuuksien sisällä kulloisenkin tavoitteen kannalta tehokkaalla tavalla. Jotta edellämainittu valtakeskittymä voisi olla kilpailukykyinen taistelussa muita vastaan tai muiden rinnalla pitää kejtun olla niin vahva kuin sen heikoin lenkki. Kaikkien pitää puhaltaa yhteen hiilen. Tämä tarkoitta minun kokemukseni mukaan sitä ettei yksilö voi nousta systeemiä tai hierarkiassa korkeampiaan vastaan ilman että tämä kärsii seuraukset omissa nahoissaan. Voi sitä joka kuvitelee hankkivansa oikeutta kusemalla yhteiseen hiileen laittomaksi määritellyn toiminan kautta. Eri asia on toimia tavalla jolla yksilö ei marssi systeemia vastaan vaan antaa systeemin marssia puolestaan. Tätä voi kutsua jo älyllisesti päteväksi vittuiluksi vääryyden kokemusta vastaan kun vallankahvassa oleva sorsii moraalisessa mielessä yksilön omanarvontuntoa ja itsekunnioitusta.

Minun haaveenani oli asepalvelusta aloittaessani mennä armeijan jälkeen poliisiksi opiskelemaan. Pian kuitenkin huomasin etten sopeudu kurinalaiseen toimintaan jossa yksilö ei korostu. Ei sinällään ettenkö nyt jälkiviisaana ymmärtäisi hierarkian merkitystä tapauksessa Suomen armeija länsimaisten arvojen puolustajana. Meillä kun on naapurissa on yksinvaltainen korruptoitunut luonnonvaroiltaan runsaasti siunattu mutta paskasti sosiaalisen hyvinvoinin näkökulmasta johdettu valtio. Mikään kokemani vääryys 3 viikkoisen kesken jääneen asepalvelukseni aikana ei vedä vertoja Venäläisten asepalveluksen kauheuksille. Mutta myös Suomen armeijassa osataan. Minua ei osattu kuitenkaan auttaa tarpeen vaatimalla tavalla. Olin ns. jännittäjä tyyppiä, samana vuonna kun keskeytin asepalvelukseni Riihimäen viestirykmentissä SPOL-joukkuessa minulle tuli psykoosi. Olen hidas oppimaan motorisia taitoja ryhmätilanteessa. Nykyäänkään en osaa viheltää, tehdä purkkapalloja, heittää kiveä kauas, luistella ja jännitän rivissä kusemista minkä lisäksi minulla on ärtyvän huolen oireyhtymä sekä herkkä vatsa jonka lisäksi annoin unissa kävellessä hälytyksen, onneksi tupakaveri pelasti minut iltavahvuuslaskennan aikaisen kurinpitoluennon ikäviltä seuraamuksilta. Muutaman kerran toistuneilta aamuisilta kyykkyyn-ylös hyppyiltä minua/ komppaniaa ei voitu pelastaa. Tämä alkoi sen jälkeen kun housulahkeeni kastuminen huomattiin marssilla aamupalalle. Jos yksi kusee housuun kaikki kusee housuun...

Johtuen em. alkukankeudesta ajauduin silmätikuksi jolloin halusin tehdä kaikkeni että pääsen helpommalla. Hyödynsin tilaisuuksia niin sanotusti. Siviilissä olin leikannut oikean isovarpaan kynnen liian lyhyeksi, tämä siitä johtuen kun en tiennyt kuinka kynnet leikataan. Armeijassa tämä Akilleen kantapää sitten aiheutti tulehduksen muodossa minulle n. 10 pv VMTL:lä eli mulla oli ihan kivaa kun sai säänöllisesti ruokaa ja kivaa oli. Hauskuutta ei kauaa riittänyt tai riippuu keneltä kysytään. Kun tuli aika esittää paperilapun muodossa palautetta alkuajasta kantahenkilökunnalle niin minä rehellisenä ihmisenä annoin runosuonen kukkia. "Älä roskaa (Sotilaan käsikirja s. 38). Laita roskat roska-astiaan. Älä heitä mitään roskia kadulle tai luontoon. Lajittele roskat, kun se on mahdollista". Olin nimittäin kerran vaivihkaa päässyt nerokkaan typerästi hiipimään alikersanttien huoneen oven eteen, heidän huoneisto oli erillisen oven takana, joka sattui olemaan auki. En tiennyt ettei sinne saa mennä. Kuitenkin näin että heidän tupansa oli saatanallisen sotkun vallassa, tämä hämmensi minua tavattomasti. No ylemmät upseerit saivat ilmeisesti hälyttävän vakavaa tietoa siitä että heidän alaisensa eli kansakunnan terävimmät kynät elävät toisin kuin opettavat. No tästä seurasi kurinpalautusta höpönassu alikersanteille, tirsk!. Ilmeisesti kostona älyllisesti pätevästä vittuilustani tapahtui mm. eräällä metsäleirillä niin että systeemi toimi minua vastaan. Ryhmäni käskytettiin edes takas ja minut vielä sinne tänne, siinä sivussa minun muiden rinnalla kiviä vasten ollut rynkkyni "hävisi" ja sen löysi sitten toisen tuvan alikersantti. Tämä on pennalismia eli vahvemman oikeudella tapahtuvaa vittuilua.

Nämä ja muut kokemukset ovat opettaneet minulle kuinka tätä peliä pelataan. Tein muuten kunniaa loppuun asti jopa siviilivaatteet päällä niin että alikersantti kielsi tekemästä näin. Rynkkyä palauttessani muu kuin oman tuvan alikersantti tuli kysymään että mitä tekisin jos kotimaata vastaan hyökättäisiin, sanoin että luotan siinä Suomen armeijaan. Kun kysymykseen tuli tilanne jossa väkivalta olisi suoraa ja kadulla läheistäni vastaan kohdistuvaa ja minulla olisi mahdollisuus toimia ja tappaminen olisi ainut vaihtari, sanoin etten tiedä miten toimisin... Vaihdoin vakaumusta rasti ruutuun mentaliteetilla samana aamuna kun muilla alkoi viikon pituinen metsäleiri. Ajattelin ettää parempi yksi kiva vuosi sivarina ja rivi lisää CV:en.

Soitin taannoin Puolustusvoimien koulutuksen kehittämisen keskukseen tai mikä joku nyt se oli soittamani puhelun mukaan minusta olisi henkisen kompetenssin (Kielellinen testi huippuluokkaa, psykologiset testi hyviä) mukaan voinut tulla alikersantti, ainoastaan matematiikkaosio esti lähtemästä RUK:iin, tai ujopissi ja ronskipaska. Voihan olla että sillä oli vaikutusta kun en juonut vettä ollenkaan kun pelkäsin rivistä kusemista ja tärisin sulkeisharjoituksissa nestehukassa ja tein testit sitten hiukkasen väsyneenä tai jotain.
"Sodanajan tehtävä
Kirjettä ei lähetetä asevelvollisille, jotka ovat varareservissä (miehistön 50–60-vuotiaille), niille jotka eivät ole suorittaneet varusmiespalvelusta, ovat rauhan aikana asevelvollisuudesta vapautettuja, ovat edunvalvonnassa, asuvat vakituisesti ulkomailla tai ovat vankilassa"
Nykyään koska älyllinen toimintakykyni on lamaantunut olen edunvalvonnassa jolloin minua ei voida kouluttaa taistelutehtäviin jos tämä rähinäksi muuttuu. Eikä siinä vielä kaikki, olen nimittäin työkyvyttömyyseläkeellä saaden kolmea etuutta 1350€/kk brutto muutaman hullun veroprosentilla, verotoimiston mukaan olen 100% invalidi. Mutta koska älyllinen toimintakykyni ei olekaan lamaantunut olen saanut Mensan nettitesteistä tuloksia 115, 121, 128 eri aikoina niin että välissä on ollut puolesta vuodesta muutamaan, myös päättyneen CRT-terapian mukaan muistini toimii erinomaisesti. Asun vuokra-asunnossa joka valmistui korkotuettuun kerrostaloon viikkoa ennen kuin muutin. Näin siksi koska aina hissin nousua ylimpään kerrokseen ei ole aikaa odottaa kun WC-hätä ylättää tai kävelee unissaan.. Ei systeemiä vastaan vaan systeemi sinun puolesta.

torstai 16. kesäkuuta 2016

Jos ei leikkaa helluntaina ei leikkaa koko kesänä



Treenatulla yläpäällä varustettu keksimisen harrastaja, Kuva I
Otsikon mukainen tilanne on taipuvainen toistumaan joillekin peräkammarin leipureille harmillisen usein. Silloin olisi syytä katsoa myös korvien väliin. Ei makeaa mahan täydeltä. Keksiminen oikean ihmisen kanssa on taitolaji. Jotta se voisi onnistua pitää yläpäässä olla muutakin kuin vohvelin pituuden miettiminen tai keksin liiallinen käteenveto.

Meemin lailla kulkevan kansanviisauden mukaan: "Jos siitä pitää maksaa niiin silloin ei ole sitä alun perin ansainnutkaan". Todellinen jauhopeukalo keksii itse miten hurmata kumppani omilla keksimistaidoillaan. Sellaisen aikomuksia kun on mukava katsoa joka ei ole turruttanut mieltään katsomalla keksistisiä videoita joissa piparkakkutalossa ties kuinka paljon vilahtaa marsipaania.


Maksullista ryhmäkeksiä jossain Cafeteriassa, Kuva II

Joissakin kristillisissä seurakunnissa on vallalla mentaliteetti jonka mukaan pelkästään avioliitossa saa harrastaa keksimistä. En sitä kiellä etteikö tällainen keksistä nauttiminen voi olla tyydyttävää. Mutta huomiotta jää aivan tyystin sellainen seikka ettei kaikille ole mahdollisuutta solmia uskonnollisesti hyväksyttyä muotoa parisuhteeseen. Syitä voivat olla esimerkiksi etteivät keksimaut kohtaa. Harvemmin rauhallisesti oivaltava suolaisen keksimisen ystävä osaa arvostaa nopeiden sokerikeksien nauttijan seuraa. Toisaalta seurakunnan keksimiskielteinen opetus voi tuntua ahdistavan julmalta. Helpompi kun on piparkakkuporsaan mennä neulansilmän läpi kuin rikkaan päästä sisälle jumalan valtakuntaan.


Onko sitten olemassa välimuotoa uskonnollisen pidättyväisyyden tai ylenpalttisen keksimisen väliltä? Hyvä lukija. Voit olla huoletta! Muutama vuosi sitten olin matkalla Aalto-yliopiston Espoon toimipisteen läpi linja-autossa 550 jolloin koin vaikuttavan ilmestyksen. Ulkomaalaisvaikutteiset teekkarit olivat päättäneet silloin harrastaa keksimistä julkisella paikalla. Eräälläkin oli kulhossa taikinaa jota hän vispasi muina miehinä kuin maaninen hullu herättäen myötähilpeyttä. Keksiminen on taitolaji, harjoittelu tekee maisterin!


Kuvat eivät ole omia luomuksiani vaan kuvat on ladattu alla näkyvästä osoitteesta mainittujen taiteilijoiden tekemän työn ansiosta. Kuva I Image courtesy of somkku9 at FreeDigitalPhotos.net sekä Kuva II Image courtesy of rakratchada torsap at FreeDigitalPhotos.net

maanantai 13. kesäkuuta 2016

Deduktiivisen päättelyn mukaan kanat ovat siistejä

Filosofi Paskafius 2010 jaa..
Älä jätä aivojasi narikkaan!

I Kanojen ja ihmisten hygieniataso on identtinen
II Broilerit ovat kanoja.

III Broilerien hygieniataso on kuin ihmisellä, ts. kädet pestään ulostamisen jälkeen ja ennen ruokailua.

Uskonnollisen moraalin jyrätessä vapaan järjenkäytön herättää se raivoni. Eräs tällainen ilmiö on mm. kolmen Lähi-Idästä kotoisin olevan uskonnon tapauksessa. Muslimille on halal kaikki mikä on sallittua. Kiellettyä eli haram on sitä vastoin kaikki kielletty, Koraanin mukaan sianliha on haram. Juutalaiselle saman asiasisällön yläkäsitteenä toimii Tooran mukaan ilmaisu kosher/ ei-kosher myös Kristittyjen Raamatussa Vanhassa testamentissa sianliha on saastaista.  Ilmeisesti sianlihan käyttökielto mainituissa uskonnoissa saastaisena on ilmentänyt ko. alueen  ankaran ilmaston myötä hyväksi haivaittua periaatetta suosia märehtijöitä joilla on kyky seviytyä paremmin niukalla ja hankalisti saavutettavalla ravinnolla. Ajanlaskun jälkeisinä vuosikymmeninä ei-märehtijä eli sika muuttui puhtaaksi Kristityille, huolimattta kuuman ilmaston pysymisestä melko samankaltaisina kontekstissa ravinnontuotanto.

Nykyisellään äärimmäisen tehostettuun eläinperäiseen ravinnontuotantoon liittynee paljon kipua ja kärsimystä mikä ilmiönä tulisi olla mielestäni irrallinen käsitteistä hengellinen saastaisuus tai synti, pääongelma ei katsokaas ole syntinen sika tai hurskas broileri, jotka muuten harrastavat "syntiä" siinä missä toinenkin. Jos siis syntiä on oman kakan kanssa oleskelu, näin tulkitsen tapahtuvan...
"Yksi julmimman kohtalon saaneista eläimistä ovat kanat. Kanat elivät aikoinaan 15–20 vuotta, mutta teollisuus on luonut lihantuotantoa varten nopeasti kasvavan broilerikanan, joka on kuusiviikkoisena valmis tapettavaksi. KFC:n “Vuoden alihankkijateurastamossa” työntekijät kiskoivat päitä irti eläviltä kanoilta, sylkivät nuuskaa niiden silmiin, maalasivat kanojen kasvoja spray-maaleilla ja hyppivät kanojen päällä."
Jos ottaa näkökulmaksi seuraavan linkin takaisen olet mitä syöt periaatteen niin likaista hengellisessä mielessä on sitten 2 miljardin muslimin ja muun sääntöä noudattavan ihmisen pöydässä kun ruokana on kanaa. Mielestäni olisi kontekstin mukaisilta instansseilta reilua tehdä selkeä pesäero elintarvikehygienian tai hengellisen lain mukaisesta saastaisuudesta. Kun tässä onnistutaan voidaan mielestäni päätyä havaintoon että ongelmista vakavin ihmiskunnnan tasolla on meitä kaikkia yhdistävän elinkelpoisen elintilan niukkeneminen 7 miljardin ihmisen janotessa tuhlailevaa länsimaista elintasoa. Tämä on kestämätön yhtälö niin tuotantoeläinten kärsimyksen kuin maapallon rajallisen kantokyvyn kannalta. Rähinöitä tulossa....

tiistai 7. kesäkuuta 2016

Kansalaisaloite huumorintajuttomasta Espoosta etenee

Kelan huumorintajuttomuutta ylläpitävän kuntoutuskurssin läpäisseenä olen perin huolestunut Espoon Rakennusvalvontaviraston toimintapiiriin kuuluvasta rikkeestä. Syvästi olen huolissani kotikuntani Kirkkojärvi nimisen asuinlähiön ostoskeskuksen välittömässä läheisyydessä asuvuien  tasa-arvoisesta kohtelusta suhteessa henkisesti hampaattomaan harmaaseen massaan. On perin oudoksuttavaa, että rakkaassa Isänmaassamme sallitaan vielä 2010-luvulla palveluntuottaja yritysten esiintyminen sekä biografisessa että aakkosellisessa kronologiassa. Joidenkin vääräleukojen mukaan tämä on vieläpä leikinasia.

Mainittakoon että mainitun vaativan kuntoutuksen  KU 104 Sedatiivis-mentaalisen kurssin ovat läpikäyneet voimassa olevan suositusten mukaisesti valtionhallinnon viranomaisista keskimäärin 30% ja liikennevalvontaan osallistuvista poliiseista 100%,  osa kertausharjoitusmenettelyn kautta johtuen kriteerien riman korkeasta tasosta. Mainitun tykykurssin seurauksena myönteisten adjektiivien käyttöä asiakaskontakteissa on kyetty Poliisissa vähentämään 43,2% vuosikymmenessä 4:ään sanaan henkilötyövuotta kohden. Samanaikaisesti Suomi - Virasto -Suomi tulkkien käytöntarve on kasvanut dramaattisesti, ilmiön syytä tutkitaan mutta Poliisi ei kommentoi asiaa medialle tutkinnallisista syistä johtuen.

Nimien muuttamiseksi on perustettu Kansalaisaloite.fi  palveluun aloite Kirkkojärven Ostoskeskuksen palveluntuottajayritysten keskinäinen sijainnin muuttamiseksi huumorintajuttomaksi. Eräänä vaihtoehtona on pohdittu katosta lattiaan kohdistuvaa saneerausta tai jopa purkamista ja uudelleenrakentamista. Seuraavassa hankkeen kolme innokasta kannattajaa kommentoivat tilannetta titteileiden mukaisessa aakkosjärjestykssä: Arkistovastaava Aleksei Stubbovits, palkanlaskija Timo Soimaaja sekä virastomestari Juhani Sipilä.  Eins: Olisi aivan fantastista nähdä esimerkiksi   amerikkalaisen tekohampaiden valkaisuyrityksen valaisevan muuten niin synkkää lähiötä dynaamisuudellaan koskien hampaiden liikkuvuutta.  Zwei: Tavoitteena ei ole jäädä Espooseen vaan muuttaa Suomi suuren marssin tavoin aina Hangosta Petsamoon. Drei: Niin, mutta varmistaa pitäisi todella hyvin ettei bramiinikastin palkkapussientyhjentäminen ole jatkossa lohdutonta katseltavaa.